Problemas_Artisticos

UFF

2011-12-05T11:47:00.001-08:00

Hace rato no actualizo mi super blog. No es que no tuviera ideas, o que no lo pensara, sino mas bien no se, es de esas cosas que queria hacer con calma, por pedazos, hablar de todo el super proceso que fue volver a colombia, como dejar todo fue un poco como no se..tambien fu como salir corriendo de situaciones que no me estaban haciendo bien, y ok, no generalisemos, no fueron muchos, si no una..y cualquiera que siga este olvidado blog sabrá de que hablo. La verdad es que como no soy monotemática (notese el tono sarcástico) pues claro, le sigo dando vueltas a eso...es más fácil a la distancia, pero sería más facil si ya hubieran pasado como 3 años y yo hubiera olvidado esto. Pero claro, no se puede, tiene que comer uno hasta el ultimo poquito de M. MMMM De resto, pues que, el pecado que llama a mi puerta, y es un pecado que ya peque jajaja y que no queiro volver a pecar, pero claro, como no es cualquier pecado..pues es mas dificil mantenerse uno sin pecar. Que fatal! esto realmente no lo necesitaba, y no es que yo tenga nada contra el pecado, más bien pienso que pocas cosas hay tan buenas, pero por otro lado, cuando a uno le afecta el pecado, pues ahi si no es tan chevere. Me la pase ayer viendo Jayne Eyre de la bbc como del 2006...y claro, yo quiero un mr. rochester jajajaja. que fatal, uno por lo menos podría soñar con cosas que no sean TAN complicadas NO ME JODA. ahi en fin. mmm ahora ndo con mas puestos que un bus...pero bien, eso ayuda a pagar la pequeña suma de deudas que poseo... y bueno. vamos a ver que pasa con mi incierto futuro.

la escala de grises.

2011-07-29T15:17:00.000-07:00

Hoy estuve en el estudio. Tratando de resolver que iba a poner en las paredes....lo cual me ha causado bastante angustia, ya que una cosa es trabajar, y otra muy distinta, no saber en que.
Hoy hablé con Andrés, y cuando me dijo chiqui, le pregunté si me habia confundido con otra...a lo cual el dijo que como yo le decía peque, pues el me decía chiqui. Creo que fue la primera vez que el chico, que estaba de visita esta tarde, oyó que yo le dijera a andrés esposo. Es al primer chico al que no le hablo de andres, y realmente, para que? Bueno, el sabía de Andres, pero realmente no sabe muy bien acerca de la relación que tengo con el.
Hoy le dije que estabamos "casados" desde hace como 11 años.
Mi amiga dijo qeu a ella esos tonos grises no le parecían. En todo caso, creo que mi vida, en su mayoria esta en la mitad de un tono gris. Las relaciones que he tenido con las personas muchas veces son de difícil "definición" y la verdad, no se que tan buena sea yo para las relaciones que uno puede definir...realmente no se. Con Andrés, terminamos "casados" por azares del destino cuando estabamos en bachillerato y simplemente lo adoptamos porque en ese momento nos pareció gracioso. Bajo ese título nos hicimos amigos, y muchas cosas mas, y luego muchas cosas menos. Hemos compartido muchas experiencias, muchas conversaciones, fáciles, difíciles, lentas, incongruentes, normales, honestas, agresivas, tristes, creo que hemos pasado por la mayoría de adjetivos. Nos conocemos los tonos, las voces, las miradas, como dormimos, que soñamos, en qeu relaciones estamos, que queremos, que no queremos, cuando estamos confundidos, cuando no sabemos que decir. Ambos tenemos formas muy diferentes de ser, de estar en el mundo, de tratar con las personas. Nuestra relacion, es un gris permanente, que nos permite modificarla según como nos estemos sintiendo, y hablarlo de manera honesta, preguntando hasta que entendemos que es lo que quiere decir el otro.
Esto, es algo qeu me gusta, me gusta decirle esposo, me gusta que me diga esposa, no se proque no se lo mencioné al chico, pero creo que es poruqe no me interesa darle explicaciones. Creo que el tiene "information overload" y supo demasiado de mi en muy poco tiempo. La historia con andrés es algo que, por su larga historia y lo raras uqe han sido a veces las cosas, esta muy cerca de mi corazón. Es información qeu no todo el mundo tiene ahora.
A veces me gustaría tener una relación en blanco y negro. Pero en verdad, parece que o yo no soy para esas relaciones, o ellas no son para mi. Tal vez ambas. Debe ser bonito decir...mira te presento a mi novio. No es mi caso, lamentablmente.

es mas facil la distancia.

2011-07-29T03:22:00.000-07:00

si, sigo monotematica y que.

Yo seguia en mi teoría de no buscar pero no ignorar. Ayer me invito a su casa, que estaba solo que porque no iba a comer arepas. Era de noche...yo estaba cansada y le dije que hoy tenia que levantarme temprano. Realmente pense que era mejor no ir a su casa de noche. 1, poruqe por ser muy paranoica luego volver a la mia seria toda odisea, y 2. porque si a el no le da ni frio ni calor estar conmigo, pues a mi si, entonces de acuerdo con mi counselor, me estoy cuidando a mi misma, no voy para no hacerme daño emocional.
Sin embargo hemos seguido hablando por chat, yo estoy lo entiendo como un "vamos a ver quien llama primero al otro para verse". No se..a lo mejor me lo estoy imaginando, pero es la primera semana desde que lo conozco que no lo veo...ha sido larga la semana, tengo ganas de llamarlo y decirle que veamos una pelicula, que nos arrunchemos en su cama..pero no!!! será esto como una adicción?
Era mas facil cuando no nos hablamos, proque puedo jugar en mi cabeza a que no existe, porque puedo olvidarlo por ratos, pero si me dice que va a visitarme...me queda complicado.
Una amiga me dijo que deberia como..volver a trabajar el lado espiritual, como una forma de recargar las baterias emocionales..porque digamos que las mias estan en rojo y eso se nota en los sueños locos que tengo, o las pocas ganas que me dan para cuidarme en ciertos aspectos. Me hacen falta terrible los paganitos para esto, las meditaciones de mumi y las salidas a tierra negra. Las charlas con camila, las cartas de la tia peluca..las cartas locas de Ivonne.
Sera que perdi mi camino hacia la magia?...dioses...a veces me toca recordarme a mi misma que soy una bruja..y que me gusta :P

van pasando los días.

2011-07-27T03:34:00.000-07:00

van pasando los dias, y yo sigo monotemática. Me sigo preguntando cosas, sigo dudando cosas, de verdad me vuelvo aburrida hasta para mi misma. Ya ni siquiera tengo chismes pa contar! que fatal en realidad.
Quiero volver a Colombia. Pero queiro terminar el show de verano con toda, quiero que todo salga perfecto. Creo que entre el master y trabajar en la tienda se ha desarrollado el sindrome obsesivo compulsivo, creo que esto es bueno.
Ayer llevaba como una semana sin llamar al chico, nuevo record para mi..y que paso? Pues que me puse a tomar vino, proque le estabamos celebrando el cumpleaños a una de mis compañeras de master..y que hice cuando sali de la reunion medio ebria??? CLARO!!! LLAME AL CHICO!!! Y claro..donde estaba? donde la chica...necesito decir algo mas?? asi o mas bruta.
En fin..tratando de volver a la idea que trabaje con la psicologa..hay que perdonarse a uno mismo..hay que cuidarse a uno mismo. Fue una estupidez..pero nunca mas!!!

no me importa si es cliche..si los cliche te salvan los dias, uno a uno.

2011-07-21T01:12:00.000-07:00

Creo que a veces los cliches le salvan a uno la vida..el dia..las horas.
Este video no se..me dio animo hoy. A veces miro hacia atrás y digo..pa que me metí yo en esto. En verdad..lo pude ver venir, para que me puse yo en una situacion de la que yo sabía no iba a termianr muy bien. Pero..a uno nadie le quita lo bailado. Las experiencias valen la pena asi luego den dolor de estómago. Aún si todavia me duele el estómago.
Pienso..si supiera que esto fuera a pasar, habría evitado hacerlo? no. Lo haría otra ves. uff..ando de un monotemático aburrido, como le dije a Mumi. Es como..a ver linda, hay tantas cosas de que hablar..pero claro yo solo hablo de los monstruos y el chico. next!
ojala..pero no. sigo en las mismas.
Me levanto en la mañana y me gustaria que estuviera aqui. Luego me pregunto.. es patetico que quiera esto?. Luego digo..uff dolor de estómago..esta en otra cama. Seguido por..esta lloviendo o hace sol. (hoy hace sol) eso me alegra un poco. Luego..busco un cliche que me saque de mi cama. hoy me saco de la cama este video. El asunto de deja que te rompan el corazon, luego parate y sigue adelante. Hace mucho tiempo Kat me dijo que ella sabia salir del hueco de las relaciones. Yo estoy tratando de salir del hueco. Es dificil y siento que me resbalo a cada rato, pero digamos que ahi voy.
Luego me hago el desayuno y me pongo a ver algo de tv mientras como. Me quedo hoy en cama...o voy a trabajar. Voy a trabajar. tarde pero voy. Estar en el estudio..me ayuda. Es la parte fácil de mi día. Pienso en llamarlo. Mejor no, para que. La movida esta en no buscarlo pero tampoco ignorarlo. Me gustaria llamarlo..no. no lo voy a llamar, igual seguro no quiere hablar conmigo. ahhhhhh!!!!.
No habrá un clavo que saque este clavo??

a veces me gustaria que alguna gente..desapareciera de mi vida.

2011-07-17T14:47:00.000-07:00

En verdad..no se que tan rata suene, pero sucede que a veces no queiro volver a saber de alguien. No lo digo con rabia, sino como afirmación. Hay gente que no le aporta a uno nada y solo le da dolores de cabeza. Porque será que no pueden simpelmente desaparecer y tener una vida feliz y llena de cosas bonitas, LEJOS DE MI!!!!
En verdad, a algunos se les desea lo mejor, una vida llena de exitos, plata, amor, etc. pero lejos lejos lejos.
Trato pensar que me querra enseñar la vida con esta experiencia, mi mamá seguro diría que paciencia. Puede ser, pero que hago, soy impaciente, quieranme asi o alejense. Ya no estoy para tratar de complacer a la gente. Si no les gusta los impaciente, busquen otros amigos. A mi me gusta por ejemplo abrir los regalos de navidad antes de la cena..y la tradicion? pues armo la mia...y?
En fin...ya se me pasará, el tiempo pasará y con algo de suerte nunca mas tendré que ver a algunas personas en mi vida. Mis mejores deseos, un gusto conocerte en esta vida. NEXT!!!!!

hay cosas...

2011-07-16T00:42:00.000-07:00

Hce unos meses decidi no crear mas vinculos con personas de este lado del mundo. Simplemente poruqe me voy a ir y crear mas vínculos solo va a hacer mas difícil la partida. Sin embargo conocí a éste chico. El tenia una novia cerca..pero ya no se veían y ella estaba de viaje. En ese momento pensé no involucrarme mucho y mas bien disfrutarlo. Eso no resultó tan bien y claro..resulté involucrada. Luego..el me dice que conoció a alguien acá y que basicamente podemos seguir en las mismas.
En ese punto no me dió rabia. Sigo pensando que me debió dar. Le dije que era lo que yo quería y como no iba a ser mejor como amigos. Después de esto seguimos pasando bastante tiempo juntos, tocó hablar con el y pedirle que tomaramos un poco de distancia. Me dió hasta dolor de estómago hablar con el. Esto realmente me ha hecho pensar muchas cosas, dudar de muchas cosas. Dudar de mi y preguntarme poruqe siempre termino en este tipo de relaciones.
Durante la mitad de todo este proceso estuve viendo a un "counselor" como el sicologo. Ella me ayudó mucho, y creo que si al final le dije que tomaramos algo de distancia fue proque ella me apoyo y de alguna manera lo que hicimos en esas 6 horas realmente sirvió de algo. Esto no lo hace más fácil. Sigo un poco triste por todo esto, creo qeu es inevitable. Sobre todo cuando pienso que hoy se gradúa de una cosa y que cuando le pregunté donde era la ceremonia me dijo que no sabía...creo que no me quiso decir para que yo no fuera ya que va a estar con la chica esta. Yo le pregunté para no ir, porque pense que era lo mejor. Por otro lado, voy a estar en el trabajo todo el día, asi que no va a haber problema.
En el trabajo y en el estudio todo va bien. pero estoy triste.

mi vida ahora.

2011-07-03T10:14:00.000-07:00

Estoy a unos meses de volver a Colombia, y esa vuelta ha sido una decision a la uqe le he dado muchas vueltas. Claro que quiero volver...es mas..lo necesito, pero eso no quiere decir que no me de miedo volver. Llego con un prestamo gigante, sin empleo.. un poco a volver a organizarlo todo. Menos mal tengo el apoyo de mi familia y de mis amigos, eso lo hace mas facil. Los extraño tanto a todos, pero igual, tengo miedo, no puedo evitarlo.
La situacion aca pasa de clara a confusa, y a veces no se que quiero que pase realmente. Me gustaria a veces tener la posicion nimierdista que tiene marcel..tal vez eso haria las cosas mas faciles, pero es que no la logro.
Tuve una serie de terapias aca, rapidas, 6 en total, cada dos horas fueron un tema distinto de lo que realmente me preocupaba, de cosas que queria resolver me gusto mucho trbajar con esta persona porque era muy empatica, proque no se me acercaba desde la ironia, porque no me decia has esto o lo otro (que no hubiera funcionado)...no se, todo lo hizo desde la empatia y eso me dejo como tranquila..
no se que va a pasar, es mas..ahora solo puedo pensar en el futuro cercano..el show de verano y mi trabajo en la tienda. bueno..y hacer la maleta..eso si que me trasnocha...no me va a caber todo!!! que hago!!! ayuda!!! en fin.
extraño a la gente. espero que todavia me quieran cuando vuelva :D

los dos lados de la moneda

2011-01-22T03:20:00.000-08:00

(el video original de youtube tiene bloqueada la opción de incertar)
Hoy estoy escuchando 104.0 vibra Bogotá, online porspuesto. Debería estar escribiendo la disertacion, o como se diga en español, tesis me suena fatal de momento. Porqué no estoy escribiendo las concluciones? Poruqe despues de tanto esfuerzo estoy usando mi tiempo para hacer todo menos, lo que debería hacer?
Ayer recibi el siguiente comentario de mi tutora:

"I do not want to cause you too much alarm but I think it needs a great deal of work."

Ahora, esto puede no parecer mucho, pero en el mundo Inglés, en donde todo se dice de la forma mas "polite" del mundo, pues..no son buenas noticias. El problema no es que haya que corregir, hay que corregir, es simplemente que no pense que estuviera "tan mal". Después de estar sentada al frente de mi computador por mas de 10 días, pues hay varias posibilidades, que ya no veo nada, porque mi cerebro no ha descanzado y simplemente no los veo, otra opcion es que simplemente no se escribir y no veo los errores jajaja, pero no se, tambien puede ser que escribir, de cierta manera solo lo da la experiencia y trabajar mucho en eso te dan. Tal vez deberia hacer un curso en escritura, tal vez cuando vuelva shere me de unas clases, como habiamos acordado hace tanto.
En fin, ese mensaje me sarandeó (no se como se escriba esa palabra jaja). Cómo arreglar algo, si no sabes que es lo que está mal?
ah! en fin.
El otro lado de la moneda.
En pro de ver el lado positivo de la vida.
He aprendido a limitar mi nivel de "sobrereaccion" a cualquier cosa que pasa, ayer sali a caminar 10 min, para calmarme un poco y realmente funcionó, ademas compli con la meta diaria de caminar 10 min, si, quien lo creyera pero cuando uno esta pegado a su computador..no sale de la casa y solo se mueve al baño y a la cocina. Hablé con Lili, y bueno, fue una discución con muchas cosas positivas que fuera de ayudarme a seguirme calmando y entender que esta bien que hayan errores porque en todo caso yo no me dedico a escribir sino a crear,y bueno, hay que tomar distancia del trabajo, asi como hay que tomar distancia de la obra.Hablamos mucho de otras cosas que creo me van a ayudar mucho en mi obra. Hoy, no he hecho mucho mas que pensar en esto, aceptarlo, darle vueltas, pero no esoty estresada, solo, lo pienso.
He pensado el cuento del viaje. Menciono lo que me gusto, porque ahora tengo la meta de ver todos los dias, algo que sea positivo. Hay que entrenar la mente para que no sea solo lo malo.
Me gusto mucho volver a Madrid, la verdad es que fue bonito verlo de otra manera, desde la perspectiva de el local, además conocí Alcahalá de Henares que fue donde estudio Virgi, y Segovia..el alacazar me pareció increible, y el cochinillo segoviano..NI SE DIGA! que delicia..uf. Ademas hizo mucho sol ese dia y la pase muy bien con los papas de Bea. También vi las placas originales de Goya, de los diparates y otras, ademas de copias de los grabados. Realmente hay una diferencia en ver esto en vivo y en directo.
Volvi a ir a los museos, y vi por dentro el templo de Debod.
La familia de Bea se porto increible, me recibieron en su casa, me invitaron a ser parte de la familia por una semana, y eso no tiene precio. Además estuvo muy bien ese recuerdo de vivir en familia, y como uno realmente no lo valora en la medida que se vuelve rutina. No que la familia no lo vuelva loco a uno de vez en cuando, pero se les extraña. Ah y ademas re-conoci a la prima Carolina, que es prima..de mis primos jaja pero se porto muy bien, fuimos a comer delicioso y su casa es muy bonita, eso si, queda super alto jaja, asi que le dije que le iba a poner Rapunzel. Obviamente por molestar.
En Paris, la pase muy bien con juani, estuvimos de parranda la mayor parte del tiempo, lease navidad y año nuevo jaja, fue raro estar con tantas personas que hablen español poruqe aca no he conocido muchas. Luego surgió la oportunidad de ir a Amsterdam a visitar a una amiga de la u, que se portó muy bien y que me recibió por dos noches. Es verdad que alla todo el mundo habla Ingés. Conoci el museo de Ana Frank, y otra vez tuve esta sensacion de estar en un lugar del mundo donde realmente no pensé estar.Es una ciudad llena de canales, y ademas visite el distrito de las luces rojas, y bueno, es toda una experiencia. El mundo le va dando a uno oportunidades, de a pocos, y nose, voy aprendiendo de a pocos.
es todo por hoy.

El lado amarillo del mundo

2011-01-18T02:53:00.000-08:00

Amarillo para mi, es como felicidad, o como diria mi amiga brujia, el lado cocacola de la vida. Todo tiene un lado positivo de la vida, que tambien a veces prefiero no decir, simplemente poruqe creo cuando uno comienza a enumerar todo lo bueno que le pasa, y no esta dando gracias por eso, sino por decir..pues a ver, para lo de la humildad jajaja. Yo usualmente me pordebajeo..es algo que hago por reflejo, pero como meta de mi nueva pg. de sparkpeople hoy voy a contar los secretos que me hacen feliz, de los que estoy orgullosa:

1. Tengo una familia maravillosa, desde mis papas y mis hermanas, virgi, hasta todos mis primos. Se, estoy segura, y lo he constatado, que pocas personas disfrutan de tener tantos familiares a los que querer y que lo quieran a uno porque si, sin olvidarnos de los perritos que son muy hermosos, mamut, koko y sasha.
2. mis papas siguen juntos y se aman, eso me da algo de esperanza en la capacidad de cohabitar, de coexistir y amar.
3. mis hermanas son un hit, estoy orgullosa de lo que son y lo que han logrado, creo que ambas son hermosas y buenas, mas alla de todo son buenas personas, de buen corazon, siempre a la orden para ayudar. Yo no podria estar mas orgullosa de ellas.
4. tengo un cuñado con el que me entiendo bien, que ama a mi hermana y con el que ademas, me puedo agarrar sin mayor consecuencia.
5. Estoy viviendo en Inglaterra, y a pesar de los problemas, sigo aca, y 80% del tiempo soy feliz.
6. Vivi sola casi 3 años, y soy feliz de decir que yo hice lo que muchos dicen, algun dia hare. Mi casa era bonita, y yo era muy feliz alli :D.
7. En el show de verano pasado me fue muy bien, tanto que ni yo lo creia. Esto me dio esperanza para seguir, para confiar en mi misma, para saber que si se puede.
8. Si..decir que algun dia ayude en los carnavales es algo de lo que presumo JAJAJAJ asi fuera poquito, eso no lo tiene que saber nadie :P. En todo caso se pasa bueno bueno en Pasto con la familia :D.
9. Los empeleos que consegui fueron a merito propio, y si, en un pais en donde el palancaso lo es todo, pues esto me hace feliz.
10. Estoy teniendo la experiencia del estudiante, mientras todavia no tengo mas responsabilidades que yo misma. Esto, como dicen por ahi, si es una experiencia unica.
11. El otro dia mi papa nos llamo a mi hermana y a mi por skype, estaba con un señor con el que trabaja, cuando dijo qeu ambas estabamos estudiando y que mi otra hermana es abogada, se inflo de orgullo, y si, eso me hizo feliz. Creo que en todo caso, todos los papas deben estar orgullosos de sus hijos.
12. Vivo en un apto, con el que, con mucho esfuerzo, mas que un espacio compartido, es lo mas parecido a un hogar que vamos a tener. Y a todo el que viene le gusta.
13. Ahora cocino, y es bastante decente. Despues de toda una vida de no cocinar, esto es como aja, si yo puedo :P.
14. Soy feliz cuando mis amigos me dicen que si voy a hacer ponque de chocolate.
15. mi amiga brujita me dedico el video que esta encima, un dia en que lo necesitaba, y saber que me apoyan en la lejura, es algo que me hace feliz.
16. Saber que algunos de mis amigos estan haciendo cuena regresiva en casa, me hace muy feliz.
17. Que uno de los tutores me dedique mas del tiempo que es "necesario" poruqe cree que puedo discutir mas..es algo que me hace..feliz.
18. Que la directora de carrera haya aceptado ser mi tutora, porque le gusto mi trabajo, si..me hace sentir orgullosa.
19. Que mis amigos aca digan que van a esconder mi pasaporte para que no me pueda ir, me hace feliz, pero me da nostalgia.
20. Ahora voy al gimnasio, y eso me hace feliz, es una meta que poco a poco voy logrando, que va a lo mejor logro algun dia subir escaleras sin cansarme :D.
21. anoche las arepas estuvieron buenas, y ademas tuvimos visita virtual con Bea, que se nos unio por skype.

los secretos

2011-01-17T08:48:00.000-08:00

A veces no se que escribir aca, no se proque se quienes lo leen, y a veces no quiero que se preocupen demasiado, y como todo en la vida, creo uqe los malos y los buenos ratos tambien pasan. Solo que a veces es dificil recordarlo. Sigo leyendo postsecret todas las semanas, a veces me rio, y otras me da mucha tristeza, tantos secretos, tantas cosas que no decimos. Yo lamenot decir que hay muchas cosas que no digo por no herir a la gente, por no herirme a mi misma, por evitar problemas, en fin. A veces envidio a mi amiga brujita, que siempre pone todo en su blog..y le importa un culo. A veces no digo lo que pienso porque creo firmemente que mis amigos tarde o temprano se van a cansar de oir la misma mierda de la misma persona..y se van a alejar, eso me partiria el corazon. ojo..no es manipulacion, solo estoy tratando de ser honesta..'pademas'. Asi que bueno, he decidido escribir un poco de lo que pienso..sobre todo las cosas que no me gustan jajaja..simplemente por quitarmelo de encima.

