En verdad..no se que tan rata suene, pero sucede que a veces no queiro volver a saber de alguien. No lo digo con rabia, sino como afirmación. Hay gente que no le aporta a uno nada y solo le da dolores de cabeza. Porque será que no pueden simpelmente desaparecer y tener una vida feliz y llena de cosas bonitas, LEJOS DE MI!!!! En verdad, a algunos se les desea lo mejor, una vida llena de exitos, plata, amor, etc. pero lejos lejos lejos. Trato pensar que me querra enseñar la vida con esta experiencia, mi mamá seguro diría que paciencia. Puede ser, pero que hago, soy impaciente, quieranme asi o alejense. Ya no estoy para tratar de complacer a la gente. Si no les gusta los impaciente, busquen otros amigos. A mi me gusta por ejemplo abrir los regalos de navidad antes de la cena..y la tradicion? pues armo la mia...y? En fin...ya se me pasará, el tiempo pasará y con algo de suerte nunca mas tendré que ver a algunas personas en mi vida. Mis mejores deseos, un gusto conocerte en esta vida. NEXT!!!!!
Hce unos meses decidi no crear mas vinculos con personas de este lado del mundo. Simplemente poruqe me voy a ir y crear mas vínculos solo va a hacer mas difícil la partida. Sin embargo conocí a éste chico. El tenia una novia cerca..pero ya no se veían y ella estaba de viaje. En ese momento pensé no involucrarme mucho y mas bien disfrutarlo. Eso no resultó tan bien y claro..resulté involucrada. Luego..el me dice que conoció a alguien acá y que basicamente podemos seguir en las mismas. En ese punto no me dió rabia. Sigo pensando que me debió dar. Le dije que era lo que yo quería y como no iba a ser mejor como amigos. Después de esto seguimos pasando bastante tiempo juntos, tocó hablar con el y pedirle que tomaramos un poco de distancia. Me dió hasta dolor de estómago hablar con el. Esto realmente me ha hecho pensar muchas cosas, dudar de muchas cosas. Dudar de mi y preguntarme poruqe siempre termino en este tipo de relaciones. Durante la mitad de todo este proceso estuve viendo a un "counselor" como el sicologo. Ella me ayudó mucho, y creo que si al final le dije que tomaramos algo de distancia fue proque ella me apoyo y de alguna manera lo que hicimos en esas 6 horas realmente sirvió de algo. Esto no lo hace más fácil. Sigo un poco triste por todo esto, creo qeu es inevitable. Sobre todo cuando pienso que hoy se gradúa de una cosa y que cuando le pregunté donde era la ceremonia me dijo que no sabía...creo que no me quiso decir para que yo no fuera ya que va a estar con la chica esta. Yo le pregunté para no ir, porque pense que era lo mejor. Por otro lado, voy a estar en el trabajo todo el día, asi que no va a haber problema. En el trabajo y en el estudio todo va bien. pero estoy triste.
Estoy a unos meses de volver a Colombia, y esa vuelta ha sido una decision a la uqe le he dado muchas vueltas. Claro que quiero volver...es mas..lo necesito, pero eso no quiere decir que no me de miedo volver. Llego con un prestamo gigante, sin empleo.. un poco a volver a organizarlo todo. Menos mal tengo el apoyo de mi familia y de mis amigos, eso lo hace mas facil. Los extraño tanto a todos, pero igual, tengo miedo, no puedo evitarlo. La situacion aca pasa de clara a confusa, y a veces no se que quiero que pase realmente. Me gustaria a veces tener la posicion nimierdista que tiene marcel..tal vez eso haria las cosas mas faciles, pero es que no la logro. Tuve una serie de terapias aca, rapidas, 6 en total, cada dos horas fueron un tema distinto de lo que realmente me preocupaba, de cosas que queria resolver me gusto mucho trbajar con esta persona porque era muy empatica, proque no se me acercaba desde la ironia, porque no me decia has esto o lo otro (que no hubiera funcionado)...no se, todo lo hizo desde la empatia y eso me dejo como tranquila.. no se que va a pasar, es mas..ahora solo puedo pensar en el futuro cercano..el show de verano y mi trabajo en la tienda. bueno..y hacer la maleta..eso si que me trasnocha...no me va a caber todo!!! que hago!!! ayuda!!! en fin. extraño a la gente. espero que todavia me quieran cuando vuelva :D
(el video original de youtube tiene bloqueada la opción de incertar) Hoy estoy escuchando 104.0 vibra Bogotá, online porspuesto. Debería estar escribiendo la disertacion, o como se diga en español, tesis me suena fatal de momento. Porqué no estoy escribiendo las concluciones? Poruqe despues de tanto esfuerzo estoy usando mi tiempo para hacer todo menos, lo que debería hacer? Ayer recibi el siguiente comentario de mi tutora:
"I do not want to cause you too much alarm but I think it needs a great deal of work."
