Todavia esperando...

Dicen por ahi que el que espera desespera ... Y no podria ser mas verdad. Espero la noticia de la beca...y mientras tanto trabajo, doy clases de ingles, trato de verme con mis amigos..(sin mucho exito) estoy con mis papas y mi hermana...paso el tiempo y pienso, en el plan de y si no me voy. Pero bueno, realmente eso no creo que importe, las cosas se iran dando como se deben dar y es cuestion y de esperar con muuuuucha paciencia.
Uno planea cosas, y hace lo que puede y da todo lo que tiene, pero en ultimas, esas decisiones no son de uno y lo unico que puedo hacer es hacer lo posible por quedar con la conciencia tranquila. Por eso creo que si las cosas no salen, es por algo...( y no necesariamente porque uno se esta salvando de algo, o sino simplemente porque hay algo que aprender...o algo que hacer o yo que se).
Estoy participando en una "encuesta" de otro blog, de una amiga de estados unidos que vive en el reino unido, se llama "the writting closet" (http://lorahughes.blogspot.co.uk/) ella pregunta acerca de lo que uno es..a partir de las pequeñas cosas, como nacionalidad, genero, etc. Parece facil, pero a mi no me parecio tanto. Cada persona tiene una interpretacion de lo que es, por lo que es, en consecuencia de que...y no es facil. Ademas, ella luego manda un feedback...bastante complejo. Es una bonita forma de caer en cuenta de quien es uno, desde un punto de vista distinto...sin ricriminaciones, solo una forma de entenderse.

Y ahora...que va a pasar

Uno a veces tiene momentos en su vida en los que los caminos parecen dividirse. Hay momentos en los que uno debe tomar decisiones y estas pueden ser difíciles. Ahora, el problema es la espera a los resultados de las acciones que tomaste cuando decidiste algo. Yo estoy así en un momento de espera. Me presente a in doctorado y pase....ahora necessity que me den una beca....y no tengo noticias. En fin, lo que que le pasará a más de la mitad de estudiantes internacionales en el planeta. Igual, anoche soñé que me iba....y fue muy difícil esa sensación de despedida una vez más....pero igual me quiero ir....en fin. Por otro lado, haciendo un acto de reflexión acerca de lo que pasó el año pasado, como de ese letargo profesional, he pensado que a veces uno necesita digerir la información, las experiencias, los pensamientos, etc. De lo que vive. A mi personalmente este proceso me tomo un año. No se qué tan claras tenga las cosas pero si ha vuelto mi creatividad, mis ganas de hacer, de crear, de investigar. Mande un abstract a una conferencia y creo que tengo una oportunidad, me encantaría participar, pero no más el hecho de haber tenido cabeza fría para escribir y enviar me hace feliz.tengo que seguir trabajando, aéreo poner algo nuevo en mi pg...empezar a crear nuevos caminos. En lo personal, todo va mejor, resolví las diferencias que tenía con J y eso me da una tranquilidad increíble. También hablamos con A. Proceso que casi me mata porque las conversaciones serias siempre me causan angustia. Digamos que ahora estoy más tranquila, no creo que sea el mientras tanto para el como no lo es para mi...Im just happy. También he podido estar más con mis amigos, y aunque hay algunos que faltan un poco, léase mumi por ejemplo, por lo menos voy por buen camino. Es todo por ahora...eso y estoy leyendo los libros de Ursula Le Guin...u hit total.

no se ni que pensar.

Usualmente la navidad, o la epoca de navidad es una de mis partes favoritas del año. Desde chiquita me gusta ver las decoraciones, me gusta sentir la felicidad de la gente, la urgencia en las calles, las familias que hacen de todo para estar juntas. El cambio a la Wicca no ha cambiado esto, finalmente mi familia nunca ha sido muy religiosa y entonces todo lo catolico de la festividad siempre me ha pasado más bien de lado. Por ejemploNunca me han gustado las novenas, pero tampoco he tenido que ir a muchas.

Este es un año especial, viene mi hermana con su nuevo marido y toda familia política a una celebración de bendición de anillos y lo que me gusta de la idea es tener la excusa de ver a la mayor cantidad de mi familia posible al tiempo. También me gusta la idea de que mi mamá pueda celebrar una fiesta tradicional en terminos de unión de una pareja de sus hijas, pues yo creo que será la única que lo haga así. Es bonito verla disfrutar el proceso, y hacer cosas.