1. tuve unas vacaciones un poco..dificiles, prefiero no hablar de eso poruqe yo misma oido hablar con personas quejumbrosas.
2. edite esta, porque no quiero que esa persona se entere.
3. En algun punto senti que me habia vuelto esta persona que la gente cree que tiene que salvar, en ese momento me odie a mi misma, siempre me prometi nunca ser esa persona. Andres dice que no es verdad, que a la gente le gusta ayudar y ya. Yo pienso que es mejor no andar debiendo favores, asi sean con la "mejor de las intenciones". pero ni modo.
4. Extraño los scouts, pero no creo qeu vuelva a ponerme el uniforme en muchos años.
5. Cuando se trata de mi trabajo, (el de 7 am a 3 pm, el de ser profesora) pienso que era buena, si...con algunas fallas, pero era buena, y que, igual me esforzaba mucho por serlo. Me hace falta ser un adulto responsable la verdad.
6. A veces siento que una de las personas con las que comparto apto me pone en el rol de mama, y odio eso, yo no soy mama de nadie.
7. Me molesta cuando otra persona dice que le doy pesar porque yo no vivo "en el amor" dicese cuando uno vive enamorado de cualquiera que pasa, solo por estarlo, porque a esa persona le parece "un hit" vivir asi. Me parece una falta de respeto, alla cada cual con sus gustos, favor no incluirme a menos de que se lo pida.
8. El futuro es incierto y eso me asusta mucho.
9. a veces quiero y no queiro hacer el phd. no se si pueda permanecer sola 3 años mas aca, por otro lado, como dicen por ahi, "es una experiencia unica".
10. No me molesta estar soltera, pero si me hace faltan otras cosas de vez en cuando jajajaja.
11. He descubierto que me gusta vivir sola, si, sola, sin nadie, me gusta llegar a casa y no tener que saludar jajajaja, bueno a menos que sea mi familia, no se que voy a hacer el dia uqe decida irme a vivir con alguien, si es que sucede.
12. No se si que a uno lo busquen solo por sexo sea bueno o malo. Creo que depende del dia.
13. Me gusta saber que mis amigos no me olvidan.
14. Estoy esperando un paquete de mis papas que contiene "happy pills", odio admitir que las necesito. Me siento como una drogadicta.
15. Me gusta ir a clase de Zumba y de yogalates en el gimnasio, pero no se si a la larga sirva para nada jajaja. bueno..a lo mejor si.
16. En navidad mi mama se angustio mucho por mi culpa, no fue algo que hiciera de aposta, pero me odie a mi misma por eso, nadie tiene el derecho de quitarle la tranquilidad a mi mama, ni siquiera yo.
17. Ahora me uni a sparkpeople, que es como weightwatchers pero gratis, hay una meta que es darse a uno mismo 5min. de pep talk, osea como algo que le suba el animo a uno, dia dos y no la logro, me imagino que me diria mi misma y me digo: mi misma, ni tu te lo crees.
18. A veces me siento sola, creo que es normal.
19. Estoy mamada de ver solo el lado negativo y trato de cambiarlo, a veces no es facil.
20. Crear amistades, cuando las diferencias culturales y de edad son tantas...es complicado.

eso por ahora, tengo que ir a hacer arepas con chocolate porque vienen unos amigos a comer a las 6, son las 515..

postsecret.

2010-12-05T10:32:00.000-08:00

Hace rato no escribo en el blog. Creo que no estaba lista para escribir nada y decir nada. Muchas de las cosas que he dicho ultimamente no han estado bien. menos mal tengo amigos muy pacientes.
He estado escribiendo la disertacion/tesis. Todo va muy lento. Es verdad que cuando uno pierde la costumbre de hacer algo, luego volver a hacerlo puede ser muy dificil. Creo que las cosas ahora, van un poco mejor, que tengo mas claro que es lo que quiero decir, pero ha sido dificil, en muchos niveles. En medio de todo hablar sobre algoq ue tiene que ver con mi trabajo no es tan facil. Todo lo que hice el año pasado fue muy intuitivo, todo el proceso hasta el show de verano, entonces entrar uno a explicarse cosas, a entender cosas. Ah..es interesante, pero complicado. Entender lo qeu hay por dentro, de alguna manera aceptarlo.
Una amiga me mostro una pg. postsecret. La gente manda postales con secretos. Todo es anonimo. A veces leo esta pg. y pienso cuantos de los secretos de desconocidos son parecidos a mis secretos.

yo extraño

2010-09-02T14:58:00.001-07:00

yo extraño a mis amigos
que me quieren con todo. Con lo bueno, con lo malo, con lo bonito y lo feo.
Que se alegran cuando me va bien y se ponen mal conmigo cuando me va mal.
Extraño a mis amigos..que me abrazan siempre..que estan ahi siempre.
hoy extraño mucho a mis amigos.
los quiero.
me hacen falta.
Menos mal aca tengo un par a quienes querer y que me quieren.
A veces, de verdad, quiero volver a casa.

estoy en la etapa, no me jodan o vivir en whateverness

2010-07-24T12:50:00.000-07:00

bueno.. dado a que se acerca el show de verano, y de una cantidad de cosas que han pasado ultimamente, y si, son banales una a una, pero como se juntaron, entonces empezo a darme rabia..fue poco a poco, lentamente, pero ahora..mi nivel de tolerancia es apenas mayor a cero..y mi nueva palabra es whatever/lo que sea.
La verdad, tratao de controlarme, en ultimas no es mi problema 90% de las cosas de las que me preocupo..asi que ...oooommm whateverness. Cada uno a lo suyo, y ahora no tengo mucho tiempo de preocuparme por cosas que no me conciernen, y que no puedo solucionar. Ah y ademas ando uni tasking, eso queire decir que no puedo caminar y comer chicle al tiempo, no se porque sera cansancio, estress, o lo que sea, pero no puedo asi que ni modo. whateverness.
ahora..
respirando.
nada.
whateverness

a veces, me gustaria ser menos hp.

2010-07-09T18:29:00.000-07:00

Bueno, pues acabo de ver una pelicula de época, North and South, version BBC (http://www.bbc.co.uk/drama/northandsouth/). Esta buenisima. Me gusto la actuacion, el vestuario, el actor, la compañia para verla, mmm todo. Sin embargo, ver este tipo de peliculas siempre me hace preguntarme cosas. Yo y mis..pero y que tal si jajajaja. Hoy hable con Andres un rato, y luego de hablar con Shere mucho sobre el, de hecho, y de estar ya 10 meses luego, me empece a preguntar cual es la diferencia entre lo que uno quiere y lo que uno necesita.
Necesito..exactamente que con el y de el. Que quiero exactamente con el y de el.
Creo que ahora..no necesito lo que por tanto tiempo necesite. Creo que necesito, dejarlo ir un poco..jajaja ahora si, a ver si la logro. El cuento es que cuando me vine, y mientras hice amigos aca, el estuvo muy pendiente..y entonces, de manera ironica de los pocos vinculos que nos faltaba por armar, los armamos a la distancia, y ahora separarme de ellos es complicado. Pero, la verdad es que digamos que siento que es como el mismo proceso que llevo con las pinturas, es hora de dejarlas crecer solas, no se, separarme un poco para poder crecer yo tambien, y no se, arriesgar mas, para ganar mas.
Pero entonces, bueno todo esto me llevo a pensar que parte de la conversacion que tuvimos, fue como, si, me he vuelto hp. Y hablando con shere jaja, no se porque hablo tanto de relaciones con ella. Pero me siento tan cinica (como se escriba),siento que tengo mucha desconfianza en los hombres, que no soy capaz de ponerme ahi, del todo..no se. Siento..que no quiero salir herida..y que por los azares de la vida, ya vi el otro lado, no como el de la pelicula, en que todo es honorable, bueno, bonito, etc. (pequeña sintesis de las cosas que no me arrepiento pero que hubiera no se, pensado mejor) Como cuando J. me dijo que el estaba conmigo y con la novia poruqe cada una era como un codigo postal diferente. O cuando el otro me busco..cuando su estado civil no era el adecuado, o cuando el otro internacional me dijo que no tenia novia..y luego si tenia. Tampoco me olvido de la reaccion que tuvo el ultimo chico al que le dije que me gustaba..me dolio tanto..fue un momento tan dificil, que hubiera pasado si hubiera realmente estado enamorado de el??
Lo siento..no me arrepiento,(por ninguna accion con ninguno de los anteriores) sigo sin creer que uno paga por eso, pienso que es su relacion y su karma. Deje eso de lado, simplemente por solidaridad, solamente poruqe si fuera ellas sufriria y ya, no me gustaria y por eso pare. Pero pues no olvido como son las cosas. No dejo de ver de lo que puede pasar dentro de una relacion. Entonces..como no ser hp. como no ser sinica? NO se..
Yo alguna vez discutia con andres, bueno como muchas veces, realmente, que depronto hubiera sido mas facil ser otra persona. Ser mas..tradicional, ser otra colombiana, feliz dentro del status quo. No le veo nada de malo..y parecen ser muy felices. Yo soy feliz como estoy, pero soy muy conciente de las cosas que no tengo, de las cosas que no he tenido y qeu pienso que quiero y necesito. Pero pues, la vida sigue, y yo creo que uno tiene que tener como plan a. una vida en donde uno..consigue y busca lo que quiere, aunqeu sea dificil, como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza.
Me gustaria un final feliz (en terminos romanticones de pelicula), si lo acepto, que crea que vaya a pasar, no realmente. (no todos tenemos la suerte de carito :P) Buah..el destino es incierto. :D.
Encontre este pedazo del libro de Cortazar..me gusto tanto. Asi que aca va.. y lo otro, para dejar a los que deben irse.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Julio Cortazar
Rayuela

y entonces.

2010-06-29T08:45:00.000-07:00

Foto: Redondo, Diana Afanador.

Entonces esto va asi, ya se acerca el show de verano, y poco a poco el estres sube, digamos lento pero seguro.
Hoy la meta es escribir este post. La verdad cada vez que lo intento termino dejándolo de lado. (Ahora voy a tratar de escribir con ortografía..no creo que lo logre, pero bueno). Ayer tuve un crit super importante, es como una critica, antes de que se presente la muestra de verano, y eso es pasar o perder el año de trabajo. Recibi muchos comentarios, muchos buenos, sobre todo proque fue como, si, se nota que estas buscando y experimentando con la pintura, que lo disfrutas. Claro que hay cosas por mejorar, hay mucho que hacer, y eso me alegra, me hace feliz porque estaba empezando a sentirme como en una esquinita, y es bueno cuando te ayudan a abrir los ojos, a ver otras opciones a intententar cosas que no hubieras intentando antes.
Asi que ya le mande el mail a mi compañerita que me puede ayudar, y vamos a ver que sale de todo eso. Shere me ayudo mucho mucho con el "artist statement" que es como un escrito corto que describe uno que esta haciendo. Asi que la invite a comer aca, y voy a intentar hacer frijoles...veremos como me va. Nunca los he hecho..asi que tratare de no intoxicar a nadie.
Me gusto mucho hablar con Camilita el otro dia, hace rato no hechabamos rulo o la cosa esta bien. Creo que es bueno hablar de diferentes cosas, de ver diferentes puntos de vista. Tambien quiero seguir siendo amigas. No se, creo que la distancia acaba con muchas cosas. buu..quiero a mis cremositos jajajaja.
De resto no mucho mas, hoy voy a hablar con Andrés un rato, luego salir a patinar con bea y finalmente ver una pelicula de epoca.
En el lado familiar, mis papas han estado muy pendientes ultimamente, eso me gusta..me hace falta hablar con ellos, y es chistoso cuando me llama mi papa porque siempre pienso que esta ahi mi mama diciendole, ya llamaste a Diana?
Bueno..eso es todo por ahora.

un blog que me gusto

2010-06-18T05:55:00.001-07:00

http://onfal.blogspot.com/

las cosas estan asi

2010-06-07T14:53:00.000-07:00

las cosas estan asi, ando cansada mas de lo normal, no se porque sera, pero bueno, ya empece a tomar complejo b :D.
He conocido a un colombiano..suena raro pero me gusto mucho, ademas es de Bogota, y es chevere, me hacia falta oir el acento.
No he podido hablar mucho ni con ivonne ni con camilita, falta de tiempo y descuadre de horarios..luego nos hablaremos niñas, se les piensa.
No he podido hablar con Marcel, me imagino que por lo mismo que las niñas, y ademas que debe andar ocupado.
Mi nueva frase es "estoy en ello". Estoy trabajando en mis pinturas, y poco a poco se va organizando las cosas, espero mañana terminar una, y porfin tener algo fijo. Por lo menos algo que mostrar con cara de terminado. Vamos a ver, ha sido un proceso tan lento, y no se, es chevere, pero a la vez me da miedo, por variar. Es agradable sin embargo sentir que las cosas empiezan a salir y que no todo esta en mi cabeza.
Andres esta organizandose para irse a NY, y ya empezo un poco la despedida. Yo solo le dije que uno dejaba las cosas, no a la gente, y sin embargo lo que uno extraña es la gente, no las cosas..no?
El proceso de despedirse es complicado, y el de estar lejos tambien. Creo que para todo el mundo. Uno porqu ese arma una vida y los demas poruqe siguen con su vida sin uno. Me da miedo a veces volver y no reconocer las cosas. Pero bueno, deje asi, un problema a la vez.
Es verano primavera, llueve y me recuerda mucho el clima de villavo ..y a camila. No se porque sigo teniendo flashbacks de todo lo que vivimos juntas. De los cafes, y las galletas, de hacer mercado y hablar horas. De cuando pensaron que eramos lesbianas. Ando undida en mis memorias. A veces me gustaria vivir en ellas por un rato.
En fin. las cosas estan asi.

Reflexiones de un Sabado en la noche..

2010-05-29T16:07:00.001-07:00

Anoche tuve una fiesta de precumpleaños, y la pase..increible, fue una de esas experiencias bonitas..increibles, fantasticas. Estuve con mis amigos, y ellos lo hicieron especial, es bonito sentirse querida. Es bonito compartir.
Sin embargo tengo nostalgia, y me hace falta la casa.
Ademas, tengo el autoestima un poco bajo..y no hay mucho de momento que pueda hacer para arreglar eso.
mmm..me estoy concentrando en las cosas positivas, que son muchas..
en fin. Ojala marcel se acuerde de mi.

hmmm tantas cosas por decir a veces.

2010-05-29T15:56:00.000-07:00

aclaracion a mis camilita e ivonne.

2010-05-19T14:17:00.000-07:00

Ayer, o antier hable con uds. no se porque no las he vuelto a ver, me imagino que estan ocupadas, pero espero que sepan que me hubiera gustado volver a encontrarmelas.
He pensado mucho como, en lo que chcv. me dijo. Pense mucho en lo que estoy haciendo aca, de las cosas que quiero.
Pense en lo que estoy pidiendo y lo que el me dijo que pidiera. La verdad de las cosas es que las aventuras si son mas bonitas, pero aca las cosas se pagan a otro precio. Alla los amigos y los abrazos no faltan. Aca tengo amigos, muy muy buenos amigos y estoy muy agradecida por ellos.
Sin embargo, con ellos estoy construyendo una historia, mientras que con uds. ya existia, y solo el tiempo permite estas cosas. Mmm no se, con uds. no era que hicieramos mucho el concienteme jajaja pero creo que por ejemplo con marcel si lo hacia y me hace falta. Pero igual, no se, me dio la impresion de que la lectura que se hizo, hacia ver como si estuviera en la imunda y no es asi. Pase por unas semanas complicadas, por diferentes motivos, que uds. ya conocen. Eso no quiere decir que no este contenta ni que poco a poco no me vaya construyendo como artista y como persona. El camino no ha sido pues el mas facil, pero tampoco lo he hecho sola. Como dije, tengo buenos amigos y me han ayudado, y nos hemos acompañado, y eso ha sido muy muy bonito.
Ahora bien, porque no quiero una aventura que es mas bonita? poruqe me canse de esconderme y ser la otra, proque no quiero no tener a quien consentir sin andar pensando si sera el momento indicado. Los besos robados son cheveres, no digo que no, y tampoco me quejo o me arrepiento de lo que he hecho, pero ya. Quiero otra cosa. Entiendo lo que dijo chcv, pero no es lo que quiero ahora, y no entiendo porque querer algo diferente para mi vida, por ahora este mal. Ahora..que si sale una aventura, que es mas bonita..pues jajaja se le hace.
Las cosas, estan como a mi me gustan ahora, (con excepcion de aquello), osea, tengo trabajo (de paga pues), y ando corriendo para trabajar en lo mio. Me gusta andar sin tiempo para pensar en pendejadas y andar perdiendo el tiempo. Estoy aprendiendo chino, y aunque no es que avance mucho, pues ahi voy. Estoy explorando nuevas cosas con la pintura, y es raro, nunca habia hecho como una "exploracion" juiciosa, y me parece tan interestante. Estoy leyendo cosas que me ayudan con el vocabulario específico, y me dan un poco de confianza a la hora de hablar. Estoy haciendo deporte, si, yo se, increible, y no es uqe haga pues, horas, pero estoy saliendo de 3 a 4 dias a la semana a caminar o a patinar por media hora en las mañanas. Voy con Bea :D algun dia la tendran que conocer, es un hit!.
Asi que como ven, no se, el panorama no esta mal. Estoy contenta, ahora sale mucho el sol, y eso me hace sonreir todos los dias. Yo pense que el sol era algo normal, y no. Ah, y el sol no sale por el oriente y se esconde por el occidente (o al reves), aca, sale en horizontal, jajaja, ahora sube un poco mas en el cielo proque estamos en verano, pero no cruza el cielo como en Colombia.
Creo que ahora, estoy tratando, como siempre de centrarme en mi trabajo. He estado trabajando en la idea de la dissertation, como la tesis que toca hacer, la parte escrita, que ha sido complicado. Pero ahi voy y como es una ñoñera, pues obviamente me gusta resto.
Amiguis..se les quiere y se les extraña. Donde andan?

si..me robe la imagen de camilita..pero pues..yo yo yo.. y que?

2010-05-16T16:12:00.000-07:00

Le vuelvo a coger gusto a escribir aca de nuevo. Asi sea cortico. Bueno, el resumen de la vida es que le dije al chico que me gustaba, entro en shock galactico y ahora, despues de 1 semana, me habla de nuevo. Aunque claro, las cosas no son como antes. El fin de semana pasado fue la muerte, menos mal mis amigas estuvieron ahi, asi como han estado esta semana. Que cosa tan lenta, aunqeu bueno, mi capacidad de recuperacion ha crecido, con Fernando me demore 1 año. Obvio..pasaron mas cosas..pero en mucho menos tiempo.
Tuve imput de todo el mundo, que deje asi, que no deje asi, que respire, que espere. Mmm..decidi esperar y no presionarlo, y no presionarme, aunque mi primer impulso fue, definitivamente correr a arreglar el problema, proque asi soy, soy de las que tratan de arreglar problemas. Esta vez no pude, tuve TUVE que ser paciente, pero igual el problema no esta resuelto. Aprendi cosas.
Lista de cosas qeu aprendi.
1. que ya no quiero amistades complicadas. Ya tengo una, que adoro y que me gusta que sea complicada, pero con una basta. (y ya que no lo puedo poner en fb. mi espos es mio solo mio, yo lo vi primero)
2. que como dice mi hermana, por lo poco se ve lo mucho.
3. que tuve muy buen terapista..y que si, a veces por mas "adulto" que uno sea..todavia falta crecer. Yo igual creci..pero que dificil es a veces.
4. que no puedo solucionar todos los problemas, por mas que lo odie.
5. que no me quiero contentar con amistades raras. los amigos son los amigos y lo otro es otra cosa.
6. no es que me haya dejado de gustar el chico, pero a veces la cabeza debe tomar decisiones que al corazon le toca obedecer. quiero mas, deseo mas, no me contento como una quinceañera. ;) ya no tengo 15.