Ahora, esto puede no parecer mucho, pero en el mundo Inglés, en donde todo se dice de la forma mas "polite" del mundo, pues..no son buenas noticias. El problema no es que haya que corregir, hay que corregir, es simplemente que no pense que estuviera "tan mal". Después de estar sentada al frente de mi computador por mas de 10 días, pues hay varias posibilidades, que ya no veo nada, porque mi cerebro no ha descanzado y simplemente no los veo, otra opcion es que simplemente no se escribir y no veo los errores jajaja, pero no se, tambien puede ser que escribir, de cierta manera solo lo da la experiencia y trabajar mucho en eso te dan. Tal vez deberia hacer un curso en escritura, tal vez cuando vuelva shere me de unas clases, como habiamos acordado hace tanto. En fin, ese mensaje me sarandeó (no se como se escriba esa palabra jaja). Cómo arreglar algo, si no sabes que es lo que está mal? ah! en fin. El otro lado de la moneda. En pro de ver el lado positivo de la vida. He aprendido a limitar mi nivel de "sobrereaccion" a cualquier cosa que pasa, ayer sali a caminar 10 min, para calmarme un poco y realmente funcionó, ademas compli con la meta diaria de caminar 10 min, si, quien lo creyera pero cuando uno esta pegado a su computador..no sale de la casa y solo se mueve al baño y a la cocina. Hablé con Lili, y bueno, fue una discución con muchas cosas positivas que fuera de ayudarme a seguirme calmando y entender que esta bien que hayan errores porque en todo caso yo no me dedico a escribir sino a crear,y bueno, hay que tomar distancia del trabajo, asi como hay que tomar distancia de la obra.Hablamos mucho de otras cosas que creo me van a ayudar mucho en mi obra. Hoy, no he hecho mucho mas que pensar en esto, aceptarlo, darle vueltas, pero no esoty estresada, solo, lo pienso. He pensado el cuento del viaje. Menciono lo que me gusto, porque ahora tengo la meta de ver todos los dias, algo que sea positivo. Hay que entrenar la mente para que no sea solo lo malo. Me gusto mucho volver a Madrid, la verdad es que fue bonito verlo de otra manera, desde la perspectiva de el local, además conocí Alcahalá de Henares que fue donde estudio Virgi, y Segovia..el alacazar me pareció increible, y el cochinillo segoviano..NI SE DIGA! que delicia..uf. Ademas hizo mucho sol ese dia y la pase muy bien con los papas de Bea. También vi las placas originales de Goya, de los diparates y otras, ademas de copias de los grabados. Realmente hay una diferencia en ver esto en vivo y en directo. Volvi a ir a los museos, y vi por dentro el templo de Debod. La familia de Bea se porto increible, me recibieron en su casa, me invitaron a ser parte de la familia por una semana, y eso no tiene precio. Además estuvo muy bien ese recuerdo de vivir en familia, y como uno realmente no lo valora en la medida que se vuelve rutina. No que la familia no lo vuelva loco a uno de vez en cuando, pero se les extraña. Ah y ademas re-conoci a la prima Carolina, que es prima..de mis primos jaja pero se porto muy bien, fuimos a comer delicioso y su casa es muy bonita, eso si, queda super alto jaja, asi que le dije que le iba a poner Rapunzel. Obviamente por molestar. En Paris, la pase muy bien con juani, estuvimos de parranda la mayor parte del tiempo, lease navidad y año nuevo jaja, fue raro estar con tantas personas que hablen español poruqe aca no he conocido muchas. Luego surgió la oportunidad de ir a Amsterdam a visitar a una amiga de la u, que se portó muy bien y que me recibió por dos noches. Es verdad que alla todo el mundo habla Ingés. Conoci el museo de Ana Frank, y otra vez tuve esta sensacion de estar en un lugar del mundo donde realmente no pensé estar.Es una ciudad llena de canales, y ademas visite el distrito de las luces rojas, y bueno, es toda una experiencia. El mundo le va dando a uno oportunidades, de a pocos, y nose, voy aprendiendo de a pocos. es todo por hoy.
