Usualmente la navidad, o la epoca de navidad es una de mis partes favoritas del año. Desde chiquita me gusta ver las decoraciones, me gusta sentir la felicidad de la gente, la urgencia en las calles, las familias que hacen de todo para estar juntas. El cambio a la Wicca no ha cambiado esto, finalmente mi familia nunca ha sido muy religiosa y entonces todo lo catolico de la festividad siempre me ha pasado más bien de lado. Por ejemploNunca me han gustado las novenas, pero tampoco he tenido que ir a muchas.
Este es un año especial, viene mi hermana con su nuevo marido y toda familia política a una celebración de bendición de anillos y lo que me gusta de la idea es tener la excusa de ver a la mayor cantidad de mi familia posible al tiempo. También me gusta la idea de que mi mamá pueda celebrar una fiesta tradicional en terminos de unión de una pareja de sus hijas, pues yo creo que será la única que lo haga así. Es bonito verla disfrutar el proceso, y hacer cosas.
Sin embargo esta época en este año ha sido distinta. Ha sido un año muy largo, y confuso para mi en ciertas formas. La verdad es que estoy agradecida de siempre haber tenido trabajo, porque es sin duda una forma de estabilidad sin la cual esto hubiera sido un caos. Bueno, eso y mis papas y mi hermana C. Los asuntos de la salud, por más pequeños me afectan y este año pues he tenido bastantes de esos. Quiero que eso se acabe ya. La verdad mi relacion con J. no es muy buena de momento, y dado que mis niveles de tolerancia estan en el piso...pues estoy haciendome un lavado mental para tener la mejor actitud y como dicen los futbolistas, jugar el mejor partido posible.
Siento tambien una desconección con la mayoría de mis amigos, y creo que igual todos a veces tenemos que tomarnos unas "vacaciones" de las personas cercanas. Sin embargo también creo que este año ha sido ideal para evaluar quién realmente esta ahi, y quién esta ahi porque tiene tiempo. La diferencia es grande, y a veces duele hacer este tipo de evaluaciones. A mi no me gusta pensar que mis amigos son como "de turno" pero si, a veces lo son, a veces hay que dejar ir a las personas. El problema de eso es que me siento sola, siento que se me cae un poco el piso y no me gusta. Ivonne dice que uno debe dejar ir cosas para que lleguen cosas nuevas, me imagino que esto también aplica para personas, pero es difícil. Además porque me aterra de cierta manera ser abandonada, me da tristeza y frustración, pero realmente a la larga no hay mucho que yo pueda hacer.
Finalmente esta mi relación con A. la cual ni se como describir, tal vez, algo así como monogamana informal? Yo no creo uqe los nombres sean importantes, pero si creo uqe en la medida que designas algo, entonces es más fácil saber que es, yo no tengo claro que es es esto, y eso tampoco me gusta. También esta el cuento de no saber a que hora se va a ir, y otra vez el asunto de sentirme abandonada. No puedo dejar de sentirme como un mientras tanto, y odio sentirme así. No me gusta pensar uqe yo sea el mientras tanto de alguien más, sobre todo si lo quiero, pero y si lo soy? entonces que? y que debo hacer entonces? He pensado en abandonar antes de ser abandonada pero en este momento la verdad no es muy viable. Ya tengo bastante inestabilidad emocional como para agregar otro item a la balanza. A veces me gustaría hacer cual quinceañera y sentarme a llorar, pero la verdad dudo mucho que eso ayude a algo. Es más, estoy segura que luego va a ser peor poruqe me voy a sentir como una estúpida. Como les digo a los niños, uno llora cuando se pega muy muy muy duro. Se que hay mucha gente que no esta de acuerdo y llorar les ayuda a manejar las cosas y expresar sus sentimientos, pero a mi no me gusta y prefiero evitarlo si es posible.
En fin. Una canción que oí hoy y me gusto, un poco como me siento.