En otras noticias. Tuve tremenda conversacion muy subida de tono con un compañero de colegio, jajaja si me lo hubieran dicho cuando tenia 18 años no lo hubiera creido..pero las vueltas que da la vida. Mañana voy a patinar en la mañana, espero pintar todo el dia, y luego voy a ver un documental en la tarde sobre las monjas de clausura.
Ayer en la noche estuvimos en un evento aca en Newcaslte que se llama late nght shows, y abren muchos sitios y uno puedo hacer actividades gratis, o casi. Estuve haciendo torno por 5 min. Ahhh como me gusta, creo que lo intentare de nuevo en la uni, me parece super super relajante...y es algo que no hago hace mucho tiempo..me hace falta un poco de eso, un poco de las manos, de los volumenes.
La verdad es que he pensado en lo que uno aprende aca. Uno aca aprende a valorarse, a aceptarse a ser. Es muy muy dificil, pero ahi voy. Acepto mis cosas, y mis errores, pero tambien soy buena en muchas cosas. Pensar asi me gusta..vamos a ver cuanto me dura jajajaja.
Pienso mucho en mis paganitos. Como me hacen falta niños. En fin.. me voy.
necesito dormir.

para mumi

2010-05-15T09:57:00.000-07:00

mumi..yo se soy impaciente, pero la verdad es que la paciencia en el plano personal nunca esta en mi personalidad..jaja soy la mas impaciente de todas, y eso me ha costado cosas..pero ..que puedo hacer? pademas..asi me quieres jajaja.
por otro lado, soy muy bonita :D

sera 222 el numero magico?

2010-05-06T15:34:00.000-07:00

hoy es la entrada numero 222.
hoy..despues de un dia de corre corre..estoy cansada, y estaba contenta..y ya no. Hoy vi al chico un rato, estabamos con bea viendo tele y luego llego el. Y se veia..super super lindo. ... que ricurita jajaja.
y yo, que no he querido ilusionarme.. (aja..y lo he logrado asi pues excitosamente) ah..maldita sea. Me siento mal. Siento..soledad. De aquella. NO de la de los amigos..bueno tambien, pero no tanta..sino de la otra.
En la parte de la pintura..hoy fue..muy bien. Voy poco a poco consolidando las imagenes y eso me gusta.
Pero..ah. se me va el autoestima al piso. mierda. me gustaria tener a carito aca.
camila..espero que estes descansando mucho.
mumi..on tas.

mientras termino el back up de mi computador..

2010-04-29T00:11:00.000-07:00

mientras termino el back up de mi computador, para poder instalar el ultimo sistema operativo, decidi poner al dia las cosas que tenia pendientes, como escribirle una critica a una amiga uqe me mando sus imagenes por correo. Pedi una tutoria con un profesor..etc. Bueno..toca hacer algo, esto esta tomando BASTANTE tiempo..
Hoy sali a caminar con Bea..no puedo salir todos los dias a patinar, termino mamada y me pregunto si es proque mi cuerpo esta tan NO acostumbrado a hacer ejercicio, que cuando quiero me cuesta tanto, no se..Pero bueno, seguire en la lucha.
Estoy editando las opciones de privacidad de fb. Ahora estoy un poco paranoica con eso..no se, y eso que no tengo asi fotos raras ni nada, pero mejor prevenir no?
Ayer me llego un paquete que me madno mi hermana juanita, tenia copelias y bocadillos..que delicia, y ademas tenia los dvds con los programas y el nuevo sistema operativo de mac. Las cartas..fueron lo mejor, me parece que la palabra escrita, por uno tiene mas fuerza que los emails jajaja, con todo loq ue amo mi email y la capacidad de comunicacion que da.
Recibi una tarjeta de Andres y otra de Juani. La de juani es muy linda, es como sentir el cariñito jaja..juani moonie es la mas linda. La de Andres, es solo un recordatorio de loq ue nos repetimos por internet cada tanto. Cometi el error de tomarme una foto con el mensaje y poner al final, mi esposo mio solo mio, yo lo vi primero. Ahora..el asunto fue que aunque todas mis fotos tienen private settings, entonces pues, en teoria nadie la podia ver, pero como andres tenia tagg,e ntonces pues la gente lo podia ver, entonces a. me escribio para pedirme que la pusiera private..que creo que nos e puede con una foto en aprtiular. Asi que la borre. Los 5 primeros minutos me molesto..y dije, pero que putas? Pero luego..cuando alcance a analizar el asunto, cai en el asunto de verlo, o tratar de verlo desde el punto de vista del sicoanalisis, y si fuera yo..del otro lado? Parece que la chica, ademas de todo es un poco intensa y pues no me gustaria. Me dio rabia, pero pense que lo unico que yo estaba haciendo al poner esa foto, es decir de una manera muy explicita, si yo estoy en su vida y que? pero..la pregunta ahi es proque necesito decir eso.. Creo que es proque la distancia hace todo un poco mas insubstancial. Fue un comportamiento adolecente creo..pero pues no lo pude evitar y ya pues digamos que lo corregi. Como me decia jorge alguna vez, uno no puede evitar actuar, pero puede darse cuenta.
Por otro lado..vi el post de Camilita..y me parecio que ya era hora. El tren de trabajo que ella lleva, a veces me parece excesivo, ahora que si eso la hace feliz, pues no voy a joder, pero pues, todos necesitamos un descanzo, y cuando uno no lo tiene, luego ahi es que se pone "de malas pulgas". A veces uno necesita distanciarse del mundo, tomar su espacio y no pensar en NADA MAS"! eso incluye a los amigos..y aveces es mejor decirlo antes que despues. Decir, necesito espacio y luego no andar diciendo cosas que uno se termina arrepintiendo, entonces creo que es una buena medida. Camilita se te quiere, y cuando vuelvas..ya sabes, aca estare. Cuidate mucho..duerme mucho, come mucho :D
Me voy..todo por ahora.

Sobre todo lo demas.

2010-04-22T10:30:00.000-07:00

Bueno, si el animo me da, hablare de todo esta vez.
De el viaje..de estar aca, de mi papa, de plata. De mis amigos. De...lo demas.

De Londres, el Domingo estuvimos en el mercado de las flores, que es muy muy bonito y que en todo caso es muy distinto, llegar a una calle en donde solo hay flores..no se, me gusto. Despues fuimos al Burrow Market, http://www.boroughmarket.org.uk/ en donde venden todo tipo de comidas, o cosas para pareparar comidas, un abmiente super energetico, rico, con muchos olores, y mucha mucha gente. Almorzamos por ahi, super rico, una baguette y luego como..un perro caliente con salchicha alemana. En la tarde fuimos a el mercado de las pulgas, super bonito, super grande, me gusta como esa senacion de mucho que ver..y mire a ver como llega. Finalmente fuimos a la casa de una amiga de Lili, Alicia, que nos invito a aprender a hacer pan, muy muy querida, ahi conoci a los otros amigos del master de Lili, todos super queridos, todos jovenes, todos con ganas de hacer cosas. A mi a veces me hace falta el tumulto, este master..es pequeño, me gusta, pero "donde esta mi gente!".
El lunes fui mi dia de andar por mi lado, lili tenia que preparar los papeles para lo de su nuevo arriendo. Fui a china town a comprarle un bolso a lili. El de ella estaba en la imunda y queria regalarle algo, ya que no le lleve nada de Newcastle..luego fui a Covent Garden, a ver la tienda de arte, grande y bonita, y a tratar de compararme un vestido de baño speedo, que estaba muy barato (20 lbs) y .. la tienda estaba cerrada porque hubo un apagón de luz. También pase por HyM y ahi compre unos vestidos asi como para verano, poruqe lili andaba en la campaña, de retoma tu lado de vieja jajaja, y me parecio bonito, asi que compre uno como verdecito y uno negro para salir de noche. Le digo el vestido de "blend in" porque..no asi..pues muy grande :D. Luego fui al British Museum, super bonito jaja y me paso lo mismo que en el Louvre, solo pense..aja..todo esto se lo robaron jajajajajaja.
El martes fue el dia de la TATE, fuimos a tate britain, ahi un vide de una de las compañeras de liliana, muy interesante, almorzamos en St. James Park, y luego nos fuimos caminando hasta la otra TATE, ahi nos vimos con una amiga de Lili que se llama Jess, y nos llevo a un cafe detras de la tate...que me ENCANTO! una converzacion rica, en donde no pude dejar de poner el pero, porque estaban hablando de estereotipos en el arte, y que no era justo a que etiquetaran el trabajo de uno, por ejemplo como "latinoamericano" pero yo decia que en ulitmas eso era asi, y que habia que mirar uno como lograba sobrevivir a eso, no hay forma de correr por fuera de los estereotipos, y que a veces lo mejor es mirar a ver uno como saca provecho de eso. Luego..tratamos de entrar a la galeria, pero dio mamerita, asi que nos quedamos en la tienda y compre un libro para mi investigacion, que es sobre los procesos creativos y que me llama mucho la atencion. He estado leyendolo y es super bonito, super aterrizado pero al a vez como intuitivo.
El miercoles de la despedida, fui a la tate por mi lado..grandeee toca ir otra vez como con mas tiempo, luego a St. Pauls cathedral..y subi hasta lo mas alto..casi no la logro, porque le tengo miedo a las alturas, y pues..eh casi muero en el intento..pero LA LOGRE!

Finalmente al estudio de Lili, me gusto ver que hay gente con procesos que estan ahi trabajando, a veces..uno se siente solo, cuando mi estudio siempre esta vacio.. pero bueno.
LLegando, llegue llena de energia, pero tambien muy muy cansada. Luego el Martes le hicieron el bypass gástrico a mi papa y aunque digamos que mi lado logico me decia que todo iba a salir bien, no pude evitar la angustia. También me llamaron ese dia de la oficina de finanzas de la universidad y me dijeron que debia 900 lbs. que colfuturo no habia pagado, lease, cuando hubo el cambio de moneda. Fui y lo pague, sabiendo que el otro año va a ser igual..y me parece tenaz. Pero bueno. Digamos que como dice caro, de alguna parte saldrá la plata y no gano nada con angustiarme, pero ese dia, fue demasiado, demasiadas cosas y tuve un pequeño "breakdown". Llame a un amigo, porque necesitaba que un man me abrazara, y se porto muy muy bien. Fuimos a caminar y a hablar y hablar cosas, y si sirvio para relajarme un poco.
El miercoles y jueves, fueron un poco complicados, no solo proque el estres me cansa mas que subir montañas sino porque el nivel de angustia tomo un tiempo en irse, ahora estoy mejor, es viernes y quiero ir a trabajar, pero como no habia escrito en el blog, y era uno de los "pendientes" entonces decidi hacerlo.
He estado haciendo ejercicio la mayoria de dias, solo hoy no hice, estaba mamada, y pasar de hacer nada a hacer todos los dias..eh jeje a veces es duro :D. Pero esoty contenta, compre patines y estoy re aprendiendo a patinar, mi idea es utilizarlos para venirme desde la casa a la u, cuando nos mudemos de aca.
De mis amigos.. que los pienso, que esta semana los necesite y agradezco a los que estuvieron ahi conmigo. Que las cosas pasan y uno tiene que aprender. Que ahora parezco quinceañera jaja ya se imaginaran porque. En fin.. espero que ahora, empiece la calma, y el trabajo :D

desde Londres!!

2010-04-11T00:49:00.000-07:00

Hola amiguitos,
Reportando desde LONDRES!!! La verad, a veces no la creo, me parece increible estar por aca. Estoy en casa de mi amiga Liliana, fuimos a la u al tiempo, y la verdad nunca habiamos estado asi, cerca, es de estas personas que te caen bien, con la que te encuentras, y ya. Pero aca, se ha portado como un Angel, me ha llevado a todas partes, cocina (yo labo los platos..) en fin. Que mujer tan linda.
Bueno, sali el jueves en la tarde para londres, 2 pm. en BUS!! ..honestamente, usualmente es una buena opcion, si uno tiene el tiempo para invertirle. Yo pense que no habria problema, PERO el cuento fue que hubo un accidente, y demoramos 2 horas mas de lo pensado. Ademas yo tenia un griego al lado que no paraba de hablarme, y por tanto yo no podia dormir. El man, querido, fuera de quejarse de londres como si no hubiera manana. La verdad, lo unico que yo pense fue...y porque si no le gusta, no busca irse??? Hay que tomar decisiones, si a uno no le gusta una situacion..hay que mirar como se arregla el mani. Lili fue por mi hasta la estacion..de verdad necesario..me da un poco de panico llegar a una ciudad desconocida tan tarde.
Bueno, llegue a las 12, me quede hablando con lili casi hasta las 3.
Viernes, nos levantamos un poco tarde, (por obvias razones) y luego fuimos a hacer mercado, Es como un lugar "barato", pero me gusto mucho, como los stands, y las diferentes cosas que se ven por alli y esperamos a los amigos para almorzar juntos. Nosotras hicimos el almuerzo jaja, lili dice que soy una lenta..pero que hago...la cocina no es pues mi fuerta jajajaja.
En fin, almorzamos y me fui para el victoria and albert museum, es como una cosa mas de arts and crafts, epro se ve de todo, de todas partes del mundo, es muy muy bonito. ahi, solo estuve en el primer piso, y luego nos fuimos de caminata hacia hyde park, uno de los parques mas grandes, comimos helado y de ahi seguimos caminando hacia Soho, que es como una de las partes chick de la ciudad, ahi nos despedimos de uno de los amigos de lili, y seguimos haciachinatown, que me parecio un hit :). De ahi,creo que pa la casa..yo ya estaba mamada y creo que lili tambien hehe.
Sabado, nos levantamos como a las 830, salimos como a las 10 a caminar y caminar, plan turista al 100. Estuvimos en una expo como de la cultura india aca en G.B. y luego hacia el big ben, seguimos caminando por toda la bahia del rio, y terminamos en la tate gallery por 1 min., salimos de ahi para el borrow market, que es como un mercado de comidas, de diferentes partes, es SUPER RICO todo!!! jajaja y ahi comimos un baguette con carne y leugo como un perro caliente pero con salchicha alemana, una delicia. De ahi salimos para el museo Soan, http://www.soane.org/. Super chevere, pero super raro..la verdad. De ahi salimos a tomarnos un cafe rico y luego seguimos camiando por ahi hasta covent garden, super super bonito, tiendas bonitas, y hasta una tienda speedo para gorditas jajajaja (notese el diminutivo) De ahi pa la casa. La pasamos DELI..esoty muy contenta..es rico estar en compania.
Hoy vamos a ir a otro market, que es como de las pulgas y ahi vere si puedo conseguir unos patines, para hacer algo de deporte. Luego, vamos a ir a aprender a hacer pan con los amigos del master de lili. Me gusta esto, quiero conocer personas..quiero ver el mundo. A veces, por estupideces, o lo que sea, se me olvida que hay que disfrutar las cosas, que uno se jode solo a veces..y que la vida, esta afuera >)
p.s.. paganitos..compre un libro del tarot..que no saben muaahaha proximamente, mas nonadas en el wiki jijijiji

al dia.

2010-04-04T13:31:00.000-07:00

Hoy el dia..estuvo muy bien, eso quiere decir que no hice nada. Que llevo semanas sin dormir, y ultimamente lo he logrado. asi que hoy no hice nada especial en la mayor parte del dia, solo ver tele, online..en mi cama..absolutamente feliz. Luego fui a comer donde un amigo, que es medio brazilero medio aleman, un plato del brazil. Super rico..la verdad fue un poco flashback cuando almorzabamos donde mi abuelo Ricardo, y estabamos todos en la mesa..la verdad fue bonito pero a la vez me dio tanta tristeza...definitivamente me hace falta mi familia. Y sin embargo..si estoy pensando en hacer un doctorado aca. Serian..3 años mas. Mmmm no se, como le dije a carito..si, quiero volver, de eso no cabe duda, pero esto es mi futuro, hay que pensar con cabeza fria.
He pensado muchas cosas que queria poner aca, como la sensacion de empezar porfin a tener una vida aca, despues de extrañar tanto. El mal de tierra...sera... Pero, croe uqe estoy mejor. Tambien le he dado vueltas mentales a tantas cosas, a cosas sobre me que no entendia como porfin entendi en mi cabeza, porque me veia yo siempre como el plan b. Es tan triste a veces, darse cuenta uno de las cosas por su cuenta....pero bueno por lo menos las veo.. preferible saber a no saber .. no?
De la pintura..bien, creo que voy mejorando..eso es bueno jajaja..es raro, sentir que si hay un avance, aunqeu sea lento,.. tan lento a veces. Pero bueno, sigo con mis burbujas, y mis monstruos..
De lo pagano. Va..a veces es complicado, la soledad no me parece tan chevere.
Estuve leyendo las primeras entradas de este blog, cuando consegui los trabajos en los colegios publicos, y me acorde de esas niñas...que bonitos recuerdos, que niñas tan lindas.. a veces se me olvida que las mujeres a veces tambien podemos ser buenas. jajajaa..lo siento pero como usualmente se pasan de arpias jajaja..o nos pasamos..:P
hoy estuve pensando en mi abuelo ricardo. pense que una vez hablando con jorge de el..dije que era el sol. Hoy pienso que estaba yo en lo cierto..para mi, mi abuelo era el sol. Ahora..a veces, hace frio.

he vuelto por un pequeno rato

2010-03-18T04:58:00.000-07:00

Hoy amaneci..y casi me da un paro cardiaco. Mi computador, prendia pero la pantalla...NO PRENDIA!!!
en fin, pensando que iba a tener que empenar hasta el alma para pagar quien sabe que cosa fui a la tienda mac y al genius bar a que me lo miraran a ver que putas..y resulta que...en esas me dice el muchacho que a las maquinas como a la mia, el productor del chip de no se que, dejo algunos con defectos, asi que los cambian..gratis :) AH LA DICHA!!! luego me dice..si no fuera su maquina, costaria 700 libras!!! asi qeu bueno..7 a 10 dias sin compu son un precio pequeno por tener mi maquina bien..pero si me asuste.
Por otro lado, he hablado con Ivonne, pero no con Camila, que vive ocuada..y entiendo pero me hace falta. Brujear sola..insisto, no es igual..y la verdad es que apesar de que me dijeron que fuera, he resistido un poco ir... he resistido un poco todo. Ya no es tan dificl la distancia, pero hay procesos que son mas cheveres en compania.
Las cosas en el trabajo van bien, sobre todo, porque tengo trabajo jajajajaja y pues eso es chevere..y ademas voy a exponer en durham, que es chevere tambien, y ademas mi trabajo empieza a coger cara..que es aun mejor. Mejor dicho por ese lado todo va bien, eso me da como tranquilidad...felicidad..me gusta! pero es raro jjaajaja, tanto preocuparme.
Quiero arrunche, y por ahora me toca dormir sola..pero por lo menos duermo tranquila no?

Foto con Ivonne y Camila..

2010-02-28T06:00:00.001-08:00

Yo soy la de la mitad muajajajaja

cuando sea grande quiero ser...

2010-02-28T04:05:00.000-08:00

cuando sea grande quiero tener cosas que tienen mis amigos. Por ejemplo, me gustaria ser fuerte como camilita..Yo leo lo que ella escribe, y tambien se todo lo que ha pasado, en muchos campos, en diferentes sentidos. La veo..y me gusta como es bonita pero no idiota. Como sigue siendo una persona que que no sacrifica su personalidad (que me encanta) por entrar en lo que "debe ser". Me impresiona su fortaleza, porque yo tantas veces he pensado que yo hubiera sido mas feliz si fuera mas conforme, si entrara mas dentro de la norma. Si supiera jugar los juegos sociales..pero en ultimas no se puede, porque me aburro. jeje..sin embargo ese nivel de autoaceptacion..no la logro, parece que falta un poco de cremosidad espiritual por ese lado.
Hace rato no escribo aca, pero creo que de nuevo, hay cosas uqe no se como compartir jaja con un ameno publico con el que hablo por msn seguido :P. Anoche fuimos a celebrar el cumpleaños de una amiga, y mientras el chico que me gusta medio me hechaba los perros pero luego se fue con una vieja, pensaba en una frase que Camila le dijo a Ivonne..uno solo tiene control sobre si mismo..y ademas pense, y solo uno se puede manipular a uno mismo (obvio..otra gente lo puede intentar..pero seamos realistas..lo logran porque uno los deja)
Pense que ademas me dijeron que estaba fijandome en una sola cosa en vez de ver el horizonte completo.
Yo intento escuchar... pero a vece es complicado :P. Estoy en ello amiga. Tal vez, cuando sea grande, pueda ser como tu :D.

un recuento.