Amarillo para mi, es como felicidad, o como diria mi amiga brujia, el lado cocacola de la vida. Todo tiene un lado positivo de la vida, que tambien a veces prefiero no decir, simplemente poruqe creo cuando uno comienza a enumerar todo lo bueno que le pasa, y no esta dando gracias por eso, sino por decir..pues a ver, para lo de la humildad jajaja. Yo usualmente me pordebajeo..es algo que hago por reflejo, pero como meta de mi nueva pg. de sparkpeople hoy voy a contar los secretos que me hacen feliz, de los que estoy orgullosa:
1. Tengo una familia maravillosa, desde mis papas y mis hermanas, virgi, hasta todos mis primos. Se, estoy segura, y lo he constatado, que pocas personas disfrutan de tener tantos familiares a los que querer y que lo quieran a uno porque si, sin olvidarnos de los perritos que son muy hermosos, mamut, koko y sasha. 2. mis papas siguen juntos y se aman, eso me da algo de esperanza en la capacidad de cohabitar, de coexistir y amar. 3. mis hermanas son un hit, estoy orgullosa de lo que son y lo que han logrado, creo que ambas son hermosas y buenas, mas alla de todo son buenas personas, de buen corazon, siempre a la orden para ayudar. Yo no podria estar mas orgullosa de ellas. 4. tengo un cuñado con el que me entiendo bien, que ama a mi hermana y con el que ademas, me puedo agarrar sin mayor consecuencia. 5. Estoy viviendo en Inglaterra, y a pesar de los problemas, sigo aca, y 80% del tiempo soy feliz. 6. Vivi sola casi 3 años, y soy feliz de decir que yo hice lo que muchos dicen, algun dia hare. Mi casa era bonita, y yo era muy feliz alli :D. 7. En el show de verano pasado me fue muy bien, tanto que ni yo lo creia. Esto me dio esperanza para seguir, para confiar en mi misma, para saber que si se puede. 8. Si..decir que algun dia ayude en los carnavales es algo de lo que presumo JAJAJAJ asi fuera poquito, eso no lo tiene que saber nadie :P. En todo caso se pasa bueno bueno en Pasto con la familia :D. 9. Los empeleos que consegui fueron a merito propio, y si, en un pais en donde el palancaso lo es todo, pues esto me hace feliz. 10. Estoy teniendo la experiencia del estudiante, mientras todavia no tengo mas responsabilidades que yo misma. Esto, como dicen por ahi, si es una experiencia unica. 11. El otro dia mi papa nos llamo a mi hermana y a mi por skype, estaba con un señor con el que trabaja, cuando dijo qeu ambas estabamos estudiando y que mi otra hermana es abogada, se inflo de orgullo, y si, eso me hizo feliz. Creo que en todo caso, todos los papas deben estar orgullosos de sus hijos. 12. Vivo en un apto, con el que, con mucho esfuerzo, mas que un espacio compartido, es lo mas parecido a un hogar que vamos a tener. Y a todo el que viene le gusta. 13. Ahora cocino, y es bastante decente. Despues de toda una vida de no cocinar, esto es como aja, si yo puedo :P. 14. Soy feliz cuando mis amigos me dicen que si voy a hacer ponque de chocolate. 15. mi amiga brujita me dedico el video que esta encima, un dia en que lo necesitaba, y saber que me apoyan en la lejura, es algo que me hace feliz. 16. Saber que algunos de mis amigos estan haciendo cuena regresiva en casa, me hace muy feliz. 17. Que uno de los tutores me dedique mas del tiempo que es "necesario" poruqe cree que puedo discutir mas..es algo que me hace..feliz. 18. Que la directora de carrera haya aceptado ser mi tutora, porque le gusto mi trabajo, si..me hace sentir orgullosa. 19. Que mis amigos aca digan que van a esconder mi pasaporte para que no me pueda ir, me hace feliz, pero me da nostalgia. 20. Ahora voy al gimnasio, y eso me hace feliz, es una meta que poco a poco voy logrando, que va a lo mejor logro algun dia subir escaleras sin cansarme :D. 21. anoche las arepas estuvieron buenas, y ademas tuvimos visita virtual con Bea, que se nos unio por skype.