Sin embargo esta época en este año ha sido distinta. Ha sido un año muy largo, y confuso para mi en ciertas formas. La verdad es que estoy agradecida de siempre haber tenido trabajo, porque es sin duda una forma de estabilidad sin la cual esto hubiera sido un caos. Bueno, eso y mis papas y mi hermana C. Los asuntos de la salud, por más pequeños me afectan y este año pues he tenido bastantes de esos. Quiero que eso se acabe ya. La verdad mi relacion con J. no es muy buena de momento, y dado que mis niveles de tolerancia estan en el piso...pues estoy haciendome un lavado mental para tener la mejor actitud y como dicen los futbolistas, jugar el mejor partido posible.

Siento tambien una desconección con la mayoría de mis amigos, y creo que igual todos a veces tenemos que tomarnos unas "vacaciones" de las personas cercanas. Sin embargo también creo que este año ha sido ideal para evaluar quién realmente esta ahi, y quién esta ahi porque tiene tiempo. La diferencia es grande, y a veces duele hacer este tipo de evaluaciones. A mi no me gusta pensar que mis amigos son como "de turno" pero si, a veces lo son, a veces hay que dejar ir a las personas. El problema de eso es que me siento sola, siento que se me cae un poco el piso y no me gusta. Ivonne dice que uno debe dejar ir cosas para que lleguen cosas nuevas, me imagino que esto también aplica para personas, pero es difícil. Además porque me aterra de cierta manera ser abandonada, me da tristeza y frustración, pero realmente a la larga no hay mucho que yo pueda hacer.

Finalmente esta mi relación con A. la cual ni se como describir, tal vez, algo así como monogamana informal? Yo no creo uqe los nombres sean importantes, pero si creo uqe en la medida que designas algo, entonces es más fácil saber que es, yo no tengo claro que es es esto, y eso tampoco me gusta. También esta el cuento de no saber a que hora se va a ir, y otra vez el asunto de sentirme abandonada. No puedo dejar de sentirme como un mientras tanto, y odio sentirme así. No me gusta pensar uqe yo sea el mientras tanto de alguien más, sobre todo si lo quiero, pero y si lo soy? entonces que? y que debo hacer entonces? He pensado en abandonar antes de ser abandonada pero en este momento la verdad no es muy viable. Ya tengo bastante inestabilidad emocional como para agregar otro item a la balanza. A veces me gustaría hacer cual quinceañera y sentarme a llorar, pero la verdad dudo mucho que eso ayude a algo. Es más, estoy segura que luego va a ser peor poruqe me voy a sentir como una estúpida. Como les digo a los niños, uno llora cuando se pega muy muy muy duro. Se que hay mucha gente que no esta de acuerdo y llorar les ayuda a manejar las cosas y expresar sus sentimientos, pero a mi no me gusta y prefiero evitarlo si es posible.

En fin. Una canción que oí hoy y me gusto, un poco como me siento.

Cual es el papel del profesor?

Cuando yo era chiquita tenía profesores que basaban su "poder" en la cantidad de estudiantes que cada bimestre perdían su materia. Eran "mejores" profesores porque sus materias eran "imposibles" de pasar. El reto era pasar, y por ejemplo en matemáticas, yo nunca lo logré, ya sea porque en verdad tengo muy poco talento para eso o porque simplemente bajo presión mi cerebro no funciona. Cualquiera que sea la razón, esta posición de estos "buenos" profesores nunca me ayudo a aprender. Más bien me hacían sentir bastante estúpida. Hoy vi que un amigo, que esta dictando clase en una universidad hizo un examen y como que la mitad del curso se devolvió con la hoja en blanco. Su comentario fue como de orgullo, y eso que la prueba, según el, estaba fácil. Esto me hizo preguntarme un par de cosas, 1. fácil para quien? para el? el dicta la clase, obvio debe estar fácil. 2. que tan estúpidos hizo sentir a sus estudiantes. 3. Esto realmente les ayuda en su proceso de aprendizaje? es pedagogicamente correcto? No se... estoy muy en contra de estas posiciones de los profesores. La idea, pienso yo es que el estudiante aprenda y se sienta más cómodos y capaces de usar ese conocimiento en su vida. No se.

una mas a la lista de cosas que me ponen de mal genio.