2010-01-31T03:56:00.001-08:00

Bueno, ahora si, el recuento.
Como un pequeño parentesis, hoy volvi a darme cuenta como funciona el inconciente, estaba sentada en la mesa de la cocina, pensando en los desayunos del domingo con la familia, y luego cai en cuenta de que me sientno en el mismo lugar, en donde me sentaria si estuviera en casa. Me dio mucha nostalgia pensar en las comidas compartidas, todos juntos. mmm luego claro, sali corriendo de la cocina, y ahora estoy aca en mi cuarto.
Bueno, realmente este post era un pequeño recuento del viaje navideño.
Sali de Newcastle super temprano, para ir a Edimburgo, la idea era pasar el dia alli conociendo la ciudad, que es muy bonita, PERO pues debi calcular que llevaba las maletas y que además estabamos en invierno y estaba haciendo friiito. Finalmente, el tren en el que me fui llego muy temprano y me toco meterme a un macdonalds (que era lo unico que estaba abierto) a comer algo y luego si estuve recorriendo la ciudad, fui al castillo etc, pero la ciudad estaba llena de niebla, y pues, no se veia nada de a mucho. Luego, en el aeropuerto espere un rato y llegue a Madrid como a las 10 pm. Virgilio estaba esperandome ahi, y fue muy muy bonito volver a verlo. Fuimos hasta el hostal, que estaba MUY bien situado. Nos fuimos a dar una vuelta por Madrid de noche, la verdad todo esto, y casi todo el viaje, o mas bien todo, fue muy muy emocionante, no se, de esas cosas que uno no cree que puedan pasar? En fin, ahora es cuando uno se pone todo raro y dice que si, que los sueños si se pueden cumplir, y que como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza.
Al dia siguiente, lo que hicimos fue un tour por la ciudad, fuimos a diferentes lugares, tome fotos, me gusto mucho mucho todo. La verdad es que el sentimiento que tenia era como..de esto es increible. Luego, el se tuvo que ir a estudiar y yo estuvo los siguientes dias por mi cuenta. Fui a Toledo, que me parecio una ciudad muy bonita, y muy austera, aunque la catedral..es increible..como diria virgilio, puede rallar con lo vulgar. En fin, vi muchas pinturas del greco.
Los dias siguientes estuve en los museos, un dia completo en el prado y el otro en el reina sofia y en el tiessen. Fue muy muy bonito, e increible ver todo eso. Finalmente, me fui para Italia, y ahi me recibio mi mama, con mi tia y mi primo, y fue tambien...no se, muy emocionante. Uno se acostumbra a la rutina y digamos se le mide al cuento, pero la verdad si pienso ahora muy seriamente en volver a Colombia. No es cuestion, creo yo de estar donde uno se siente feliz. Aca, igual se pasa muy bien, la verdad es que me gusta newcastle, y me parece un excelente lugar para aprender. Obviamente, acomodarse, al principio, puede ser complicado, pero, creo que es una de las mejores decisiones que he tomado. Por mas complicado qeu sea a veces.
Bueno, volviendo al cuento, en Italia, pues fue, mas que todo, puro ambiente familiar, una delicia, estar con gente que te quiere. Con mi tia paty fuimos a Florencia, y esa fue otra de esas cosas increibles...no se, ver las cosas que le muestran a uno solo en las clases de historia del arte...ahi no se. Maravilloso, creo. Luego llegaron Camila, Virgilio, mi papa, y falto juani. Su avion casi no sale de Paris por mal tiempo y nos dio a todos mucha desesperacion, paso la noche en el aeropuerto de no se donde (no el de paris) y llego al otro dia en tren.
Pasamos navidad alli, con Luca y la tia miriam, me parecio tan bonito, todo calma y pasandola delicioso. Comimos muy rico. La pasamos muy bien.
Luego fuimos a Paris, a la casa de Juani, que es super bonita, un apartamento muy lindo, muy comodo y muy bien decorado. Juani nos llevo por todo Paris, y pues, sabiendo que suena a repetidera, fue tambien, increible y maravilloso. Estar en esa ciudad es como, algo no se, de los cuentos de hadas, creo, para mi por lo menos. Es muy muy bonita, fuimos a todos los museos, al Louvre, despues de 2 horas de fila... y wow..no se, me gusto mucho mucho la sala de persia, y lugares cercanos jaja, y obviamente la parte egipcia. NOooooo ahora solo me falta conocer el museo britanico jajajaa...que con todo lo que se robaron los ingleses...esto debe ser pues..increible.
La despedida fue algo complicada, pero ya pues "lo supere" aunqeu creo que igual, uno estas cosas, nunca las supera del todo.
Es todo..las fotos estan en Fb.
Y POR AHORA...SEGUIR CON EL DOMINGO RELAJANTE. :D

para marcel y camila.

2010-01-10T12:11:00.000-08:00

Amiguitos,
que leen este blog y estan pendientes.
todavia no puedo escribir. Tengo un poco trastocada la cabeza y el corazon.
Estoy bien...solo que despues de ver a mi familia, me ataca la melancolia. Y sin embargo estoy contenta de estar aca, no se si me entiendan.
cuando organice un poco mas, tanto mi cabeza como mi corazon..escribo otra vez.
ps. este blog tiene un seguidor..se llama marti, no tengo ni idea quien es..o porque le interesaria seguirlo. Pero bueno...cada cual con sus cosas.
ps.2. me hacen falta..cuando brujeamos?

mm por aca otra vez.

2009-11-23T10:50:00.001-08:00

Hoy escribo desde la u, estoy en mi estudio y afuera se ve un día soleado. La verdad es que hace mucho frio afuera, y le toca a uno como cambiar la idea de sol=calor. No...aca hace sol, y mucho frio.
Han pasado muchas cosas desde mi ultimo post, porque entonces estaba esperando a ver si me daban la visa,y aunque todavia estoy en esas, pues no es igual, ahora, hasta ahora, creo jaja, me aprobaron la visa por españa, y espero me llegue mi pasaporte el prox. martes. Fui a Manchester,y me quede en la casa de un amigo de S., un tipo muy querido y muy muy cortes. Me cayo muy bien, uno de esos personajes que son niños ya de grandes? Me gusto ir a Manchester, pues uno ahi es que empieza a comprar y darse cuenta de lo que le gusta o no le gusta de su ciudad, en este caso Newcastle. Sera, como en el libro de las ciudades invisibles, que uno toda lo relaciona con su ciudad de origen? En este caso, en esta "nueva vida" mi ciudad es esta, y es el punto de partida para hablar de cualquier otra. Me parecio muy grande, Manchester me parecio un poco complicada, y no tan bonita. JAJAJAJ..no se que tiene Newcastle, pero me gusta, me parece bonita, me agrada vivir aca.
Bueno, en Manchester vi mucho arte, sobre todo una exposición de muejeres y surrealismo, me parecio un trabajo muy fuerte, muy referente al cuerpo, y me gusto tanto que hasta compre el catalogo. Eso si..no lo he podido ni ver bien, no he tenido tiempo, y la verdad ahora llego mamada a la casa, me la paso todo el tiempo en el taller de grabado o en mi estudio pintado. Claro que ahora estoy esperando a que llegue uno de los profesores a hacer una tutoria. Esta mañana tuve otra, y me gusto, claro que el cuento es que ahora tengo algo para mostrar, no es nada definitivo pero por lo menos es algo para empezar, un punto de partida desde donde trabajar. Llegar aca, me ha tomado dos meses y medio. Pero bueno, creo que es un buen comienzo y que las cosas van a ir bien.
También fui a Durham, dónde filmaron la primera pelicula de harry potter, y la catedral, efectivamene es increible, también hubo un show de luces proyectadas sobre la catedra, era un evento que se llamo LUMIERE, y tenia muestras de luz por todo el lugar. Realmente bonito. Valio la Pena, ah si, y de camino alla fuimos al Angel del Norte, fuimos porque iba con dos amigos. Estar en un lugar, que no es el tuyo, creo que lo impulsa a uno a ver mas, a moverse mas, poruqe como uno no sabe cuanto tiempo tenga para oder ver esto..entonces pues, hay que moverse.
El fin de semana pasado no fui a ninguna parte, la verdad es que el sabado me la pase haciendo las compras y luego el domingo me la pase en mi cama...estaba muy cansada, es mas hoy estoy muy cansada..y no tengo muy claro porque..jaja, no que no trabaje..pero me siento pues..muy cansada.
Me entere por su blog, de la perdida de camilita..lo siento amigui, no sabes cuanto siento no poder estar ahi para acompañarte, pero debes saber que por lo menos de corazon si estoy (yo se, suena super trillado), pero es verdad.
A mache..pues..ahi ..upa pues? jajajaja..me haces falta paganito.
E cuanto a mi trabajo, pues, como dije antes, porfin se ven cosas, todo igual todavia esta muy en proceso, pero creo que por lo menos se ven opciones, que hay como de donde agarrarse, que hay un punto de inicio, me gusta la opcion que se da aca de explorar.
Tambien he estado siguiendo a la profe de grabado, que es super querida, y creo que ya he mencionado, es un ejercicio de "shadowing" para poder hacer la segunda parte de un curso para poder enseñar a nivel universitario.
Ayer, igual, la directora de la carrera, nos ofrecio la opcion de dar un workshop, a algunos, sobre lo que queramos, yo de una me apunte (obviamente) y espero poder dar uno de instalación, es para los de primer año, y pagan como 200 libs. algo asi...jaja, el comentario fue como..no es mucho dinero..y yo..what? jeje, con eso comparo una camara..O ... el papel que necesito para hacer grabado. En fin, me parece una excelente opcion para practicar lo aprendido con un "publico diferente".
mm que mas...no mucho, creo que en 15 dias, mas o menos, estare llendo a Edimburgo, con los de la clase, pues parece que alla hay unas super galerias de arte y vale la pena verlo. Igual, estare alla el dia de mi ida para Madrid, el 12 de Diciembre! Porfin voy a ver a mi familia otra vez...y si, no me importa, soy muy consentida..y que? muajajaja.

otra vez aca.

2009-11-07T15:09:00.000-08:00

Hace rato no escribo, creo que la razon, mas que todo, es que es dificil traducir las cosas. NO es que pase nada raro, mi vida, sigue siendo mi vida y de alguna manera, para mi, sigue siendo normal.
mmm sigo sin tener, digamos clases a la colombiana. Si hay clases, pero ...diferentes. Igual no hay muchas y el tiempo debe estar dedicado mas que todo es en la practica. Empece a aprender litografía, osea, grabado en piedra, y no, no se utiliza nunca un sincel (o como se escriba). Mas bien es una cuestion muy lenta y procesual, que como todo lo que se refiere al grabado, me encanta. Obviamente, me tire mi piedra al primer intento y me toco arreglarla, debo decir que dure muchos dias tratando de aprender a hacerlo. Ahora, mas o menos se como se hace, pero como todo en el grabado, es una cuestion de paciencia y de mas paciencia y luego..un poco de paciencia.
Me gusta mucho trabajar, sobre todo porque aleja mi mente de las cosas en las que ahora, no quiero pensar, o en algunos dias, que extraño todo y me quiero montar en un avion. Creo que es un poco facil entender porque la gente se deprime al principio, y viendo ahora como los dias se acortan, definitivamente puedo entender poruqe la gente se deprime en invierno. Uno pasa encerrado mucho tiempo.
Sin embargo, pienso a veces que dos años pasan muy rapido y que en caso de que realmente esto no me guste, que hasta ahora no ha sido el caso, pues puedo volver ..y ser muy feliz. No hago mas que repetirme que no todo el mundo tiene esta oportunidad y que definitivamente no la voy a desgastar en depresiones. Sin embargo aveces no es tan facil.
El lado positivo, es que estoy rodeada de gente muy amable, que no hace mas uqe reirse de mis estupideces, jejejeje, me gusta que todos estan como en su cuento y que cada uno tiene una personalidad tan distinta.
Ha pasado samhain, mi pequeño fin de año, y me gusto mucho la celebracion, de la que ahora no hablare mucho, pero si que me gusto me gusto aun mas, no estar metida en algun mierdero, justamente para esa fecha. En fin, fue un momento feliz y recorde a mis amigos paganos y tambien a los que ya no lo son. He pensado mucho en esto, no es facil dejar atras a aquellos que te acompañaron, pero lo que se perdio se perdio, y no quiero encontrarlo otra vez, bendiciones para ellos, pero yo no quiero saber mas.
Ahora solo estoy esperando para poder ir a Manchester y tramitar la visa, con suerte en diciembre estare con mi familia celebrando navidad/yule.
Extraño a mis amigos, y yo se que la mayoria de ellos tambien me extraña. Tambien soy conciente de que la falta de tiempo nos afecta a todos, pero sentir que ya no haces parte de la vida de aquellos a los que quieres tanto, es doloroso. pero ni modo.
por ahora eso es todo. Ahora vivo viendo peliculas por internet, y eso me gusta mucho. Asi que me ire a ver el principe caspian, por segunda vez jaja, hace rato no lo veo, hoy vi: p.s. I love you, que es muy pelicula de niña pero no me importa, y luego julia and julie, que me encanto.
En fin..ahora a la fantasia.
chau.

De esas cosas que lo dejan a uno pensando...

2009-10-26T13:13:00.000-07:00

Hoy estaba yo en la cocina, que es compartida, casi el unico espacio de interacción con mis vecinos. Me gusta qeudarme ahi cuando puedo un rato y hablar con los vecinos, no se..es una forma de relajarme. En todo caso, hoy estaba riendome mucho, por variar, hablando de cosas, fastidiando con mis vecinos, que dicen que estoy loca porque me rio mucho. Entonces empezamos a hablar de matrimonio, y enotnces las edades en las que la gente se casa en los diferentes paises. Yo les dije que a pesar de que mis amigas ya se estaban empezando a casar, pues era normal que no todo el mundo lo hiciera a "esta edad" jajajajaja...claro que no se realmente si eso es verdad jajaja.
En todo caso, Jenny (su nombre en ingles) que es de Taiwan, me dijo que maso a los 25..creo y luego Purva, que es de la India, me dijo que las mujeres alla se casan a los 25, mas o menos, a mas tardar. Hasta ahi, todo normal. Les dije yo que me iba a qeudar a vestir santos y que iba a ser la tia chevere.
Luego P. me pregunta si en Colombia hay matrimonios arreglados..y yo como ..no... y luego le pregunta a J. que dice que si hay, aunqeu ya menos, y ella dice que alla si, que ella seguro tendra uno ... y yo como..huh? trate de ser "prudente", los que me conocen saben lo que me cuesta, jajajaja..dado que meto la pata a cada rato, pero entonces, nos dice que alla la el 70..o 80% de los matrimonios son arreglados...y yo..ok..wow. Que se eligen dentro de la misma casta. Ella me dice que es lo normal, y ella misma parecia muy bien con el asunto.
Yo me pregunte si yo podria hacer eso, si esa fuera la construcción cultural colombiana. Evidentemente no puedo decir, PORQUE...pues me cabe en la cabeza..pero bueno, no se, como dice Camilita, al marrano como lo críen, no?.
En fin, lo unico que si puedo decir con respecto a eso, es que aca, si no aprendo nada, por lo menos si aprendo a ser mas prudente, a respetar las culturas, y la verdad quiero preguntarle a P. como es que funciona el asunto de las castas en la India, porque claro, me gana la ignorancia.
En otros temas, "el estudio" va bien, o bueno va. jaja, no se. Digamos que es un proceso un poco lento, aunque me tiene digamos contenta ver que las cosas van caminando de alguna manera. Me gusto mucho el consejo que me dio Dani, "kiss" keep it simple stupid. Creo que a veces lo mas dificil es justamente mantenerlo simple. Pero bueno, realmente por ahora no hay mucho que agergar con respecto a ese tema. Hoy pude ayudar a una compañerita que estabs muy confundida...jaja..me senti como una profesora otra vez... me gusto..me hacen falta mis chinos.
En fin, ya viene Samhain, y el fin de año. Me gusta esa fecha, y voy a celebrar con los paganitos locales, asi que luego escribire aca lo que paso.
por ahora..eso es todo. teno sueño.

extrañando la tierrita

2009-10-22T12:54:00.000-07:00

Hoy, estoy extrañando la tierrita, y la gente de la tierrita.

mmmmm
con respecto a los viajes locales:
Ir al muro de Adriano, hay un bus que sale de Newcaslte, se llama Hadrians bus y cuesta 8 lbs. no se alcanza a ir hasta la ultima ciudad, llamada Carlile, pero para ir a los lugares cercanos, funciona muy bien. Si no, uno puede tomar un bus de Heymarket, con otra compañia, y ahi pues..va uno de a pocos. Sale mas caro..y toca como jugar con los horarios (que fue lo que hicimos) asi que .. esta un poco a gusto del consumidor jeje.

Para ir a la costa, se puede ir en metro, es muy bonito, hace mucho viento pero esta muy bien :D. Es bonito, pero hay que prepararse para caminar bastante, si lo que uno quiere es conocer.
Hay un mercado de las pulgas en una de las estaciones, de momento no recuerdo bien cual, y me parecio muy bonito.

mmmmm
todo por ahora.
de momento solo me pregunto...donde carajos estan mis amigos?...

Ha salido el nacionalismo que hay en mi. ja ja ja. no..no es chiste.

2009-10-08T02:56:00.000-07:00

En mi caso personal, no sabia la posicion tan fuerte que tengo frente al conflicto armado..hasta que me fui. Ahora solo pienso en eso...no se..si es que la distancia hace que uno piense las cosas desde otra perspectiva, o que simplemente la mente cae en un lugar comun. No se si es que es algo que vive dormido..o que simplemente uno decide no verlo. En fin...asi suene muy muy cliche, ahora en mi practica (my practice..como dicen aca..osea el trabajo artistico) estoy trabajando con el conflicto armado, visto dessde la memoria, y ahi la memoria individual y la memoria colectiva.
Miro las imagenes, y me duele todo. Es como un proceso de autoconciencia, me imagino, algo asi como asumir algo que siempre preferi olvidar. No se si seguire con este tema..asi como mucho jaja, pero por ahora, tengo para trabajar.

por otro lado:
me gusto mucho el post de madame web...gracias. Estoy muy orgullosa de haber sido una pequeña parte de todo ese proceso, el logro es uno para celebrar todo el año!! Los voy a pensar mucho mucho en diciembre..como los pense apenas me entere de la declaratoria. Felicitaciones!!! no hay mucho mas que decir!!

En un próximo post, instrucciones para visitar el muro de adriano, desde Newcastle.jajajajaja..yo en la onda turística.

Desde Newcastle, 3.

2009-10-03T14:26:00.000-07:00

Bueno, resultaaaa qeu no he encontrado asi mucha información estudiantil sobre como vivir en Newcastle, entonces es ahora que estoy aca, y que voy encontrando cosas, voy a escribirlas aca, lo cierto es que no se si alguien lo lea, y ojala le ayude en algo.
Hoy fui a hacer mercado, es como..principios de otoño, o se supone y entonces aunque hace sol, hay un viento fuerte siempre, y frio, entonces toca andar con saco, si o si. En todo caso, mientras no llueva, se puede visitar la ciudad con tranquilidad y es un lugar muy amigable para los extrangeros.
El mejor lugar para comprar ropa barata es primark, ahi se consigue de todo.
Para comprar comida, hay diferentes medios, dependiendo de si uno tiene carro, o no o si esta dispuesto a pagar taxi, dentro de lo barato estan Tesco y Asda (no se asda donde quede aca en la ciudad) a los que se puede llegar en todo caso por metro. Si no, entonces, hay un mercado llamado el Granger Market, que tiene muchas entradas, una por la calle Northumbria (una de las principales, en cualquier mapa se encuentra) Allí se encuentra de todo, desde ropa hasta comida (panaderias, venta de vegetales y frutas, venta de carnes, etc), geek stores, un pequeño mercado de baratijas, tienda de juguetes, de semillas, etc. Acá, hay una tienda de verduras que se llama Hutchinsons, que es a mejor y creo que la mas barata. Sin embargo, esta tienda tiene otra sede, qeu es aun mas completa y en donde se consigue la leche mas barata, 75 peniques por dos litros, asi como 2 libras y 50 p. por 30 huevos. Esta "sede" queda: Se van al St. James Stadium, no por la parte residencial, si no por barrack road, en la esquina contraria, cuando uno va hacia arriba, hay una gasolinera esso, al lado de la gasolinera hay una tienda china, ahi le dan a uno descuento con el carnet de estudiante, se consiguien algunas cosas. Bueno, uno por la esso, voltea a la izquierda y empieza a subir y subir, son como 10 min, sin parar y luego llega como a las primeras tiendas, antes son solo edificios residenciales, a la derecha se encontrara primero con iceland, un lugar de venta barato, de cosas generalmente congeladas, pero tambien se encuentran muchas promociones, y luego si uno sigue subiendo, encuentra hutchinsons, en donde se puede comprar basicamente, frutas, vegetales, leche y huevos, todo a muy buen precio y muy fresco.
Tambien esta la tienda co operative, que tiene buenos precios y salisbury, que es la que cierra mas tarde.
Lo mas caro, es Marks and spencers...ya depende de que tanto este dispuesto a pagar uno.
En fin, mañana me voy a conocer la pared de adriano, y estare poniendo mi post aca, con toda la info!.
chau.

por aca, reportando desde Newcastle, 2

2009-10-02T03:24:00.000-07:00

Estoy en loq ue aca llaman, el career center, que es un centro de ayuda a la gente, para cuadrar el cv, para ayudarte a hacer entrevistas, etc etc. Me parece un super buen servicio, primero porque aca el formato de hoja de vida es distinto, sino tambien porque te lo ayudan a pulir de acuerdo al trabajo para el que vas. En fin, yo que soy muy nona *lease este teclado no tiene nuestr egne*
Las coasa, parece ser, ya empiezan a moverse, poco a poco, ya saque cita con la chica de grabado, que no es profesora pero casi, como que es super exigente, pero eso me encanta, porque cuando a uno le exigen, entonces uno rinde mas ...no? Bueno, ademas porque pues tengo cita para discutir la mejor forma de manejar las imagenes que quiero hacer, ademas le parecio chevere el pryecto que tengo en mente y que todavia no pondre en linea ... porque jaja..es mio y solo mio. El unico problema es que el dia que tengo cita con ella hay como un paseo de la escuela, entonces vamos a ver como me va jaja depronto me toca..cambiar la cita.
Organizarme y empezar me ha servido, he visto libros cheveres..bueno no se, muchas cosas cheveres y hoy estoy contenta. MMM DEBO ESPERAR....pero bueno, el cuento es que esto ya camina, que tenemos una inauguracion en febrero que tenemos que trabajar para eso y que me interesa mucho que todo salga bien, quiero aprender a manejar la parte comercial del arte.
Por otro lado, hay una de las sociedades de la u que se llama AIESEC y es como una cosa internacional de estudiantes en donde se dan talleres de liderazgo, y uno puede luego encontrar trabajo en el exterior, se supone que eso en la hoja de vida se ve bonito, asi que por ahora seguire llendo a ver como camina eso tambien.
En fin...eso es todo por ahora. Llueve..y hace frio ...
Pero estoy pintando y trabajando. Eso..ME GUSTA.