A veces no se que escribir aca, no se proque se quienes lo leen, y a veces no quiero que se preocupen demasiado, y como todo en la vida, creo uqe los malos y los buenos ratos tambien pasan. Solo que a veces es dificil recordarlo. Sigo leyendo postsecret todas las semanas, a veces me rio, y otras me da mucha tristeza, tantos secretos, tantas cosas que no decimos. Yo lamenot decir que hay muchas cosas que no digo por no herir a la gente, por no herirme a mi misma, por evitar problemas, en fin. A veces envidio a mi amiga brujita, que siempre pone todo en su blog..y le importa un culo. A veces no digo lo que pienso porque creo firmemente que mis amigos tarde o temprano se van a cansar de oir la misma mierda de la misma persona..y se van a alejar, eso me partiria el corazon. ojo..no es manipulacion, solo estoy tratando de ser honesta..'pademas'. Asi que bueno, he decidido escribir un poco de lo que pienso..sobre todo las cosas que no me gustan jajaja..simplemente por quitarmelo de encima.
1. tuve unas vacaciones un poco..dificiles, prefiero no hablar de eso poruqe yo misma oido hablar con personas quejumbrosas. 2. edite esta, porque no quiero que esa persona se entere. 3. En algun punto senti que me habia vuelto esta persona que la gente cree que tiene que salvar, en ese momento me odie a mi misma, siempre me prometi nunca ser esa persona. Andres dice que no es verdad, que a la gente le gusta ayudar y ya. Yo pienso que es mejor no andar debiendo favores, asi sean con la "mejor de las intenciones". pero ni modo. 4. Extraño los scouts, pero no creo qeu vuelva a ponerme el uniforme en muchos años. 5. Cuando se trata de mi trabajo, (el de 7 am a 3 pm, el de ser profesora) pienso que era buena, si...con algunas fallas, pero era buena, y que, igual me esforzaba mucho por serlo. Me hace falta ser un adulto responsable la verdad. 6. A veces siento que una de las personas con las que comparto apto me pone en el rol de mama, y odio eso, yo no soy mama de nadie. 7. Me molesta cuando otra persona dice que le doy pesar porque yo no vivo "en el amor" dicese cuando uno vive enamorado de cualquiera que pasa, solo por estarlo, porque a esa persona le parece "un hit" vivir asi. Me parece una falta de respeto, alla cada cual con sus gustos, favor no incluirme a menos de que se lo pida. 8. El futuro es incierto y eso me asusta mucho. 9. a veces quiero y no queiro hacer el phd. no se si pueda permanecer sola 3 años mas aca, por otro lado, como dicen por ahi, "es una experiencia unica". 10. No me molesta estar soltera, pero si me hace faltan otras cosas de vez en cuando jajajaja. 11. He descubierto que me gusta vivir sola, si, sola, sin nadie, me gusta llegar a casa y no tener que saludar jajajaja, bueno a menos que sea mi familia, no se que voy a hacer el dia uqe decida irme a vivir con alguien, si es que sucede. 12. No se si que a uno lo busquen solo por sexo sea bueno o malo. Creo que depende del dia. 13. Me gusta saber que mis amigos no me olvidan. 14. Estoy esperando un paquete de mis papas que contiene "happy pills", odio admitir que las necesito. Me siento como una drogadicta. 15. Me gusta ir a clase de Zumba y de yogalates en el gimnasio, pero no se si a la larga sirva para nada jajaja. bueno..a lo mejor si. 16. En navidad mi mama se angustio mucho por mi culpa, no fue algo que hiciera de aposta, pero me odie a mi misma por eso, nadie tiene el derecho de quitarle la tranquilidad a mi mama, ni siquiera yo. 17. Ahora me uni a sparkpeople, que es como weightwatchers pero gratis, hay una meta que es darse a uno mismo 5min. de pep talk, osea como algo que le suba el animo a uno, dia dos y no la logro, me imagino que me diria mi misma y me digo: mi misma, ni tu te lo crees. 18. A veces me siento sola, creo que es normal. 19. Estoy mamada de ver solo el lado negativo y trato de cambiarlo, a veces no es facil. 20. Crear amistades, cuando las diferencias culturales y de edad son tantas...es complicado.