En la medida que el tiempo pasa y me se alejo de las situaciones en las que estuve y los lugares en los que habité pues van cambiando mis perspectivas acerca de las cosas que vivi y las que faltan por vivir. Una cosa que me he preguntado es porque los hombres (no me ha pasado esto con las mujeres) asumen que porque uno tiene algún rollo con ellos, entonces tienen derecho a preguntar lo que no les incumbe. No es la primera vez que me pasa que un hombre me pregunta por mi presente amoroso sexual. Otra vez un hombre con el que tuve un rollo y yo creo que si supiera lo que me emputan esas preguntas no me preguntaría otra vez. No me preguntan mis amigos cercanos, o mis hermanas o mis primos, no se quien le dijo que tenia derecho a saber de mi vida privada porque alguna vez hizo parte de ella. Como me gusta decir a mi..alo? Porque les da curiosidad si uno esta con alguien o no... que les importa, no andan ellos con otra vieja? y de todo corazón ojalá estén bien entretenidos, pa que NO JODAN. Ahora bien, no contentos con ello, ademas asumen que porque uno no cuenta entonces es que no pasa nada y viene un poco esta sensación de "menos mal pudiste seguir adelante sin mi" como dirían por ahí, WHAT THE FUCK!!!? Porque los hombres asumen que seguramente porque uno no tiene un status en facebook que dice que tiene novio, inmediatamente quiere decir que uno no esta con alguien. Porque asumen que uno tiene que andar publicando su vida privada..alo por algo se llama PRIVADA. Porque asumen que ellos tienen que saber? Noticia de ultima hora..no, no tienen que saber. En mi caso, no van a saber...me importa un bledo que tanta curiosidad tienen.

De esas cosas que me encantan leer.

Ultimos dias en el lugar donde estoy haciendo un reemplazo para pasar a un trabajo mas estable y "propio". La verdad estoy un poquitito aburrida..porque ya no pienso en planear nada, me voy el viernes. las clases de esta semana son mas de cierre y entonces pues un poco mas "tradicionales". Entonces que pasa, que yo teninendo salon para mi sola y computador con internet me pongo a buscar en los blogs lo que no se me ha perdido, o bueno lo que busco son blogs entretenidos, con gente que hable cosas que yo pienso o he pensado pero uqe nunca he dicho ni escrito, porque siempre he pensado que uno es dueno de lo que calla pero esclavo de lo que dice. Ademas a pesar de tratar de ser pues medianamente liberada todavia hay cosas que no soy como muy dada a discutir en publico. Mirando el blog de mi amiga micaela, llegue al siguiente link a un blog que se llama Susana y Elvira. Me encanta como escriben estas viejas jajaja es lo maximo. Ademas hablan de muchas cosas en donde uno no quiere manuales sino opiniones, experiencias, no se, historias. Estas conversaciones por lo menos para mi son complicadas, hasta con las amigas. Como la vez qeu en Amsterdam una amiga del master y yo acompanamos a una vieja a comprar un vibrador. Ella (mi amiga) que habia trabajado en una tienda sexual lo sabia todo todo todo. Entonces es interesante hablar con alguien con cero reservas y pues, jajaja experiencia con explicarle a clientes medio ignorantes como yo. En fin, me gusto el blog, me quito el aburrimiento.

esto de Feb. y San Valentin

Antes de que se acerque tan afamada fecha y comiencen a polular los posts de yo odio san valentin/I hate valentines day, pues hago el mio, con tiempo pa ganarle a todo el mundo y ser la primera en ese grupo de gente amargada que no se une a los corazoncitos. En mi caso, no creo que sea realmente odio...es mas bien como una molestia, parecido a cuando uno lo pica un mosquito y no se le quita la piquiña con nada. Porque claro, todo el mundo que tiene pareja y es medianamente romanticoide comienza a hacer "planes" y lo que es mejor a preguntar si uno va a hacer algo. HELLO!? Bueno no es de ponerse uno todo bravo y andar con ganas de acabar con el mundo. Sin embargo yo me pregunto, sera que no se inventan un dia pa celebrar a los solteros? Digo yo, uno se sienta a ver las parejas a las que les salen corazones hasta por los codos, yo por lo menos me siento mal, me cuestiono si es que hay algo realmente mal conmigo (como por la 1250000 ava vez) y no queiro ni salir a la calle. Deberia alguien inventarse un dia en el que los personajes con pareja sintieran algo de envidia por la libertad de la que disfrutamos los solteros. Porque claro uno sin ataduras va y conoce el mundo, estudia donde le da la gana y la pasa bueno/o no con el que uno quiera. Y no me vengan con "no es que igual si es con amor" que un buen polvo es un buen polvo. Ya que uno pueda amanecer al otro dia sin ganas de salir corriendo es otro problema distinto, que una invitacino a desayuno sea agradable, es otra cosa, en fin. En fin...no se, para concluir jaja, no es odio sino molestia. El dia de san valentin, qeu ademas no puede haber una celebracion mas gringa que esta y el 4 de julio, es una piquiña..ves venir el mosco, ves que te pica y luego te toca aguantarte hasta que se va solo...