Reflexionando en el pasado cercano.

2009-09-29T14:47:00.000-07:00

Escribir este post ha tomado tiempo, tiempo para pensar y darme cuenta de las cosas que han pasado, para porfin atar cabos, para entender las cosas.
MMMM Pienso, que algo que siempre me ha caracterizado es la capacidad de decir las cosas en la cara de cualquiera, aun cuando no quieren oirlo, aun cuando suena feo, aun cuando luego me odian por eso. No me gusta ser hipocrita, y si alguien pregunta le respondo. Me gusta pensar que tengo suficiente carácter para no esconder lo que pienso, como hacen tantas otras personas que luego se excusan en la rabia y la frustracion para hablar mierda detrás de uno.
Hoy porfin me entere de muchas cosas, y me dolio. No lo que dijeron, porque a mi solo me importa lo que dicen aquellos que quiero y que me importan, los demas se pueden ir a la mierda. No, me dolió que no tuvieran los pantalones para decirme las cosas en la cara en el momento en el que yo pregunté, y en el que confié en que mi amistad con una persona era suficiente para esperar honestidad. Pero asi son las cosas, asi que la amistad se mantiene, pero no es igual, lamentablemente.
Solo pienso lo siguiente, yo tenia motivos para hablar lo que hable, sera que otras personas pueden decir lo mismo?
Yo puedo decir, que tengo un alto nivel de autocritica y que a veces se me va la mano. Creo, que esto es mejor, que pensar que yo soy la victima del mundo, y que todos me pasan por encima, pobrecita yo, bu ju. Creo que uno tiene que ser mas fuerte que eso, y tiene que saber cuando de verdad, esta actuando como adolesente. Pero tambien pienso que el dicho este de "dime con quien andas y te diré quien eres" es absolutamente verdad. Yo muestro a mis amigos con orgullo, porque nunca se han tragado mi mierda y me han parado cuando ha sido necesario, asi como siempre he sabido que cuento con su apoyo incondicional, como ellos cuentan con el mio. Es lamentable que no todo el mundo pueda decir esto, y aun peor es aquel que no se ha dado cuenta de que es asi. Nada peor que ser ciego ante una situación tan evidente.
También es algo realmente triste que las personas crean que me pueden utilizar y que yo no me voy a dar cuenta, que con algunas palabras zalameras voy a decir..ahi si porfavor, seamos amigos otra vez. Eh no..no soy tan idiota. Aunqeu es feo que tenga que ponerlo por escrito y no poder ser mas explicita porque no estoy poniendo dibujitos. Yo, a diferencia de otros, no voy a traicionar a aquellos que pusieron su confianza en mi. Yo, a diferencia de otros, no elijo utilizar a las personas.
Si, yo logre lo que me propuse con mi vida, envidia? cagada.
A veces las personas deberian dejar de andar envidiando al vecino, qeu en todo caso ha trabajado mucho por obtener lo que tiene, y fijarse como se esta cagando su vida, por no tomar decisiones y dejar que la vida le pase por delante. Hay que madurar, y mas bien prontico.
Pobres aquellos que dejan que la vida les pase por delante. Yo, claro, la he cagado muchas veces, pero trato de no quedarme en ello. Hay que aprender a perdonar, que es dificil, y a perdonarse, qeu es mas dificil aún.
Es bueno saber que cuento con el cariño de algunos, asi sean contados, que pensar que tengo esto, cuando lo qeu tengo en realidad son "seguidores", que quien sabe cuanto duren, y cuando se den cuenta de lo que han hecho ya será muy tarde. Hasta los amigos tienen un limite.

De resto, bien, trabajando, ya termine mi primera pintura. Debo decir uq ebueno..todavia me falta, pero queno quedó tan imunda como pense que podria quedar. jaja. Sigo trabajando en ello. Es todo.

Reportando desde Newcastle.

2009-09-23T06:08:00.000-07:00

Bueno, a mis lindos amiguitos y parientes que leen este blog..pues se les tiene :P.
Ahora tengo un poco de tiempo y orden mental, porque eso ha estado asi raro.
La llegada estuvo bien, Lo único fue que no tuve 3 horas en cada aeropuerto como tenia previsto, sino como 1, poruqe apesar de que todos los aviones salieron a la hora, pues todos los aeropuertos estaban muy ocupados, entonces esto lo retrazó todo, eso quiere decir, en últimas que me toco correr por los aeropuertos y por las aduanas. Esto, debo agregar, aumento un tris mi estrés. Pero bueno, bien, llegue, que era lo importante, me estaban esperando los de la universidad, que fue lo mejor del mundo porque me ayudaron hasta a subir las maletas al cuarto, ahora vivo en un 4to piso. Yehi..por lo del ejercicio. Bueno, el cuarto es muy bonito, espacioso, tengo dos ventanas, y bastante mas espacio que la mayoria, diria yo, ademas tengo unos huecos por estar en la esquina que son muy buenos para guardar cosas. Esta parte me tiene contenta.
La universidad, es muy bonita, aunque muchos edificios estan en construcción, parcial o totalmente, igual el edificio de artes plásticas me recuerda mucho al edificio de la nacional, tienen hasta la misma estatua de la venus de milo. En todo caso, los profesores son muy simpaticos, muy amables, pero creo que todo se verá en el transcurso del curso. Hasta ahora todo se lo quieren tomar con calma así que esta semana estamos como en una inducción muy relajada, esto es bueno, hasta cierto punto, porque asi puedo hacer todas las vueltas que tenia pendientes, como sacar la cita a la policia, inscribirme, comprar cosas que tengo pendientes, abrir la cuenta bancaria, etc. Esas vueltas son muy muy cansonas, pero toca hacerlas, asi que vamos a ver como me va con el resto. Me imagino que habrá que entregarle algun tipo de proyecto al tutor de uno...lo cual de momento caresco. Pero bueno, ahi voy, de a po cos. Este Viernes celebran Mabon aca, de paso feliz mabon para todos, y creo que voy a ir,es en la noche..lo cual me da un tucu tucu, pero bueno...espero que todo vaya bien..en pro de los paganos.
Tambien ando en la onda universitaria y me fui a la feria de sociedades, hay 2 que me meti, por ahora, la de los estudiantes internacionales, que organizan paseitos y eso a la region a ver si conosco la isla :D. También me uni a la de scouts, jeje, para hacer algo de trabajo voluntario, que igual me gusta bastante, no ando buscando ser jefe permanente otra vez, como alguna ves, pero ahi la idea es ayudar un poco.
Mi cuñado se burla un poco de mi, pero me da algo de nostalgia, y extraño a mi familia y mis amigos, por lo cual ya organice mi pared con fotos, digamos que eso me recuerda muchas cosas bonitas, tengo fotos hasta de mamut y koko (los perritos de mi hermana), muy lindos!
En fin, por ahora eso es todo, creo, estoy bien, estoy contenta, estoy adaptandome y a ver si algun dia le entiendo a todo el mundo..poruqe la verdad de momento los acentos me la ganan toda. Ah si, pero apesar de eso pase el examen de ingles institucional, quiere decir eso que no necesito clases extra de inglés...no se, honestamente, si eso es algo bueno o malo. Espero bueno..en todo caso.
no siendo mas, me despido.

pissed

2009-09-03T19:52:00.000-07:00

estoy de mal genio.
es una estupidez, pero me siento de 15...que delicia, y yo que odie mi adolescencia...yehii... (muy muy ironico yehii)
Hoy tambien pense..uno va y se pone super querido con los hp. pero con los queridos..esos que si ponen atención..uno no puede ser mas hp. deje asi..a ver si algun dia aprendo algo y dejo de ser tan idiota.
como dice camilita..es un mundo enfermo y triste...

mmmm deseando.

2009-09-01T19:49:00.000-07:00

Hoy empece a despedirme de mis amigos. yo no se ni que decirles.
Hoy cristian me dijo muchas cosas bonitas, y yo solo le pude responder con silencio porque es que no me sale nada. Y luego pienso en que habria muchas cosas que me gustaria decirle..pero nada.
me siento un poco triste.
y luego tengo amigos con problemas, y no se que decirles, porque nunca he estado en su situacion, porque tengo una red de apoyo muy grande, y porque las decisiones que ellos toman en la vida son muy distintas a las que yo tomaria. Me gusta disfrutar mi vida de manera egoista mientras pueda. Creo que las decisiones que uno toma en la vida te afectan de una manera tan profunda, que hay que ser muy cuidadoso a la hora de hacer cambios drasticos, al atarse a cosas, personas o procesos.
El tiempo aca se acorta, y me anima la idea del viaje, pero tambien estoy muerta del susto, ayer justamente ginna y yo hablamos de eso, de toda la piedra del pregrado, y me da miedo no dar la taya. (se escribe asi taya?)
A veces me gustaria tener las soluciones para todo, pero la ultima semana, si ha hecho algo, es enseñarme que esto es absolutamente imposible, y que mis aproximaciones racionales ya me saben a mierda hasta a mi.
Pienso que no tengo la experiencia para poder responder a estas preguntas, pienso que todo es muy complicado, pienso a veces tambien que no es mi problema..y que me gustaria huirle, pero no puedo. Pienso que los problemas de pareja se deben, de alguna manera, solucionar en pareja, pero claro, como no tengo experiencia en esto pues..se complica la cosa. .....ahi..a veces solo pienso, mierda. porque....a mi. Pero no..igual hay que apoyar a los amigos, igual ellos saben que yo de eso..pues desde mi "objetivo" punto de vista.
Juani llego ayer de sorpresa, casi me mata, y creo que dure 15 min. en darme cuenta de que era verdad. me gusta tener a mi hermana cerca. Me irrita un poco tener tan poco tiempo. En fin. En la vida no se puede tener todo.
ahi dioses...ilumninenme....:P

mmm cositas varias.

2009-08-16T17:37:00.000-07:00

Bueno, pues ya no estoy emputada. Solo necesitaba como una descarga. Y pues para esta el blog.
Estos ultimos dias he estado con mis amiguitos...por eso hoy puse funshine bear.
Casi hay cuenta regresiva..
en fin..cree un grupo en fb. se llama, ñoños del mundo....unamonos! vamos a ver si por lo menos hay 3 gatos que me apoyen en la iniciativa jajaja.

tengo ganas de putear de aqui al infinito.

2009-08-10T20:17:00.000-07:00

Llegue hace poco de la clinica, donde tuvieron a mi abuela por unas horas, porque se desmayo, hicieron muchos examenes,y finalmente, que muchas cosas estan bien.
Este pequeño post no es para quejarme del servicio medico, ni de la doctora. Yo venia teniendo un buen dia, firme la legalizacion del credito con colfuturo, aprobaron el credito del icetex...en fin, un buen dia, pero no...no.
El probema no fue mi abuela, la verad me alegro poder estar ahi y apoyarla a ella y a mi abuelo, ser de utilidad para ellos.
Asi que aca esta el problema..una persona, les dejo a cargo un par de niños, lo suficientemente chiquis para no poder calentar su comida en estufa, para no poder pedir a domicilio, y claro, salen mis abuelos, pensando en volver en unas horas, que se volvieron muchas y estos niños alla, y su "persona a cargo"??? no..ni idea. Porque putas mis abuelos terminan criando a sus bisnietos? No tengo ni idea...pero me da una rabia..increible..aun cuando trato de pensar que esto en definitiva, no ES MI PROBLEMA.
ultimamente me dan rabia mas cosas, debe ser algun dipo de hipersensibilidad..por la partida y eso pero:
me da rabia que la gente sea tan inmadura que no se de cuenta del tamaño de sus cagadas, y que con sus caras de "aca no pasa nada" pretendan que realmente no pasa nada, que pierden a sus amigos y seguro, la culpa es del resto. Sabe qeu deje asi..yo solo digo que por algo le ponen a uno apodos.
me da rabia que las personas le saquen el culo a las responsabilidades, solamente por algun "trauma de la niñez" superemoslo....de verdad, la gente de hecho..crece, quien lo creyera no?
me da rabia que uno pida algo, por primera vez en la puta vida, y sus amigos no sean capaces de hacer un pequeño favor y se "deleguen"la responsabilidad. Como dicen por ahi, lo que no hace uno, no lo hace nadie. Pero gracias, deje asi. Eso me pasa por pensar que otras personas me pueden hacer un favor, y luego que porque nunca ando pidiendo nada.
Me dan rabia los chistes estupidos de "mira como soy de inteligente", no..si uno hace chistes de esos fuera de contexto..no, no es tan inteligente.
Me da rabia que me subestimen. Desde cuando tengo que demostrar que "pienso solita"??? ah??? seriamente, desde hace años que lo hago, y al que no le guste, o espere que yo le "de cuerda y gusto" solamente porque si...pues ...cagada. Asi como nadie tiene porque esperar que yo me haga la idiota solo por caer bien, tampoco me interesa que me digan que la imagen es lo primero, y que ademas deberia verstirme de otra forma.
Me da rabia que no respeten mi profesion, de verdad..el arte no tiene porque ser bonito, ni util, ni facil. Si quiere putear en un museo..porfavor, hagalo sin mi. Si no entiende de arte, y se siente superior por esto..de verdad, callado se ve mas bonito. Si pretende que yo se lo explique todo, superelo, no va a suceder.
En fin. como pueden leer, muchas cosas me dan rabia. Hoy sobretodo. no me gusta estar asi.

oi.

2009-08-04T08:32:00.000-07:00

Bueno, la verdad es que ya no me da mucho por escribir en ninguna parte, pero dado que tengo un poco de tiempo y estoy en modo "trabajo" pues decidi escribir y poner al dia esto.
Cada dia aparecen como mas cosas, lo unico bueno es que tampoco sienta que todo es para ayer. Todo se ha ido dando bien, ya el lunes tengo la cita de colfuturo y el miercoles tengo la cita de la visa, este jueves debe salir lo del icetex. Asi como van las cosas el 14 me estare llendo para Newcastle.
Ahora estoy viviendo con mis papas, estoy contenta, me gusta estar aca un poco, pero tambien eso significa que pronto estare partiendo.
La verdad no se muy bien que esperar, las cosas a veces me parecen un poco confusas, entonces como que ...aaaaahhh. pero bien jajajajajaja.
Creo que va a ser toda una chocoaventura, y espero que todo vaya bien ahora estoy comprando poco a poco todas las cosas, sabian que en el exito ya hay ropa de hello kitty para grandes??? jhajajajaja lo que pasa es que es un tris cara...pero TIENE A HELLO KITTY!!!!
mmm eso les cuento, de resto, me vi con mis amiguitos de trabajo, y eso estuvo muy bien, poco a poco me hago a la idea de que ya no debo estar alla, en todo caso el rector me dijo que pasara por alla cuando volviera! osea..uno no sabe, voy y vuelvo y depronto hasta tengo trabajo! ojala..porqueeeee diga ud. necesito plata para pagar jajaja. Eso es algo que me pone a pensar mucho, pero tambien creo que como dice mi mama "ya se resolveran las cosas"
Bueno..tengo ganas como de pintar o hacer algo..algo creativo que no sea mudarme..que no es muy creativo, mas bien es muy de botar un restoooo de cosas. Pero creo que es un buen ejercicio..botar cosas, es como sentirse mas libre. Lo unico que me hace falta son mis libros buuuuu. Pero bueno. Por ahora nada..pensar en cosas, en mis amigos, en mi familia jajaja, yo si soy de las que se despide con la lagrima en el ojo.
Bueno igual tambien estoy tratadod e separarme de las cosas que no me sirven para nada, y tambien de las relaciones con las que uno ya no puede hacer nada, yo creo que todos debemos crecer, y como dice jorge, ser siempre actor y publico de nuestra vida, ver nuestros actos y tratar de aprender de nuestros errores, pues poruqe todos tenemos derecho a cagarla..pero superalo. Sin embargo, cuando uno no ve las cagadas que hace lo unico que logra es alejar a sus amigos...en ultimas la soledad es algo que viene de dos formas, creo yo, 1. la llamas, te gusta, es tu amiga (como conmigo..me gusta creo) 2. no la buscas y llega, y es como un castigo. Cuidado con esta...pero igual, me imagino que en algunos casos, solo es parte del proceso de aprendizaje..a ver si algun dia crecemos y dejamos los berrinches.

esas miradas y cosas varias...

2009-07-02T15:26:00.000-07:00

Hay cosas que me ponen un poco nerviosa, como un examen..o una entrega, o dar una clase por primera vez, asi ya conosca a los niños.
Pero de vez en cuando un man me pone nervisa, hay uno en especial, que tiene una de las miradas mas intensas de las que yo se, y el si que me pone nerviosa, hoy vino por aca, y menos mal no se demoro mucho..porque de verdad, hasta me sudan las manos. jajaja la verdad es que no me pasa muy seguido, pero quede hasta con dolor de cabeza.
de resto ando haciendo vueltas como loca, corriendo a dejar cartas y recoger cosas, ir a conferencias, y ya van 3 dias y no he podido pagar el arriendo, los bancos viven llenos..es lo peor, a ver si mañana la logro, neceisto dormir, quiero quedarme en la cama!!!!!

mi tarot jaja

2009-06-19T08:22:00.000-07:00

encontre esto..esta divertido

Ceremony, ritual and revealed wisdom.
A need to conform, social approval, bonded to the conventions of society Mercy, kindness, forgiveness, compassion, conformity, a sense of historical importance, inspiration
Sometimes called the High Priest, he's the counter part to the High Priestess, but represents the wise man rather than the wise woman. He's a great teacher, advisor and counsellor and will give good advice even if it's a bit conventional in spirit. He can represent the feeling of having one's creativity stifled and is not the favourite card of the deck for the more maverick and unconventional of us.
External Meaning: Religious influence. Conformity. An inspirational teacher who revelas signs of spiritual importance. Gateways to higher consciousness reached in a ritualized way. Esoteric Meaning: The magus of the eternal. Inner teacher. Mercy. Manifestation. Energys: Taurus

I Am

Which tarot card are you?

hoy que no puedo dormir.

2009-06-16T20:42:00.000-07:00

no puedo dormir.
no puedo dormir
no puedo dormir.
no puedo dormir.
me gustaria dormir. me gustaria dormir. me gustaria dormir. me gustaria dormir.
no se porque no puedo dormir. tengo gripa, tos y me siento mal...yo deberia estar durmiendo..pero no...claro. hoy me da insomnio.
que ha pasado..no mucho la verdad. Trabajo..bien, terminando cosas, la verdad ya no quiero mas hacer papeleo..pero de eso justamente se tratan estas dos semanas. Sarah se va para su casa en Inglaterra el miercoles. El fin de semana pasado fuimos con Sandra, Dani y ella a mi finca a celebrar mi cumple con un asado, estuvo bien, la pasamos muy bien, sandri se devolvio el mismo dia, lo mas gracioso es que nos acostamos a las 10 pm..creo que todos estabamos mamados.
Estuve hablando con Andres...me gusta abrazarlo un poco. Sobre todo ahora que lo veo y hablo con el tan poco. Pero bueno, como por variar..efecto secundario de tu amigo tiene pareja.
Fui a leerme las cartas con una señora que se llama Catalina, siempre voy con ella cuando necesito como una opinion, o una leida de alguien ajeno a mi. En pocas palabras me dijo que todo iba a salir bien, que no iba a tener problemas de papeles, etc etc. Espero que si, estoy esperando la carta de colfuturo para empezar a hacer todos los papeles y poder irme en Septiembre.
Un poco mirando para atras, pienso en todo el proceso que he hecho para pasar en una universidad, las veces que me presente a fulbright, las universidades que busque, todas las listas que hice, mejor dicho, los 3 años que llevo detras de esto. Creo que todos los no, no han sido faciles, pero tambien se que aprendi a que como dice mi mama "la constancia vence lo que la dicha no alcanza" aprendi a seguir, y seguir intentando, hasta que de alguna parte me dijeron que si, igual no es cualquier lugar, es una muy buena u. Eso me hace feliz, pero ahora solo me queda esperar la carta de colfuturo.
Me ha dado un poco duro saber que no voy a ver a los niños del colegio el otro año, pero bueno, si todo sale bien, sera hora de empezar otra cosa.
de resto..no se...no fui capaz de ir al cumple de jona. No me senti como..bien haciendolo, asi que no fui.
pero bueno...veremos que pasa. Todo es cuestion de paciencia.

todas las cosas.

2009-05-27T18:40:00.000-07:00

Yo creo, que uno en la vida, debe aprovechar las oportunidades que se le presentan, porque uno no sabe cuando se le vuelvan a dar, tampoco hay que perder el tiempo, hay que tratar de hacer que las cosas sucedan, sobre todo si uno tiene claro que es lo que quiere, por lo menos a corto plazo.
Hoy, un conocido me pregunto que cual era el afan, que porque me habia presentado asi a la u. de newcastle, que me veia como chocada con el colegio..y yo digo, no. Realmente no tengo problema con el colegio, ni con los niños ni nada de eso, realmente es lo que digo, hay que tratar de utilizar todas las oportunidades que se presenten.
Las cosas no siempre salen como uno quiere, y en ese orden de ideas, si salen, hay que aprovecharlas.
Ya tengo todas las cosas listas para presentarme a colfuturo, asi que estare llevando mi sobre, muy juiciosa el viernes en la mañana-
No se, sera que siento que a veces he perdido tanto tiempo....
Mañana se presentan los muchachos que tengo de monografia...espero que les vaya bien...y ala vez, quiero ya salir de eso..
en fin, buenas noches.

es que no quiero escribir...