eso por ahora, tengo que ir a hacer arepas con chocolate porque vienen unos amigos a comer a las 6, son las 515..
Hace rato no escribo en el blog. Creo que no estaba lista para escribir nada y decir nada. Muchas de las cosas que he dicho ultimamente no han estado bien. menos mal tengo amigos muy pacientes. He estado escribiendo la disertacion/tesis. Todo va muy lento. Es verdad que cuando uno pierde la costumbre de hacer algo, luego volver a hacerlo puede ser muy dificil. Creo que las cosas ahora, van un poco mejor, que tengo mas claro que es lo que quiero decir, pero ha sido dificil, en muchos niveles. En medio de todo hablar sobre algoq ue tiene que ver con mi trabajo no es tan facil. Todo lo que hice el año pasado fue muy intuitivo, todo el proceso hasta el show de verano, entonces entrar uno a explicarse cosas, a entender cosas. Ah..es interesante, pero complicado. Entender lo qeu hay por dentro, de alguna manera aceptarlo. Una amiga me mostro una pg. postsecret. La gente manda postales con secretos. Todo es anonimo. A veces leo esta pg. y pienso cuantos de los secretos de desconocidos son parecidos a mis secretos.
yo extraño a mis amigos que me quieren con todo. Con lo bueno, con lo malo, con lo bonito y lo feo. Que se alegran cuando me va bien y se ponen mal conmigo cuando me va mal. Extraño a mis amigos..que me abrazan siempre..que estan ahi siempre. hoy extraño mucho a mis amigos. los quiero. me hacen falta. Menos mal aca tengo un par a quienes querer y que me quieren. A veces, de verdad, quiero volver a casa.
bueno.. dado a que se acerca el show de verano, y de una cantidad de cosas que han pasado ultimamente, y si, son banales una a una, pero como se juntaron, entonces empezo a darme rabia..fue poco a poco, lentamente, pero ahora..mi nivel de tolerancia es apenas mayor a cero..y mi nueva palabra es whatever/lo que sea. La verdad, tratao de controlarme, en ultimas no es mi problema 90% de las cosas de las que me preocupo..asi que ...oooommm whateverness. Cada uno a lo suyo, y ahora no tengo mucho tiempo de preocuparme por cosas que no me conciernen, y que no puedo solucionar. Ah y ademas ando uni tasking, eso queire decir que no puedo caminar y comer chicle al tiempo, no se porque sera cansancio, estress, o lo que sea, pero no puedo asi que ni modo. whateverness. ahora.. respirando. nada. whateverness
Bueno, pues acabo de ver una pelicula de época, North and South, version BBC (http://www.bbc.co.uk/drama/northandsouth/). Esta buenisima. Me gusto la actuacion, el vestuario, el actor, la compañia para verla, mmm todo. Sin embargo, ver este tipo de peliculas siempre me hace preguntarme cosas. Yo y mis..pero y que tal si jajajaja. Hoy hable con Andres un rato, y luego de hablar con Shere mucho sobre el, de hecho, y de estar ya 10 meses luego, me empece a preguntar cual es la diferencia entre lo que uno quiere y lo que uno necesita. Necesito..exactamente que con el y de el. Que quiero exactamente con el y de el. Creo que ahora..no necesito lo que por tanto tiempo necesite. Creo que necesito, dejarlo ir un poco..jajaja ahora si, a ver si la logro. El cuento es que cuando me vine, y mientras hice amigos aca, el estuvo muy pendiente..y entonces, de manera ironica de los pocos vinculos que nos faltaba por armar, los armamos a la distancia, y ahora separarme de ellos es complicado. Pero, la verdad es que digamos que siento que es como el mismo proceso que llevo con las pinturas, es hora de dejarlas crecer solas, no se, separarme un poco para poder crecer yo tambien, y no se, arriesgar mas, para ganar mas. Pero entonces, bueno todo esto me llevo a pensar que parte de la conversacion que tuvimos, fue como, si, me he vuelto hp. Y hablando con shere jaja, no se porque hablo tanto de relaciones con ella. Pero me siento tan cinica (como se escriba),siento que tengo mucha desconfianza en los hombres, que no soy capaz de ponerme ahi, del todo..no se. Siento..que no quiero salir herida..y que por los azares de