bueno.. dado a que se acerca el show de verano, y de una cantidad de cosas que han pasado ultimamente, y si, son banales una a una, pero como se juntaron, entonces empezo a darme rabia..fue poco a poco, lentamente, pero ahora..mi nivel de tolerancia es apenas mayor a cero..y mi nueva palabra es whatever/lo que sea. La verdad, tratao de controlarme, en ultimas no es mi problema 90% de las cosas de las que me preocupo..asi que ...oooommm whateverness. Cada uno a lo suyo, y ahora no tengo mucho tiempo de preocuparme por cosas que no me conciernen, y que no puedo solucionar. Ah y ademas ando uni tasking, eso queire decir que no puedo caminar y comer chicle al tiempo, no se porque sera cansancio, estress, o lo que sea, pero no puedo asi que ni modo. whateverness. ahora.. respirando. nada. whateverness
Bueno, pues acabo de ver una pelicula de época, North and South, version BBC (http://www.bbc.co.uk/drama/northandsouth/). Esta buenisima. Me gusto la actuacion, el vestuario, el actor, la compañia para verla, mmm todo. Sin embargo, ver este tipo de peliculas siempre me hace preguntarme cosas. Yo y mis..pero y que tal si jajajaja. Hoy hable con Andres un rato, y luego de hablar con Shere mucho sobre el, de hecho, y de estar ya 10 meses luego, me empece a preguntar cual es la diferencia entre lo que uno quiere y lo que uno necesita. Necesito..exactamente que con el y de el. Que quiero exactamente con el y de el. Creo que ahora..no necesito lo que por tanto tiempo necesite. Creo que necesito, dejarlo ir un poco..jajaja ahora si, a ver si la logro. El cuento es que cuando me vine, y mientras hice amigos aca, el estuvo muy pendiente..y entonces, de manera ironica de los pocos vinculos que nos faltaba por armar, los armamos a la distancia, y ahora separarme de ellos es complicado. Pero, la verdad es que digamos que siento que es como el mismo proceso que llevo con las pinturas, es hora de dejarlas crecer solas, no se, separarme un poco para poder crecer yo tambien, y no se, arriesgar mas, para ganar mas. Pero entonces, bueno todo esto me llevo a pensar que parte de la conversacion que tuvimos, fue como, si, me he vuelto hp. Y hablando con shere jaja, no se porque hablo tanto de relaciones con ella. Pero me siento tan cinica (como se escriba),siento que tengo mucha desconfianza en los hombres, que no soy capaz de ponerme ahi, del todo..no se. Siento..que no quiero salir herida..y que por los azares de la vida, ya vi el otro lado, no como el de la pelicula, en que todo es honorable, bueno, bonito, etc. (pequeña sintesis de las cosas que no me arrepiento pero que hubiera no se, pensado mejor) Como cuando J. me dijo que el estaba conmigo y con la novia poruqe cada una era como un codigo postal diferente. O cuando el otro me busco..cuando su estado civil no era el adecuado, o cuando el otro internacional me dijo que no tenia novia..y luego si tenia. Tampoco me olvido de la reaccion que tuvo el ultimo chico al que le dije que me gustaba..me dolio tanto..fue un momento tan dificil, que hubiera pasado si hubiera realmente estado enamorado de el?? Lo siento..no me arrepiento,(por ninguna accion con ninguno de los anteriores) sigo sin creer que uno paga por eso, pienso que es su relacion y su karma. Deje eso de lado, simplemente por solidaridad, solamente poruqe si fuera ellas sufriria y ya, no me gustaria y por eso pare. Pero pues no olvido como son las cosas. No dejo de ver de lo que puede pasar dentro de una relacion. Entonces..como no ser hp. como no ser sinica? NO se.. Yo alguna vez discutia con andres, bueno como muchas veces, realmente, que depronto hubiera sido mas facil ser otra persona. Ser mas..tradicional, ser otra colombiana, feliz dentro del status quo. No le veo nada de malo..y parecen ser muy felices. Yo soy feliz como estoy, pero soy muy conciente de las cosas que no tengo, de las cosas que no he tenido y qeu pienso que quiero y necesito. Pero pues, la vida sigue, y yo creo que uno tiene que tener como plan a. una vida en donde uno..consigue y busca lo que quiere, aunqeu sea dificil, como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza. Me gustaria un final feliz (en terminos romanticones de pelicula), si lo acepto, que crea que vaya a pasar, no realmente. (no todos tenemos la suerte de carito :P) Buah..el destino es incierto. :D. Encontre este pedazo del libro de Cortazar..me gusto tanto. Asi que aca va.. y lo otro, para dejar a los que deben irse.
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