2009-05-22T14:47:00.000-07:00

no es que no haya que contar...
en las ultimas semanas ha pasado de todo realmente, por ejemplo, pase a la universidad de newcastle,

esto, tomo 3 semanas, y pase papeles un sabado, me contestaron el martes...digamos que todavia estoy digiriendolo todo, haciendolo todo, corriendo por toda bogota.
Tengo ahora muchos certificados, tengo que ir a scanearlo todo..y tenerlo listo. Estoy un poco cansada, y ahora..voy a dormir.
de resto nada..trabajando...veo a mis niños, y me da de todo.

mmm otro dia.

2009-05-08T17:51:00.000-07:00

hoy..desde la tienda mac de la 85 con 14, esperando a que mi amigo se desocupe para ir a tomar cafe y a hablar...le dieron permiso esta noche...
no pase en las universidades a las que me presente..entonces hay qeu darle tiempo al tiempo como dicen por ahi y esperar a ver que me depara la vida. Por ahora ya lo supere..mas rapido de lo que yo pense..la verdad pense que eso seria como..dificultoso, pero bueno...realmente creo que ya me ahbia acostumbrado a la idea, y ahora ando haciendo planes para el nuevo año.
de resto nada..disfrutando de la vida un rato, me dio gastritis del estres, y ahora tengo qeu superar eso..mmmm sin quien me consienta jajajajaja poicita yo!!! se paso beltane y yo sola!!! en fin...quien sabe que hice en una vida pasada..pademas.

es rico cuando los amigos brujos de uno le dicen lo que uno quiere oir.

2009-04-26T18:54:00.000-07:00

creo que el titulo es explicito.
ultimamente mis amigos me leen las cartas y es justamente lo que yo quiero oir...asi qeu solo pido a los dioses, que sean buenitos, como yo ja ja ja y me lo concedan...no?
Ayer no hubo clase, no la pasamos celebrando el cumple de marcel y en una muy larga leido de cartas mixta, queriendo decir que todos no las leimos a todos jijijijijiji.
creo que todo estuvo bien, de ponque tuvimos mantecada, y luego les hice pancakes con miel dietetica, que quedaron ricos..o eso creo, ya que no quedo ni uno. Hablamos de cosas, nos descargamos un poquito...la verdad fue muy muy rico. asi que..
Feliz cumpleaños drevoncito...que sigas buenito!!!!!
En otras noticias...se acerca Beltane con su fuego...jaja y yo sin con quien celebrar jajajajajaja citica, no?

mmm sobre el amor.

2009-04-19T16:42:00.000-07:00

mmm no se..
no es que me encanten las lecturas de los mortales ... pero esta..me encanta

LOVE

If I speak with the tongues of men and of angels, but do not have love, I have become a noisy gong or a clanging cymbal. If I have the gift of prophecy, and know all mysteries and all knowledge; and if I have all faith, so as to remove mountains, but do not have love, I am nothing. And if I give all my possessions to feed the poor, and if I surrender my body to be burned, but do not have love, it profits me nothing.

Love is patient,
love is kind and is not jealous;
love does not brag and is not arrogant,
does not act unbecomingly;
it does not seek its own,
is not provoked, does not take into account a wrong suffered,
does not rejoice in unrighteousness, but rejoices with the truth;
bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things.
Love never fails;

but if there are gifts of prophecy, they will be done away; if there are tongues, they will cease; if there is knowledge, it will be done away.
For we know in part and we prophesy in part; but when the perfect comes, the partial will be done away. When I was a child, I used to speak like a child, think like a child, reason like a child; when I became a man, I did away with childish things. 12 For now we see in a mirror dimly, but then face to face; now I know in part, but then I will know fully just as I also have been fully known.
But now faith, hope, love, abide these three; but the greatest of these is love.

yo y mi lado adolecente.

2009-04-15T16:26:00.000-07:00

pues bien...ahora soy fan de twilight (crepusculo)
la verdad...cuando vi la pelicula, me gusto...pero no cree ningun tipo de adiccion.
sin embargo madame..me dijo..lee los libros...claro sabiendo como soy yo...creo..no se jaja. Bueno, claro esta en 4 dias me los lei todos.
la verdad me gustan mucho...y los estoy bajando ahora en ingles.
no se si sean como esas etapas de la vida donde cierta literatura te hace sentir bien, o por lo menos mejor. Da como un espacio para no pensar para vivir en otro lugar. Eso en este momento de mi vida es una excelente cosa. No se si sea como dice madame..que no se si salir del hueco del no amor. pero bueno..por lo menos siento que me acerco un poco a la superficie.

cuando un no puede dormir.

2009-04-07T22:53:00.000-07:00

yo usualmente no sufro de insomnio...
pero hoy..no puedo dormir de amucho, y mas bien..no quiero dormir, aunque ya es la 1am..y dormir no parece una mala idea.
Le he estado dando vueltas en mi cabeza tantas cosas. Cosas que no entiendo, pero como dice carito..uno debe preguntarse es para que le pasan a uno estas cosas. Hay cosas que no entiendo..
hay una de esas peliculas, que terminan bien, de hallmark channel..asi que claro, se pueden imaginar. es bonita. Tiene esta cancion..que me gusta..jaja, muy de ..superalo pero bueno.

90 miles outside Chicago
Can't stop driving
I don't know why
So many questions
I need an answer
Two years later
You're still on my mind

Whatever happened to Amelia Earhart?
Who holds the stars up in the sky?
Is true love just once in a lifetime?
Did the captain of the Titanic cry?

Someday we'll know if love can move a mountain
Someday we'll know why the sky is blue
Someday we'll know why I wasn't meant for you

Does anybody know the way to Atlantis
Or what the wind says when she cries?
I'm speeding by the place that I met you
For the 97th time tonight

Someday we'll know if love can move a mountain
Someday we'll know why the sky is blue
Someday we'll know why I wasn't meant for you
Someday we'll know why Samson loved Delilah
One day I'll go dancing on the moon
Someday you'll know that I was the one for you

I bought a ticket to the end of the rainbow
I watched the stars crash in the sea
If I could ask God just one question
Why aren't you here with me tonight?

Someday we'll know if love can move a mountain
Someday we'll know why the sky is blue
Someday we'll know why I wasn't meant for you
Someday we'll know why Samson loved Delilah
One day I'll go dancing on the moon
Someday you'll know that I was the One for you

Ultimamente pienso en el pasado..en porque las cosas pasan como pasan...como pasaron.
Por facebook hable con un compañero del colegio..del que no sabia hace mucho tiempo..fue bueno saber que esta bien, que en la vida le ha ido bien. A veces creo que debi hablar con el jaja, oir de su vida, otras no se. Sera que sigo siendo tan antipatica como en ese tiempo? las cosas no cambian?.....ojala si jajaja aunque muchos no lo crean y yo siga siendo la chica pero..
en fin.
someda well know

remembering.

2009-04-05T08:24:00.000-07:00

my mind is a little clouded now a days.
its a little full of things I would like gone. Or at least..a little bit forgotten. But no. It isnt happening.
I remember kisses and hands.
I remember looks. eyes. i love his eyes.
i remember a language that is not my own.
I remember waking up. I dont remember falling asleep.
I remember talking about this:

maybe we should have talked about forgetting.
would have been wiser.
id like my mind to be mine again. If thats no trouble.
Id like my life to have some order again. now its just a little messed up.
loneliness is not an easy thing to work with.
mmm i wish i could forget.

las cosas que pasan.

2009-03-23T17:16:00.000-07:00

Esta semana...tuvo una fina dosis de todo va a salir mal.
Primero..termine definitivamente una relacion virtual que alguna vez en mi vida jure no tener y que me fue imposible evitar, porque la persona con la que la tenia me traia..pues medio loca. Pero como previ cuando jure, efectivamente se acabo.
Luego, me entero que no pase a una de las universidades a las que me estaba presentando. Ok.. en fin.
Despues, me entere que no pase al salon de arte joven..aja..otra cosa
Ayer finalmente..como para terminar con Domingo, revente la pantalla de mi Mac. MI BEBE entiendase, de las pocas cosas que de hecho cuido en mi vida. Pero bueno. Gracias a la diosa estaba con mis amigas, y apesar de ver sus caras que decian..esta..seva a chiflar..no. Con mucho esfuerzo mental logre evitar la neurosis.
Entonces..tome una decision en mi vida. Decidi vivir el lado coca cola de la vida.
Hasta el cuento del computador, me habia estado estancando en la tristeza y la autocompacion, preguntandome si es que no soy suficiente artista como para pasar en una universidad o por lo menos a un salon. Si lo que hago vale la pena, o si realmente debo dejar de producir mas basura en el mundo.
Luego vinieron mis amigas, y luego de muchos vinos y cartas logre subir mi estado de animo. Cuando se daño mi computador (aclaro que el disco duro esta bueno...asi que bueno. por lo menos no es perdida total) dije...ya. No puedo seguir en este plan tan patetico en la vida.
Tome la decision de ver el lado positivo de todo.
Si no paso en la otra universidad...no es grave. Tengo un empleo que amo, de verdad, no estoy siendo sarcastica, adoro dictar clase, tengo una casa bonita, y de momento estoy feliz.
Si no paso al salon...bueno, hay otros. La constancia vence lo que la dicha no alcanza.
Si termine con el chico. Pues bueno..que se hace. Ya conseguire otro que ademas sea local.
Si se daño mi computador... pues por un lado, la informacion esta bien, asi que creanlo o no ese es un beneficio increible, no se fue a la caneca el trabajo de un año. Ahora, obvio me duele el bolsillo, pero esto lo puedo pagar, en moderados plazos, pero lo puedo pagar. Entonces...ya. Es cuestion de tiempo..y va a quedar como nuevo.
Como diria Walter Risso, "pare de sufrir".

La cancion de los enanitos verdes...Mi primer dia sin ti. Con el video de Sailormoon..jajajajajajaja.

its time..

2009-03-01T08:06:00.000-08:00

its time to get my act toguether.
and return to the old ways.
time to learn the craft again
from an old friend.

siento.

2009-02-27T17:29:00.000-08:00

Me siento terrible.
me siento triste..
de alguna manera...se me metio en el corazon. y ahora que no esta...siento un vacio horrible.
lo mejor del cuento, es que esto solo aumenta el vacio que otras cosas han dejado.
dioses..
necesito dormir..por un mes. y levantarme en otro tiempo.

para você

2009-02-01T10:20:00.000-08:00

para você
é impossível de esquecer
(espero este bien escrito..)

In a confused state..

2009-01-31T19:01:00.000-08:00

Muchas cosas parecen haber pasado con el cambio de año.. realmente desde Octubre para aca.. lo cual es logico, pensando que como pagana, mi año acaba en Octubre. He decidido dejar cosas atras en mi vida, no necesariamente porque no me gusten, o porque no sean importantes, sino porque es hora de cambiar mi realidad. No se porque es hora..pero parece un buen momento.
A finales del año pasado decidi dejar los scouts, lo cual es muy importante para mi, fue una decision muy dificil. Los scouts son como un lugar seguro donde estar, en muchos sentidos, las rutinas, las personas, las acciones, son cosas que de alguna manera se repiten y me da mucha seguridad saber que va a pasar. Ahora, claro, ya no voy a saber.... jajajajaa.. increible..angustia por unas horas, de sabado. Es terrible para mi mente la incertidumbre.
Ahora por otro lado, esta toda esta situacion con el coven. Yo llevaba pensando desde hacia rato en renunciar. Pero pues, siempre pense en eso como decision ejecutiva, mas alla que personal. Habia muchas cosas con las que yo no estaba de acuerdo, y siempre pense que era la minoria jajaja, entonces como por variar me converti en la persona que pelea, que pone los peros, que no le parece. Usualmente me pasa asi en muchos lugares, y termino tomando distancia justamente por eso, aunque ud. no lo crea, si me canso de crear discuciones.
De cada una de las personas que conforman el coven tengo una imagen, un recuerdo vivo por decirlo de alguna manera. Son cosas bonitas, detalles bonitos... por ejemplo me acuerdo cuando estabamos un dia en la biblioteca, en clase...era como la primera vez que haciamos contacto con un elemento especifico.. y yo lo esaba haciendo con el aire.. pero luego tuve como una vision con todos los elemenos, y me dice jona..es que tu siempre te delantas... ja o algo asi. Fue bonito jajaja.
De Marcelito hay tantas cosas... creo que no voy a especificar... solo que el tiene algo..que me causa ternura jajaja y a la vez como proteccion. Me siento segura con Marcel...lo cual es decir mucho de mi jajajaja
De Nevita.. apesar del distanciamiento, muchas cosas bonitas, ella y yo estuvimos tantos fines de semana estudiando, y hablando y comiendo sus postres, que traia de un lugar cerca de la oficina. Creo que compartimos muchas cosas y aun en el espacio que se abre ahora..siempre estan estas otras.
De mickey mickey creo que son las cosas que no pasaban en reunion, como las caras, o los comenarios las salidas a rumbear jajajaja...como le hechan los perros en todas partes :P.
De ivonne..jaja creo que me dio tanto miedo al principio cuando la conoci, que me demore en conocerla como persona. Pero que bueno haberlo hecho. Ella entiende mis locas ideas y me apoyo en momentos tan dificiles...jajaja que buena amiga reini.
Y claro, camilia...Bueno con ella la situacion es especial, casi que terminamos viviendo juntas en el llano..fue un momento muy dificil para mi, y ella fue como la tablita de salvacion, fue la mas querida, apesar de que solo nos habiamos visto una vez en la vida, siempre ahi. En los momentos de la imunda y de cansancio extremo y cafe en Unicentro. Ahora..bueno..que mas puede ser? . Bueno.... ella sabe...no?
De resto, muy lindos muy queridos muy de la casa.. pero pues, hola y adios, entonces pues no puedo ponerme a hablar mierda.
Entonces, mejor seguir amigos que seguir peleando por pendejadas... y ademas, creo que este año..sera como una forma de seguir mi camino sola...asi que mejor me voy acostumbrando.
Luego esta este viaje a Argentina, que fue lo mejor del mundo, viajar sola fue un poco tenebroso al principio, dificl pero fue tan buena experiencia. en tantos sentidos...fue increible. pero... me dejo un poco loca y ahora..nada, han pasado 3 semanas y todavia estoy pensando cosas..estoy sintiendo cosas.
Luego estan esas relaciones a las qeu finalmente les llego el dia. como las voy a extrañar.. pero bueno. Es momento de despedidas

respondiendo por ahi al chiquito.

2009-01-11T15:55:00.000-08:00

bueno pues la verdad...ya no me dan tantas ganas de escribir aca. no me siento muy lista para compartir publicamente muchas cosas.
en el viaje todo fue muy bien..la verdad mucho mejor de lo que yo esperaba jajaja...fue increible realmente.
Creo que fue como algo irreal...raro...magico (con todas las connotaciones de esto)
yo...digamos...enocntre una cosa que pense nunca iba a tener...y claro fue como un pequeño cuento de hadas. Yo encontre a una persona increible...realmente increible. pero claro..vive en otro pais.
creo que necesito un poco de realidad en este momento. eso es todo.
no quiero comentar sobre el coven....

las formas de relacionarnos.

2008-11-24T11:30:00.000-08:00

Creo que cada uno de nosotros se relaciona con otras personas por medio de diferentes estrategias, estan las miradas, los gestos, las canciones, la comunicación y el tacto. Hablando del tacto, cada persona tiene una forma diferente de tocar, hay algunos que lo hacen tranquilamente, como si hubiera todo el tiempo del mundo para una sola caricia, y luego estan los otros que tienen mucho afán. Hay algunas personas que solo les interesa qeu los toquen, pero no les interesa hacer sentir bien a otras personas y tocarlas tambien. Creoq ue en cierta medida cuando uno toca, quiere que lo toquen. COmo cuando uno le pide a alguien que lo concienta un rato. Aunque claro, hay diferentes formas de concentir.
Tambien puede ser que cada uno se comunique por medio de su forma de tocar, entonces la gente que toca con afan vive con afan? o la gente que no toca de vuelta es porque tiene algo de egocentrico y solo le interesa su propia satisfacción. en fin..
cada uno con su forma de expresar.

yo me pregunto...

2008-10-14T17:57:00.000-07:00

Bueno...he vuelto. Mala hierba nunca muere... eso dicen.
Anoche soñe que tenia canser..horrible sueño, yo sabia que me iba a morir. me sentia muy mal. Menos mal era un sueño.
Por otro lado, los dias pasan, en el colegio y dibujando. Ahora he vuelto a dibujar y me gusta mucho, es muy enviciador, PERO pues mejor asi.
Ayer hable con una amiga...que conversacion tan dificil. La note tan triste, aunque ella dice que no, amargada hasta cierto punto, aunque odio esa palabra. Segun ella el arte es una mierda, y los artistas la desilucionan y no se que. Yo le dije que cada cual hace lo que quiera y los demas...pueden pensar lo que quieran. No?
Es hora de samhain, fiesta de fin de año..el 31 de Octubre...si, los paganos entienden. Es hora de los cambios y los fines de ciclo. quiero samhain...quiero un poderoso samhain.

BLESSED BE!!

about being a teacher.

2008-09-20T18:14:00.000-07:00

I have wanted to be a teacher since I was in 6 grade and I had just switched schools. Helping others learn has been something I have always liked, and so, that is an important part of who I am now. I am a teacher, and other things.
I have been going to this teacher training course, on bilingual education, I have learned a lot, I like to go there, even if it means that I have to go out of work at 3 get there by 4 and THEN wait until 8, be there at 8 the next day, and leave at 12. Time goes fast.
We talked about different teacher, Exceptional teachers. Id love to be one, but I dont think I am...Im afraid sometimes to get too involved with the kids, on the other hand, if you dont get involved, then you dont get any effect on them. They know when you really care and when you dont. I feel that teachers can indeed change the way boys and girls see the world, and they can make children feel that they can achieve anything they want. I didnt have a lot of those teachers, but at least I can say that I had some. Some people cant even say that.
I want the boys I teach to feel safe in my class, I want them to feel that they can achieve anything they want, that they can do it...and the thing is that when it comes to the arts parents have a preconcieved notion of what should or shouldnt be. I really dont care if things are not pretty, thats the last of my worries.
I prefer to think about the creative output that the children can have. How they can enjoy the subject so much that they forget how many times they have been told that they cannot make it. That it is ugly.
I like being a teacher, but sometimes I wonder, too much power, too much responsability...

los resultados.

2008-09-14T10:29:00.000-07:00

por fin..vi los resultados del ibt 110/120..estoy muy contenta...pero ahora, suben los nervios. Me siento rara. jaja.

estoy muy cansada...

2008-09-12T14:08:00.001-07:00

estoy muy cansada. Llevo semanas corriendo en el trabajo, y aunque me encanta lo que hago, en este momento podria parar. La calificada me esta matando..subir las notas, todo tan de afan. no paro ni un momento, casi no para almorzar, no tengo timepo de hablar con nadie, el estres me va a acabar.
mmmmmmmmm que hacer... ahora ademas con el diplomado, que me gusta pero que es pesado y evidentemente lo que no hago en clase no voy a lograr en la semana. Evidencia, hoy. No tuve tiempo para terminar el proyecto..aunqeu bueno estuve cerca y la verdad se la puse todo. Me encanta la teconologia y me gusta metersela a este tipo de proyectos, pero evidentemente esto lleva tiempo. no tengo mucho tiempo para pensar.
el link es
colorsymbology.blogspot.com
copie la dir. en su browser..estoy cansada hasta para hacer un hyperlink.
se me olvida todo.
....estoy cansada. hasta del corazon.
en fin.
la semana aun no termina.

sintiendome asi.

2008-08-21T18:26:00.001-07:00

Hoy fui a ver las tesis de grado de la nacional. Fui..hace rato a pedir el carnet de exalumna..y otras cosas. Hoy me dio nostalgia..hace mucho que no la sentia. Me acorde de lo que es ser estudiante..y vivir absolutamente metido en el cuento. Olvidar el mundo, porque el arte espera.
Fui con Sarita, me gusto mucho ir con ella, hablamos de muchas cosas, la pase bien. Entre otras cosas hablamos mucho sobre arte, sobre muchas cosas de arte. eso estuvo bien. El problema con ir a la universidad..es que ..nada, me acuerdo porque fue que estudie arte, para que fue que estudie..y luego..la sensacion. la sensacion del trabajo terminado. de algo de lo que estas orgulloso...de lograrlo. de hacer obra. ah..son muchas cosas.
mmmmm...igual puede uno sentirse..no artista..pues no logra lo que se propuso, o algo asi. hacer arte igual no es facil, y bueno, una de las conclusiones fue: ahi es donde uno se explica porque la mayoria de artistas, o estaban locos, o eran adictos a algo..o no se. no se.. necesitas estar mal en la vida para crear arte? Como necesitas estar en la vida para crear....no es tan facil.
a veces me siento triste. pero pienso que seguir los pensamientos tristes es poner como una carnada a la depresion. ... una fatal consecuencia.
a veces las cosas son. yo soy. pero a veces me gustaria no serlo. desaparecer del mundo un rato. volver luego. olvidar muchas cosas. pero no. solo me acompaña la conciencia por estos dias. la plena conciencia de ser yo. y de todas las cosas que son. de las que estan. las que me acompañan, asi como las pocas personas que tambien lo hacen.
el mundo. esta al otro lado de la puerta.
Esta permanece cerrada la mayoria del tiempo. el mundo es muy grande. a veces me da miedo.
me dan miedo muchas cosas. hasta el arte me da miedo. es una palabra muy corta para las infinitas posibilidades de exito o frustracion. el arte es un espejo. tal vez uno deja de hacer arte para no verse. para no ver lo que a uno no le gusta, y que con talento puso para verlo. para uqe el mundo lo viera. mucha gente en el mundo. en este momento mi espejo tiene un mantel negro encima. dentro. todo esta en color.

how Im feeling right now. Raincheck?

2008-08-11T17:02:00.000-07:00

hoy hablé con Carito.