la vida, ya vi el otro lado, no como el de la pelicula, en que todo es honorable, bueno, bonito, etc. (pequeña sintesis de las cosas que no me arrepiento pero que hubiera no se, pensado mejor) Como cuando J. me dijo que el estaba conmigo y con la novia poruqe cada una era como un codigo postal diferente. O cuando el otro me busco..cuando su estado civil no era el adecuado, o cuando el otro internacional me dijo que no tenia novia..y luego si tenia. Tampoco me olvido de la reaccion que tuvo el ultimo chico al que le dije que me gustaba..me dolio tanto..fue un momento tan dificil, que hubiera pasado si hubiera realmente estado enamorado de el?? Lo siento..no me arrepiento,(por ninguna accion con ninguno de los anteriores) sigo sin creer que uno paga por eso, pienso que es su relacion y su karma. Deje eso de lado, simplemente por solidaridad, solamente poruqe si fuera ellas sufriria y ya, no me gustaria y por eso pare. Pero pues no olvido como son las cosas. No dejo de ver de lo que puede pasar dentro de una relacion. Entonces..como no ser hp. como no ser sinica? NO se.. Yo alguna vez discutia con andres, bueno como muchas veces, realmente, que depronto hubiera sido mas facil ser otra persona. Ser mas..tradicional, ser otra colombiana, feliz dentro del status quo. No le veo nada de malo..y parecen ser muy felices. Yo soy feliz como estoy, pero soy muy conciente de las cosas que no tengo, de las cosas que no he tenido y qeu pienso que quiero y necesito. Pero pues, la vida sigue, y yo creo que uno tiene que tener como plan a. una vida en donde uno..consigue y busca lo que quiere, aunqeu sea dificil, como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza. Me gustaria un final feliz (en terminos romanticones de pelicula), si lo acepto, que crea que vaya a pasar, no realmente. (no todos tenemos la suerte de carito :P) Buah..el destino es incierto. :D. Encontre este pedazo del libro de Cortazar..me gusto tanto. Asi que aca va.. y lo otro, para dejar a los que deben irse.
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
Entonces esto va asi, ya se acerca el show de verano, y poco a poco el estres sube, digamos lento pero seguro. Hoy la meta es escribir este post. La verdad cada vez que lo intento termino dejándolo de lado. (Ahora voy a tratar de escribir con ortografía..no creo que lo logre, pero bueno). Ayer tuve un crit super importante, es como una critica, antes de que se presente la muestra de verano, y eso es pasar o perder el año de trabajo. Recibi muchos comentarios, muchos buenos, sobre todo proque fue como, si, se nota que estas buscando y experimentando con la pintura, que lo disfrutas. Claro que hay cosas por mejorar, hay mucho que hacer, y eso me alegra, me hace feliz porque estaba empezando a sentirme como en una esquinita, y es bueno cuando te ayudan a abrir los ojos, a ver otras opciones a intententar cosas que no hubieras intentando antes. Asi que ya le mande el mail a mi compañerita que me puede ayudar, y vamos a ver que sale de todo eso. Shere me ayudo mucho mucho con el "artist statement" que es como un escrito corto que describe uno que esta haciendo. Asi que la invite a comer aca, y voy a intentar hacer frijoles...veremos como me va. Nunca los he hecho..asi que tratare de no intoxicar a nadie. Me gusto mucho hablar con Camilita el otro dia, hace rato no hechabamos rulo o la cosa esta bien. Creo que es bueno hablar de diferentes cosas, de ver diferentes puntos de vista. Tambien quiero seguir siendo amigas. No se, creo que la distancia acaba con muchas cosas. buu..quiero a mis cremositos jajajaja. De resto no mucho mas, hoy voy a hablar con Andrés un rato, luego salir a patinar con bea y finalmente ver una pelicula de epoca. En el lado familiar, mis papas han estado muy pendientes ultimamente, eso me gusta..me hace falta hablar con ellos, y es chistoso cuando me llama mi papa porque siempre pienso que esta ahi mi mama diciendole, ya llamaste a Diana? Bueno..eso es todo por ahora.