2008-07-28T15:47:00.000-07:00

Hoy hablé con Carito, estuvimos casi todo el dia juntas, me acompaño a hacer las vueltas jartas de apostilla, que duran un resto. Hablamos de muchas cosas, como siempre de muchos temas a la vez, pero uno siempre sabe de que esta hablando. Eso me gusta. Me gusta no tener problemas para hablar y no pensar que estará pensando ella. En fin, hablamos de lo que es ser artista y las cosas que yo pienso cuando me refiero a la responsabilidad que tiene esto con referencia a la cantidad de libertad que uno tiene, solo por "ser artista" y como uno termina excusado porque "es artista". Puede que nadie en el mundo realmente entienda nada de lo que uno es o hace, pero mientras uno "sea artista" realmente casi todo vale. Ya no me acuerdo el termino sicologico que ella me dio para los que crean un mundo imaginario a su alrededor, (creo que es sicóticos) pero ella me decia que son los que creen ver cosas, los que construyen como su propia realidad. Le dije que en terminos generales casi todos los artistas son como "sicóticos" pues cada uno encuentra su forma de ver el mundo, de entenderlo y relacionarse con el, mas o menos crea su propio mundo en el que vive y con el que se compromete. Lo mejor de cuento es que uno no tiene que esperar que le validen su mundo, porque claro, como uno es un adulto, entonces con que uno se lo valide...con eso puede vivir. Hace poco Jona y yo hablamos de que es ser un artista...jiji, hasta que dijo que yo lo confundía, bueno, ahora creo que uno es un artista, cuando se lo cree.

amo los MAC

2008-07-19T07:53:00.001-07:00

La manzanita es lo mejor!! LO MEJOR!! No solo es lo maximo para correr programas, para funcionar con 20 vainas al tiempo, no no solo es, además es SPILL RESISTANT. Se me cayo un poquito de te (un tris) y no le paso nada, segun andres es poruqe el teclado viene con una placa que protege el equipo. Asi que amo mi mac...es mi bebe...bueno con mis camaras...son un hit.
En otras noticias...compre peliculas, las de disney que son lo maximo, la sirenita y la espada en la piedra. Dos de mis preferidas, creo que voy a ir haciendo la colección poco a poco..jeje.
Ya he visto Hancock Y Batman, busnisimas ambas, claro que la de Batman me pareció super oscura, violenta...como..que miedito, pero buenisima en todo caso...
en otras noticias, mi mama llega hoy, lo unico es que juani esta con la depre, pero bueno, a lo mejor puede venir en Diciembre, ojala, me hace falta mi hermanita. mmmmm i love juani. ...en fin.

mmm de esas vainas que tiene la vida.

2008-07-07T17:40:00.000-07:00

una semana de vacaciones y no he parado.
todo mi tiempo ha estado ocupado.
y si no lo esta..busco que hacer.
sera que de alguna manera le tengo alergia al ocio?
por otra parte...no me lo deberia permitir de vez en cuando?
Pero...es que perder el tiempo asi...
Hoy me relaciono con Calvin y Hobbes, y lo primero que pienso es esto:

Life has to have some kind of meaning, no?
A veces me gustaría poder hacer así:

a veces sería maravilloso no tener que pensar. Tal vez asi podria dormir tranquila, no como anoche, que tuve pesadillas y me toco aguantarme sola. Uno de los peros de vivir sola.

Tal vez tenga que empezar a hacer lo siguiente:

Pero me cuesta MUCHO!!! Tengo ganas de estar tranquila y solo jugar a hacer nada...tal vez hasta jugar con el photobooth y lograr lo siguiente:

Pero bueno, ya llegará el momento.
Tal vez solo necesite esto:

A veces no hay nada mejor para relajarse. Para sentirse feliz.
Claro que tampoco puede uno andar solo por el lado de la felicidad...a veces tambien uno tiene que ventilar el obscurito que hay en uno:

En fin... espero simplemente, la tranquilidad.

cuando uno va un poco mas alla.

2008-06-28T06:12:00.000-07:00

Ayer fue el ultimo dia de Colegio, ultimo dia de un año que paso muy rapido. De un año en donde la pase muy bien, aprendi mucho, y bueno, conoci gente excelente. Hoy sin embargo voy a escribir sobre lo que paso ayer, ultimo dia. Un dia un poco raro, hasta anuario nos dan a los profesores. El cuento fue hasta con almuerzo y despedida. Se van Alejandro y Felipe. Profe pipe se fue temprano en la mitad del almuerzo, antes. Luego bueno, se acabo el dia y fue el ultimo dia con Alejito.
A el yo lo habia visto desde que estudiaba en el Colegio, en el St. Georges, pero claro, nunca pese empezar a trabajar con el. El es excelente profesor, de verdad y profesional.
Alejo hacia las cosas con calma, pero le llegaba a los estudiantes y aprendieron mucho con el. Yo lo veia hacer cosas muy muy buenas, los estudiantes hacian cosas, que van más alla, mucho más alla de las propuestas de un colegial. ayer lo estabamos despidiendo, fuimos a tomar cerveza, y hablar. Yo ayer estaba muy triste de verlo irse, sobre todo porque aprendi mucho de el. Me imagino que el nunca se entero y yo tampco se lo dije. Pero no deja de ser cierto. Es realmente triste que el se vaya, pero claro, lo esperan muy buenas oportunidades.

un espacio distinto.

2008-06-13T22:46:00.000-07:00

Hoy fue, total, y absolutamente un Viernes 13. Todo el dia me senti como mal, por muchas cosas, obvio me he dado cuenta que hay personas que me mienten, y eso me da mucha rabia, 1. porque me entero...hello uno no es bruja de gratis, 2. porque odio odio odio que me mientan. No me gasto yo diciendole la verdad a la maoria de las personas, cuando lo piden claro, para que me mientan a mi. Me siento mal, como sucia..porque? no es maldita sea, mi problema, pero aun asi. Ahora bien, como discutimos alguna vez con Jorge, una vez que aprendes a ver las cosas desde el punto de vista del psicoanálisis, pues ya, perdiste, no hay nada mas que hacer. Entonces uno ve las cosas, ve como eso lo afectan a uno, y no se puede hacer nada...entonces claro a mi me da MAS rabia.
Despues de esto...fue al grupo de manejo de energia, me gusto, mucho la pasamos muy bien y me parece que aprendimos mucho..o bueno yo. jajaja, no hay que generalizar.
Luego de esto, Jona me llamo un taxi para ir al cine, "embajador" notese centro de la ciudad, hermoso lugar, o no, para ver la pelicula de sex and the city. Ese taxi nunca llego, y como yo soy yo, y son una control freak absoluta, entonces pues me empece a estresar, pero claro, no tenia min. ya todos se habian ido...nada, fui a la papeleria y pedi otro taxi, que claro, no llego tampoco. Finalmente tome uno en la calle...que no se debe hacer en una ciudad como Bogotá, pero que mas hacia??? En fin, cuando ya llegaba a la 26 me llama Martha y me diceno pues, vente para mi casa y de aca salimos todas..porque por idea de ella hicimos un GIRLS NIGHT OUT. Debo decir que hace rato una perspectiva de esto no me llamaba tanto la atencion, realmente necesitaba algo distinto, alejado de todo...y fue, bueno al principio un poco dificil, no encontraba la casa porque no tenia la direccion completa, y bueno, me estrese un resto. Pero lo logre, y la pelicula estuvo buenisima.
O bueno, como digo yo, a mi me parecio buenisima, por supuesto el muy esperado happy ending. Pero...necesitaba algo asi, algo que no se, me subiera el animo con respecto a la vida y al amor. Me pregunto si algun dia sere romantica con alguien o dejare que alguien lo haga conmigo. ... en teoria se ve bien. pero en teoria, la teoria de la relatividad funciona....En fin. El que quiera ver una "chick flick"debe ir, es definitivamente una que hay que ver, me rei mucho..la pase bien, me desestrese y lo necesitaba. Por los dioses...a veces uno necesita un descanzo hasta de si misma.

Bueno, ademas, aca esta la carta de Beethoven que aparece en la pelicula...me parecio muy bonita.

The Third Letter
Good morning, on July 7
Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

ever thine
ever mine
ever ours

un hit.

2008-05-31T08:06:00.000-07:00

Anoche mis amiguitos me invitaron a ver Narnia y a comer perro de cumpleaños. Me senti muy muy bien, muy feliz, como dijo Ivonne, me senti querida. Ademas la pelicula fue un Hit. Mucho mejor que la primera me parece, y definitivamente me gustaria verla otra vez, el principe esta muy lindo.
La verdad es que lo que mas me gusto fue el detalle, me parecio muy muy bonito.... no se que mas decir, ayer fui muy feliz gracias a mis amigos...gracias por eso, lo necesitaba.

a veces uno quisiera.

2008-05-19T18:52:00.000-07:00

A veces quisiera... otras cosas.
como poder dar las gracias sin preguntarme porque me estan haciendo un favor.
como llamar a alguien cuando me carcome la angustia...pero no.
como pensar en alguien sin sentirme culpable solo por pensar.
como dejar de pensar tanto...y sentir tan poco.
como recuperar cierta inocencia de la adolecencia, cuando uno se comia el cuento, pero como dice jorge, una vez dado el paso, ya no hay nada que hacer.
como qeu me gustara la rumba nocturna...pero no. casi no.
como dejar de lado los pensamientos angustiosos.
como la independencia como unica salida. sera que a veces depender es bueno? O NO! JIJI.
como permitirme decir lo que siento, sin sentirme mal por sentir.
como permitirme cosas como el romance, pero mejor no.
como no sentirme vulnerable.

un poco de todo.

2008-05-16T19:04:00.000-07:00

Han pasado varias cosas, varios aspectos que me hacen pensar tantas cosas, que a veces termino diciendo, las personas son demasiado dificiles, empieza uno a extrañar la soledad cuando no la tiene a la mano.
Ayer, hable con una persona que me gusta mucho, se lo dije, tambien le dije que me gustaria tener algo con el, no voy a ser mas específica..lo cual para mi seria como, hacer muñequitos de plastilina. Por primera vez en mucho tiempo senti mucha calma al decirlo y tambien como si un peso se me quitara de encima, en todo caso no me quiero quedar nunca mas con los que tal si. nada, es mejor uno saber y ya. Life without regrets.
En el colegio me ha ido muy bien, me han felicitado, pero tambien ah, hay cosas que lo sacan a uno de todo, y de alguna manera he sentido que es como dijo el famoso filosofo Jaider Villa, "yo no vine a hacer amigos". Los super "amiguis", no se, me gusta llevarme bien con las personas, pero odio que lo pongan a uno en la mitad, tampoco me gusta que esperen que yo diga como si estoy de acuerdo con esto o lo otro. La verdad, yo usualmente solo estoy de acuerdo conmigo jajajaja. Me siento como cuando uno pelea a los 8 años, solo puedes estar de un lado de la pelea. O estas con nosotros, o estas en contra. La verdad es que la vida es un termino gris. En donde rara vez me gusta llegar al negro o al blanco.
En otras noticias, se acerca la luna llena, que celebraremos el sabado a cargo de Neva. Son cheveres las lunas compartidas, pero tambien creo que es importante uno poder solo con uno mismo antes de hacerse cargo de los demas, aunque claro, marcelito estara alli para ayudarla en caso de necesidad. El problema de estas reuniones es que han matado por completo el grupo de estudio, y a mi me gustaba el grupo de estudio. Esta muy bien que el coven se reuna y tales y pascuales, pero Y el grupo de estudio? Pareciera qeu se fue a la m. porque ya no queda mucho tiempo...ah. Me hace falta verlos, me hace falta que estudiemos, porque por generalidades se pierden las especificidades.
Por otro lado, ya todos saben que probablemente no vuelva a los moots. Es bueno que sepan que no me gusta integrarme, y que en ultimas ando en la etapa, bien que quieran ser amiguis, pero yo no, estoy feliz así... como dije a duras penas voy a los groves, ahora voy a ir a todas estas cosas....man, que bueno que lo disfruten...pero no. jijiji, que antipatica me he vuelto, sera que siempre he sido asi, pero no lo sabia?

Ahora ando medio aficionada a oir las canciones del fantasma de la opera..super bonitas.
No siendo mas...por ahora me despido.

una vez más.

2008-05-08T15:04:00.000-07:00

La ida de uno de mis compañeros de trabajo me ha puesto en la mente otra vez la idea de presentarme a universidades en e.e.u.u. para hacer un Master en Grabado. Hay varias opciones, 5 en este momento, 4 que son master of printmedia, y 1. mfa in paint/print. Todas son cheveres, pero me toca poner mucho cuidado a muchas cosas, costos, lugar, que tengo que presentar, cuanto hay que pagar, más los examenes!! Son muchas cosas y me asustan mucho. Tengo poca fe en mi en estos casos, sobre todo porque nunca he pensado que realmente sea buena artista...simplemente con algo de talento. Pero tantos tienen talento, que bueno, no es tan fácil. Creo.
En fin, seguire en la búsqueda.

test de inteligencia emocional.

2008-04-15T08:23:00.001-07:00

Lo vi en el blog de un amigo, me llamo la atencion y aca estan mis resultados. No esta tan mal jeje

Consciencia de si misma = 82%
Expresión Emocional = 60%
Grado de Autonomia = 76%
Confianza en si misma = 75%
Actitud frente a los demás = 70%
Capacidad para escuchar = 83%
Aptitud para desenvolverse en grupo = 100%
Promedio General = 78%

Por otro lado, no creo que Jorge piense lo mismo, pero bueno.
http://www.helios3000.net/cgi-bin/tests/eq.pl

a veces, no se.

2008-04-14T10:50:00.000-07:00

Ultimamente, y gracias a los dias de encierro por bronquitis, me he puesto a pensar en el asunto de dar clase. Cada profesor se enfoca en una cosa, cada uno tiene su forma de hacer, de llegar a los niños. Yo siempre me pregunto si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien, o si mas bien lo estoy haciendo muy mal. Como evidentemente uno no es monedita de oro, pues siempre habra alumnos que lo quieran a uno, y otros que ya no, unos que se lo pasan, solo por pasar y otros que hacen...tambien para pasar.
Yo no se. Miro los trabajo, y me pregunto, si no les falta, porque no jodo lo suficiente, pero la verdad...jodo mucho. Y entonces?
mmmmmmmmmmmm no es facil. Pero mis dias son mas felices porque doy clases, estoy con los niños..no se, eso me hace feliz. Todo loq ue tiene que ver con conocimiento y enseñanza me gusta, me pregunto...quiero saber, pero como diria mi hermana, por esto deje de lado muchas otras cosas, obvio por falta de tiempo tambien, pero igual. Hay que recuperar espacios.
Pienso ademas en el grupo de estudio de los Miercoles, siempre pienso como hacer para que funcione mejor, aunque creo que funciona muy bien, ahora estamos en herbologia. Lo que pasa es que me gusta evitar la postura de yo explico y uds. copian, me parece mejor cuando todos compartimos, pero no siempre se puede, ser humilde en cuanto al conocimiento es dificil, y todos queremos mostrar que si sabemos...lo cual tarde que temprano puede dificulatar las cosas. En fin, a lo mejor me estoy metiendo en un video pues, increible, porque las cosas estan bien, creo que C. y CH. estan contentos, espero qeu lo esten, yo lo estoy...pero no puede dejar de preocuparme. Estamos haciendo recoleccion de remedios caceros, porfavor el que sepa, me puede dejar un comentario y yo con gusto lo añadire a mi lista. Tengo como 5 para la tos ..... jeje.
A veces no se. Si uno ya no sabe que mas hacer, pero igual parece insuficiente...que hace?

por ahora.

2008-04-01T16:08:00.000-07:00

Por ahora, ando muy metida en el trabajo, hace mucho no sentia este tipo de presion, pero bueno, ni modo, creo que a veces toca. El cuento es que igual no tengo mucho tiempo para nada, y es no me gusta, es mas, odio no tener tiempo para nada. Pero poco a poco voy logrando hacer cosas que tenia pendientes, sin crear otros pendientes. Acabo de comprar un libro sobre remedios con plantas, que se llama, "el gran libro de los remedios naturales" me gusto no solo poruqe tiene una cantidad buena de remedios sino tambien poruqe habla un poco sobre gemas, chakras, yoga, etc. Una cantidad de cosas sobre las que es bueno saber. Pero no he tenido tiempo de leerlo. Evidentemente. A duras penas alcanzo a organizar lo que tengo que tener para el grupo de estudio los Miercoles, pero bueno...la logro.
Tengo qeu hacer, no he podido volver a dibujar, ni nada, pero nada, no hay tiempo por estos dias. Hasta que salga de las malditas competencias...no hay mucho que hacer, solo resta trabajar.

star light, star bright.

2008-02-21T15:53:00.000-08:00

so, Ive been wondering, last night was the eclipse, it was cool, as my friends came here and we talked and celebrated, and j. read me the crystal ball. Ive never done that. Interesting enough, but I didnt like it, I prefer tarot cards.
Anywho, along with other knews, he told me that someone was thinking of me. He described him, brown eyes, bushy "cejas", "sad eyes", he dreams of you, he said.
I thought of someone....who I dont know if he is. I mean..there are SO MANY lol.
Ive thought of him often enough. Though I think its better not to, I mean, what for? You are where you are supposed to be, life has taken you there, its your place now. I guess that if I think of you, its because many things were undended, because I would have liked to keep talking, like that night, in which I remembered why I have this strange passion for teaching. I actually dont know why this kind of things happen to me, I mean, ok, I knew you were with someone, but to hide the "other thing"? which is no small thing? COME ON!! WHAT THE FUCK???!!!!
You say you want to talk, of what? that you didnt tell me you had that? that I was totally dumbstruck when I found out?
And yet...
star light, star bright, make my dream come true tonight...
that all memories be removed..for i wish for something i should not have known.

las tristezas que duran para siempre.

2008-02-14T14:23:00.000-08:00

Yo creci en la mitad de dos familias, muy diferentes, pero muy bonitas. Hoy...me da tristeza todos los recuerdos que tengo de la familia de mi papa. Yo pase mucho tiempo en la casa de mis abuelos, todas las vacaciones alla metida, con mis abuelos. Por mucho tiempo, mi abuelo fue, una de las personas mas importantes para mi. Creo que la mitad de mi mundo era el, no tengo muchas palabras para describirlo, pero simplemete poruqe creo que ninguna le haria justicia. Recuerdo muchas cosas de el, como cuando me cantaba, diana diana carita de manzana, dame un besito y vuelvo mañana. Lo cual efectivamente hacia. Recuerdo que me despedia dandole un besito en la nariz, hasta que un dia creci y deje de hacerlo. ¿Se habrá dado cuenta el? Me acuerdo de cuando no quise seguir estudiando piano, y que si no es por el, mis papas no lo habrian entendido. Tambien cuando por el me dejaron ir a cartagena, siendo aun muy niña, porque le dijo a mi papa que si no me podia dar esas cosas, en ese momento, no me las negara. Realmente son muchos, demasiados los recuerdos que tengo de el, el amor que aun siento y que no me deja, como 11 años despues de su muerte, me duele como si se hubiera muerto ayer... que duro fue para mi aceptar esa realidad. Que duro es aun, cuando me gustaria que me consintiera un rato....en fin, tantas cosas. Abuelo me haces tanta falta, que mi corazon, que no llora por nadie, llora por ti. Como me gustaria seguirte teniendo cerca, tan cerca que pudiera llegar caminando.... tan cerca que mi corazon hallaria sociego en momentos de infinita tristeza. Abuelo, espero me sigas cuidando, porque ahora solo tu y yo tenemos ese trabajo.
que infinita tristeza...... que larga y duradera.

de sueños y realidades.

2008-02-11T06:30:00.000-08:00

MMM yo se que algo se me habia ocurrido para escribir aca, pero ahora, que puedo, tengo tiempo y computador, entonces se me olvido. Fuera de que sigo muy feliz con mis nuevos hijos, es un momento en donde reevaluo que quiero hacer. Digamos que lo que para mi fue inalcansable por tantos años, ahora es alcansable, (...no se si quedo bien escrito) pero bueno, entonces, la pregunta es a donde voy yo con esto, ahora que quiero lograr.
Organizar las prioridades, y poner metas claras, creo que es lo quemejor funicona, proque si no uno termina perdiendo el tiempo....
De resto, bien...el otro dia tuve una conversacion con carito, que me dejo un mal sabor. Lo unico que voy a decir de eso es lo siguiente:
1. El tiempo corre...independiente si uno esta ocupado o no.
2. Cuando corre el tiempo, no solo corre para uno, sino tambien para los demas.
3. Cada persona organiza el tiempo y su vida de la manera que mejor le parescca...pero los otros tambien.
4. para mi las relaciones son, de dos. No podia yo seguir en las mismas...si estas en otras cosas yo entiendo...pero ahora yo tambien.

eso...
no se, nada mas por ahora...
ps.s. anoche soñe que un espiritu entraba en mi cuarto...yo me veia a mi dormida..y al espiritu...que susto tan h.p.--

ye may not be a witch alone.

2008-02-07T08:30:00.000-08:00

Poco a poco mi vida se hace mas y mas ocupada. AGAIN. Pero bueno, es rico tener que hacer y no quedarme en el apto pensando que estoy perdiendo el tiempo en otras cosas. Una cosa que ha vuelto con mucha fuerza a mi vida es el asunto wiccan. Estoy muy contenta, nuestro nuevo grupo de estudio esta funcionando muy muy bien. Estamos tan juiciosos que a veces me sorprendo a mi misma de lo que hacemos, de que nos entendemos. Es muy interesante hacer esto. En los ultimos dos meses he leido mas que no se en cuanto. Pero es chevere, poruqe ya no se queda uno con una sola referencia, sino que empiezas a cruzar informacion y a discutir con otros el prouqe de tal o cual forma de hacer las cosas.
En el momento esoty leyendo el libro de Gardner, interesante, pero hay cosas que ...mejor no.
Esta semana tuvimos 2 dias de grupo de estudio, y es chevere recuperar el tiempo, pero termine muy cansada anoche, que celebramos la luna nueva. Definitivamente ser uno el dueño de casa tiene diferentes efectos en el nivel de energia. Ademas hicimos meditaciones, demasiado buenas, interesantes, diferentes y retadoras. Me gusta eso...saber que finalmente puedo MAUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Como me dirian mis alumnos: Bruja.
En otros temas.... tengo compu, pero no me ha llegado del extrangero...asi como mi ipod..classic de 80 gigas. Cosas mundanas que no me pueden hacer mas feliz.
No hay mucho mas que contar...solo que me gusta como esta el coven ahora...creo qeu todo este post gira al rededor de esto. La celebracion de Imbolg, fue muy bonita, e interesante, creeria yo. Ahora me toca a mi Ostara...vamos a ver como pasa.
Solo pienso que...asi como hay cosas que nos unen, tambien hay unas que nos separan. El tiempo solo dira el camino que tomara cada uno. Con calma, pues aunque Gardner dice "ye may not be a wich alone"...a veces en el camino, solo cabe uno. (y los otros atrasito..o adelante jajajajajaja)

there are things to be said about Pasto....

2008-01-06T20:12:00.000-08:00

Muchas cosas han pasado en estas vacaciones. Como este año, definitivamente reflejan una total incapacidad de quedarme en un solo sitio. Pero tambien, en las grandes posibilidades que existen, y las decisiones que debo tomar. Constantemente. Ir de vacaciones con mis papas, camila y gigin...me hicieron sentir otra vez en familia. Realmente en familia. Creo que en la vida real no resistiria de a mucho tiempo un sindrome asi, pero fue bueno volver a tener compañia, con quien hablar, a quien darle las buenas noches. El vivir sola me ha dado una mirada distinta. Ahora hablo sola, más... ahora descuido cosas uqe antes cuidaba, y cuido otras que antes no. No se si sea un buen balance, pero tampoco estoy tratando de andar buscando la cremosidad en la vida practica.
Vivir sola...me ha dado seguridad, me ha dado el...yo si puedo. Pero evidentemente, y como consecuencia hay cosas que han cambiado, definitiva y drasticamente. Pero no se como ven eso las personas que estan al rededor mio, y la manera de justificarlo. Al darme cuenta de que hay cosas que estban pasando, que no me gustaban pero que igual justificaba o aceptaba, y que ahora no lo hago y cagada, pues evidentemente genera un cambio, que algunos aceptan mejor que otros. Hay algo que me emputa...mucho...demasiado...y es como...ok, estas diferente, debe ser porque no tienes pareja. Como diria mi prima Madame...GENOY?
Man...sera que me ven "amargada" o algo asi?? Porque yo no me veo asi, no me siento asi, mas bien siento tantas otras cosas, que he por ejemplo tomado control de muchas cosas en mi vida que antes dejaba muy a la deriba, que he decidido que cosas me gustan, y cuales no, cuales me paso y cuales no. He entendido el porque de mi forma de sentir en muchas formas, y una cosa muy importante, que me siento capaz de... muchas cosas, y mejor aun de medir que dejo cuando me decido por tal o cual cosa. Pero no...que me preguntan? Y de tipos? MARICA!!! Como estamos diciendo aca...O NO!!!
Me alegra que muchos de mis amigos tengan ahora parejas estables, y oye que chevere que lo disfruten y sean felices, y lo que sea. En todo caso es su forma de abordar la vida, pero pues, en el momento no es la mia. Porque yo me siento feliz con loq ue tengo, con el momento en el que vivo, con las cosas que vivo, proque entonces siento, cuando me hablan,como por encima del hombro, que me faltan cosas? Me alegra que esten bien, pero tal vez su alegria no es la mia, y mi forma de estar viva, de acercame a esto, de estar en el mundo es diferente, y es bueno aceptar la diferencia. Yo los acepto a uds. apesar de todas las maricadas de las que no se dan cuenta, de la forma en la que se alejan y hacen toda esta cantidad de cosas que la verdad ... nada tiene que ver conmigo, pero en las uqe finalmente termino incluida no se poruqe.
Si no les gusta...estan en todo su derecho de abrirse, pero a mi , por favor me dejan en paz.
En pasto han pasado muchas y distintas cosas, la mayoria muy buenas, he encontrado nuevos amigos, me he dado cuenta hasta que punto puedo uno hablar toda la mierda del mundo pero luego no ser capaz de seguir en vivo y en directo lo que uno habla. JA JA. Para lo de ser consecuentes????!!!!! En fin ha sido una experiencia divertida, un desconectarme de mi realidad en Bogota, de tratar nuevas cosas, de hallarme en lugares comunes, y saber...que ya es hora de dejarlos de lado. Que puedo hacer otras cosas con ellos, pues puedo dejar de ponerme en las situaciones que me llevan hasta alli.
La he pasado de maravilla, he desfilado este año otra vez, de nuevo hice mi disfraz, y he entendido mejor el concepto de fiseta y porque es importante para nosotros estar en ellas. Pero tambien a saber como es mi forma de acercarme. La vida en todo caso me lleva por nuevos senderos, en donde encontrar cosas, y mas importante aun, personas nuevas, con las que tengo cosas en comun. Esto me ayuda a sentirme menos sola, a sentir que de nuevo tengo con quien hablar, discutir cosas y no pensar en...tantas otras cosas.
Creo que ya nadie lee este blog..pero no importa, yo sigo aqui, diciendo lo que pienso y siento.

mmmm y mmmm y mas mmmm

2007-11-07T18:13:00.000-08:00

Bueno..han pasado muchas cosillas muy interesantes en las ultimas semanas. De nuevo todo cambia, demasiado rapido y me cuesta, una vez mas agarrarme de lo que pasa.
Las cosas han estado de la siguiente manera:
Yo me inicie (siiiiii siiii) en B.O. el fin de semana pasado. Yo la verdad llegue a un punto en donde pense que las cosas no iban a pasar. Todo estaba super vuelto m. Tuvimos un agarron horrible con j. y con otros miembros del coven. Bueno, no voy a entrar en detalles, pero si debo decir qeu por primera vez en mucho tiempo no me sentia tantas cosas a la vez. Pero por encima de muchas cosas rabia. No lo pude creer. Realmente. Muchas cosas que siento, que senti, y que tenemos que resolver en algun tiempo.
Lo byueno, fue que realmente nos conocimos con I. que ya sabe que no soy una caprichosa medio estupida. Eso si me alegra. La verdad nunca me he visto como una persona asi, pero si por distintas razones me hay cosas y personas que me hacen ver asi, pues nimodo. Uno puede hacer lo que pueda por uno, pero de resto, ni modo. Que cada cual viva su vida como mejor pueda, de la mejor manera y let it be.
Nada, estoy pensando en muchas cosas, con este fin de año, definitivamente hay cosas que voy a dejar. Solo que ahora como mi vida se basa en deciciones a tomar, tomadas y sus consecuencias, solo me resta esperar las consecuencias de lo que he decidido.

el cargo de conciencia.

2007-10-23T16:47:00.000-07:00

Saben uds. lo que es tener un par de amigos, porque son dos, detrás de uno...ya hizo? porque no ha hecho? alo?
Nada, me da cargo de conciencia, mucho mas por estos dias,nos se porque!!!
mmmmm
tendre que solucionar esto pronto.

un dia normal.

2007-10-13T15:41:00.000-07:00

Como juanes dira ud. pero no. Solo un dia normal...en mi ahora "normalidad de vida". Digo, a cada rato suceden cosas inesperadas uqe me hacen feliz, que me dan como otra razon para ser feliz. Diran, claro ahora quien sabe que happy pill se trago...pero no ninguna pastillita de la felicidad. Simplemente estoy feliz ahora. Yo pensaba que me faltaba una cosa. Porque es algo que siempre he querido digamos "experimentar" NO, no es lo que estan pensando, MALPENSADOS. que tal!! como diriamos por ahi, PARA ADEMAS..que bueno..en fin. Yo me refieron a las relaciones digamos "de pareja" en donde uno tiene con quien reportarse, alguien que lo quiera a uno y otras cosillas mas. Un poco menso castas porsupuesto.
Pero el cuento realmente va a el asunto cultural de tener pareja. Claro, como buena hija de colombia, he pensado que debe ser hasta chevere tener a alguien ahi. Sin embargo lapregunta ahora es que tan "necesario" es. Puede uno ser feliz sin tener pareja al lado. (no funciona la interrogacion)
Parece ser que si. Hay cosas que disfruto mucho, me gusta levantarme y saber que no tengo que decirle ni buenos dias a las matas. Aunqeu a veces lo hago...loca. Disfruto poder hacer lo que yo quiera con mi vida y que no se anden entrometiendo. Didfruto...no se, me disfruto, he encontrado que puedo ser feliz, poruqe resulta que en un determinado momento pense...no la voy a hacer. Pero...no ha sido asi.
Me imagino que bueno, debe ser entretenido tener una "pareja estable" pero creo que me he llenado tanto de "pero" que no va a ser tan facil digamos dejar entrar a alguien a esa parte de mi vida, poruqe ya, en contra de lo que pense alguna vez en la vida, podria soportar algunas cosas. croe que ya no tanto. o no se.
En fin, esta bien por ahora, estoy aprendiendo mucho de muchas cosas y eso me hace, increiblemente feliz. ah. en fin. sin happy pills ademas

pensando. sintiendo.

2007-10-09T18:15:00.000-07:00

Jorge, my shrink, dice que uno esta enfermo es de...mal sentir, de mala crianza (sin ofender a los papas claro.) Yo creo que es verdad. Yo puedo dejar de pensar en algo, pero no dejar de sentir.
Hay cosas que es mejor no sentir, No por no sentir, sino que porque como muchas otras cosas no son saludables. El buscar la autenticidad y no la "herencia" se hace dificil cada vez que pasa el tiempo, poco a poco.
Muchas cosas van a cambiar pronto, creo, espero....i really hope.
Estoy segura de querer ese cambio, apesar de que cualquier chiquito lo dude a veces.
ah. vamos a ver que pasa. me voy a dormir.

Donde.

2007-10-04T05:49:00.000-07:00

Ahora, parece ser todo se centra en las preguntas donde y cuando.
Donde. Dónde pasan las cosas?. Donde estas?. Donde estoy? a Donde vamos? Cuando.
Donde esta mi cabeza? Donde estoy. si estoy aca? Donde esta lo que busco? DONDE.
No se endonde estan mis cosas. No las reales. Solo las intangibles.
Tuve otro sueño extraño. Again.
Medite anoche sobre su significado. Era necesario, me estaba volviendo loca. Resulto que me hablan de la "creatividad" Es momento de apropiarme de lo que es mio y no darlo ni regalado ni prestado.
tengo esta cancion pegada. Donde fue que se fue tu amor? donde fue que se fue sin mi?
no se porque no logro olvidarla.
Odio tomar decisiones. Sin embargo parece ser el momento, solo por saber en donde esto y a donde debo ir. Parece ser que solo hay una opcion. Es dificil. Es un camino de soledad.

p.s. ahora soy fan de "the twelve kingdoms." Este es el reino que yo reinaria...(test.)

Which of the Twelve Kingdoms Would You Rule?

Hosted by theOtaku.com: Anime. Done right.

martes.

2007-09-25T07:51:00.000-07:00

es martes. mmmm. los de segundo se fueron de excursion. se quedaron 6.
No hay mucho que contar. creo. he vuelto a los scouts, ahora como super subjefe de tropa... lo cual, insisto es un puesto maravilloso, pero creo que mi jefe y yo tenemos que pulir la relacion, hacer acuerdos, no se. Mas bien, de pronto, ponernos de acuerdo. Anoche hable con Carito. Porfin tiene casa, me alegro por ella...congrats carito.
A. volvio. Me hacia demasiada falta. Llego un poco distinto..ahora me sietno como una muñequita. Como me que coje con cuidadito. Es extraño pero bonito. Que sera de mi....no se, por los dioses. El jueves tenemos plan cerveza y voy a pedir permiso el viernes para llegar tarde porque (no, no es que me vaya a quedar durmiendo) tengo que pasar la cuenta de cobro al museo del oro a ver si por fin de esas cosas me pagan.
Ayer lunes, plan de cervezas con mi jefe y mis amiguitas del trabajo. Uno que se empieza a enterar de todos los chismesitos, underground. El trabajo que nos espera...es largo y tedioso. Con el nuevo sistema pedagogico, pero creo que es una buena forma de aprender. EN todo caso me gustan los retos mentales, y este, evidentemente, es uno de ellos. Ahora, calificar como si no tuviera otra cosa que hacer en la vida.
Now i talk in english. jijijiji.
es chevere, ya medio me entienden los niños. Hay niños muy lindos, todos tiernitos.
Creo que voy a pedir cita con jorge...hoy de hecho. vamos a ver.
un niño que volvio por ahi de el internet, 2 años despues y eso no lo vi venir. No veo venir nada, es extraño, pero me gusta. que le haremos?

what i like

2007-09-17T10:06:00.000-07:00

Tengo que escribir..pero me da perecita...asi que video de michael buble.

en tercera persona.

2007-09-11T09:17:00.000-07:00

Hablando con Jorge, mi shrink, me decia que uno tiene que ser actor y espectador de su vida, asi analizar como hace las cosas y porque las hace. Esto tiene puntos positivos cuando uno se da cuenta de porque actua de determinada forma en ciertas situaciones, pero a veces "ignorance is a bliss" y bueno, nada te enteras de loq ue no quieres y luego..es bueno para ti.
Yo siempre ando como en esas, y luego a veces ignoro lo que veo poruqe no me gusta.
Este año ha sido tan raro, de tantos cambios que llegar a un lugar y de alguna manera sentirme..quieta...cuesta un poco. Aunque si, me estoy acomodando a el lugar en donde estoy y la forma en al que ahora mi vida ronda es en torno a esto. Por ejemplo mi trabajo. Estoy muy contenta, y los proyectos que ahi hago me hacen feliz, me gusta ir a trabajar. Mi casa..es mi sueño. ya. es todo.
Sin embargo la vida es muchas cosas más. Son los amigos, las amigas, los amigos y las amigas, la familia (por encima de todo), los compañeros de trabajo, la espiritualidad, los cambios, y la soledad.
Algo que me ha encantado de todo esto es que me he sentido muy acompañada a pesar de vivir sola. Igual me gusta mucho tener mi espacio y saber que es mio, mi creacion, mi pedazo de vida.
Una parte importante de mi vida que estaba "perdida" la he recuperado. Esta conmigo. Me hace feliz.
Estaba entonces en constante re evaluacion de mi vida, de las cosas que hago, de las cosas que NO hago, de como quiero hacer las cosas que hago y si quiero dejar de hacer cualqueir cosa.
Cosas que deseo. Deseo muchas cosas, siempre, pero pienso qeu estoy bien sin ellas. Asi que es chevere si se dan, pero si no...pues nada. no pasa nada.
Deseo dejar de hacer cosas, de ser de muchas formas. ya no quiero la m. en la frente. Como diria nati..a uno finalmente alguna vez se le quita, pero no hoy, ojala mañana.
Eso es todo. por ahora. la tranquilidad y la nada.

"I find myself fascinating..."
Milan Kundera

One Art

2007-08-25T14:47:00.000-07:00

One Art
The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

-- Elizabeth Bishop

I lost you.
Ive lost many things...but I hope in the midst of it all, Im finding my self.

lo que si me gustaria.

2007-08-21T09:36:00.000-07:00

Bueno, ultimamente no hago mas uqe escribir posts de queja o no quiero saber de esto. Anoche estaba viendo una pelicula que se llama CAKE, en hbo..creo. El cuento de esta pelicula es la historia de una vieja que esta en contra del matrimonio y que termina dirigiendo una revista sobre bodas....yo debo decir que me senti muy identificada..claro que yo no soy tan eh...como se dice...asi pues...eh..en fin. (perra)como la protagonista, pero pues...en donde vi eso antes?
Bueno...pensando en eso, fue que me puse a pensar que era lo que yo queria por estos dias...
en fin, eh..acabo de pensar que es privado eso..jijiji, asi que no lo pongo, creo que es poruqe nii yo lo tengo claro.

las conversaciones que quedan en la memoria.

2007-08-18T15:46:00.000-07:00

Hace mucho tiempo...no dire años, pero por lo menos uno, hablaba con una amiga de la u acerca de las relaciones entre parejas y ella me decia que mas que dejar el amor, el asunto era de rutina. Si... Que voy al cine...ah pero es que yo iba con fulano, que voy a comer...fulano, que voy a caminar...fulano, que museo....fulano, que musica...fulano, que hablar...fulano. No digo que el amor se acabe de un dia para el otro, pero empiezo a pensar que si, que efectivamente, parte dificil de acabar en las relaciones son las rutinas creadas con esa persona...eso lo hace digamos mas doloroso porque cada vez que uno va a ir a hacer algo..pues resulta acordandose de fulano que era con quien uno hacia esa acción.
Uno deberia tener como la pensadera de Dumbledore para asi sacar los recuerdos que ya digamos no quiere uno que hagan parte de la vida cotidiana y que dan campo para ir habilitando otros recuerdos.
No se poruqe en estos dias he tendio concurridamente conversaciones acerca del tenebroso asunto que para mi representan las parejas. Ademas "a esta edad" como diria mi mama y todo lo que esto conlleva. Di tu..a esta edad entonces se casan las amigas, como carito que se casa....por amor debo aclarar ya que alguna me pregunto que si era uqe estaba embarazada. (Digo yo..apesar de lo encontra que este yo del matrimonio...si siguen existiendo casos en los que la gente antes de los 30 se casa..solamente por amor.) A esta edad entonces las amigas solo gravitan al rededor de la pareja..y pienso yo, esta bien, (claro porque va uno dice lo contrario, y viene el destino, bites you in the ass, y terminas en las mismas), pero ..no se, yo no quiero ser asi.
Esto solamente es consecuencia de los traumas de la niñez...y creo que es por eso que uno termina digamos en estas situaciones, ejemplo:
En contra del matrimonio (porque lo concibo mas que una union, una cadena que hace que uno se ahogue tarde que temprano.) Vayase a vivir junto!! No se, yo procuro, que cuadno prometo lo hago de verdad. Como es eso de prometerse hasta la muerte y luego ni mierda? Eh no se, si se va a prometer algo..por lo menos pienselo bien. Aunque claro como me han dicho varias veces, uno se debe casar pensando que es para toda la vida....pero quien le garantiza a uno eso? NADIE!! De buenas los papas de uno, pero como sabe uno que ese tipo de suerte se hereda?
En contra de el construyamos juntos. No..ni mierda. Respeto a los que lo logran pero yo no. 1. porque me gusta saber que puedo construir mi mundo, MI MUNDO...por mas egolatra que suene. No nuestro, no de ellos no nada, mio y solo mio, para compartir LUEGO con quien yo quiera. Ademas, mi mundo, mis reglas. 2. Porque hay que tener plan b, muy bonito uno unirse a fulano pensando que es para toda la vida...pero y si no que.... en la inmunda? eh no! 3. Porque me gusta saber que soy capaz de hacerlo sola, como siempre, a favor de la independencia...si lo logras solo, depronto lo logras acompañado, pero si no, por lo menos sabes que la logras solo. 3. En caso de separacion es mas facil..lo tuyo es tuyo lo mio es mio, y lo compartido, SALE y 50-50.
En contra de los hijos a menos que uno los pueda mantener solos. Yo tengo un papa divino, maravilloso, que me ha dado todo lo que ha podido, que se desvive por sus hijas, etc. Aja...y quien me dice que voy a tener la suerte de mi mama? Si hay como MUCHAS mamas solteras que podrian debatir el argumento? a las que les toca poner que batalla legal para que el otro fulano pague por su hijito. Yo no puedo con eso. No...cheveres los hijos, si lindos lindos, pero siempre son de la mama (a menos que sea una loca), entonces en caso de separacion que...a quien le quedan a la mama, y si uno no los puede mantener que...crisis total, y andar pidiéndole a los papas que mantengan el nieto, pues No me suena.
En fin, diatriba porque ya estaba que me explotaba la cabeza con esto. Ojala las uniones funciones, y que si, la gente si se casa con toda la fe del mundo en el "happily ever after", lamentablemente por ahora, "una nunca sabe" no soy uno de esos felices seres.

mmm

2007-08-16T08:27:00.000-07:00

A veces me gusta pensar que las cosas passan de determinada manera porqe asi debe ser. Tambien porque uno deja que lleguen hasta ese lugar. Sin embargo estos cambios pueden generar me causan confusion. Creo que estoy en un punto en el que estoy cerrando como muchas cosas, entendiendo muchas otras...que es lo mejor, entender.
Sin embargo, hay diferentes tipos de cierre, como cuando uno renuncia, uno puede renunciar por la mala, o por la buena. Yo usualmente trato de renunciar por la buena. Pero, ahi veces no se puede.
Hice una meditacion hace poco, pidiendo por proteccion para mi familia en el viaje que van a hacer, por primera vez se me aparecio la pareja...el dios y la diosa, fue muy interesante, me cogieron de la mano y me dijeron qu siguiera mi camino...y que yo elegiria de que manera, si sola o en grupo. Esta es una decision que pesa sobre mi cabeza y para la cual no he hayado una solucion.
Ademas un amigo, que adoro con el alma, salio herido de una situacion muy jarta. Creo que la forma en la que estamos llevando las cosas en el grupo no es la mejor. Pero tambien creo que esto debemos hablarlo y solucionarlo pronto.
Marcel..amor...tu sabes quete quiero, estoy ahi siempre, para lo que necesites, y se que los dioses te acompañan siempre.