las cosas estan asi, ando cansada mas de lo normal, no se porque sera, pero bueno, ya empece a tomar complejo b :D. He conocido a un colombiano..suena raro pero me gusto mucho, ademas es de Bogota, y es chevere, me hacia falta oir el acento. No he podido hablar mucho ni con ivonne ni con camilita, falta de tiempo y descuadre de horarios..luego nos hablaremos niñas, se les piensa. No he podido hablar con Marcel, me imagino que por lo mismo que las niñas, y ademas que debe andar ocupado. Mi nueva frase es "estoy en ello". Estoy trabajando en mis pinturas, y poco a poco se va organizando las cosas, espero mañana terminar una, y porfin tener algo fijo. Por lo menos algo que mostrar con cara de terminado. Vamos a ver, ha sido un proceso tan lento, y no se, es chevere, pero a la vez me da miedo, por variar. Es agradable sin embargo sentir que las cosas empiezan a salir y que no todo esta en mi cabeza. Andres esta organizandose para irse a NY, y ya empezo un poco la despedida. Yo solo le dije que uno dejaba las cosas, no a la gente, y sin embargo lo que uno extraña es la gente, no las cosas..no? El proceso de despedirse es complicado, y el de estar lejos tambien. Creo que para todo el mundo. Uno porqu ese arma una vida y los demas poruqe siguen con su vida sin uno. Me da miedo a veces volver y no reconocer las cosas. Pero bueno, deje asi, un problema a la vez. Es verano primavera, llueve y me recuerda mucho el clima de villavo ..y a camila. No se porque sigo teniendo flashbacks de todo lo que vivimos juntas. De los cafes, y las galletas, de hacer mercado y hablar horas. De cuando pensaron que eramos lesbianas. Ando undida en mis memorias. A veces me gustaria vivir en ellas por un rato. En fin. las cosas estan asi.
Anoche tuve una fiesta de precumpleaños, y la pase..increible, fue una de esas experiencias bonitas..increibles, fantasticas. Estuve con mis amigos, y ellos lo hicieron especial, es bonito sentirse querida. Es bonito compartir. Sin embargo tengo nostalgia, y me hace falta la casa. Ademas, tengo el autoestima un poco bajo..y no hay mucho de momento que pueda hacer para arreglar eso. mmm..me estoy concentrando en las cosas positivas, que son muchas.. en fin. Ojala marcel se acuerde de mi.
Ayer, o antier hable con uds. no se porque no las he vuelto a ver, me imagino que estan ocupadas, pero espero que sepan que me hubiera gustado volver a encontrarmelas. He pensado mucho como, en lo que chcv. me dijo. Pense mucho en lo que estoy haciendo aca, de las cosas que quiero. Pense en lo que estoy pidiendo y lo que el me dijo que pidiera. La verdad de las cosas es que las aventuras si son mas bonitas, pero aca las cosas se pagan a otro precio. Alla los amigos y los abrazos no faltan. Aca tengo amigos, muy muy buenos amigos y estoy muy agradecida por ellos. Sin embargo, con ellos estoy construyendo una historia, mientras que con uds. ya existia, y solo el tiempo permite estas cosas. Mmm no se, con uds. no era que hicieramos mucho el concienteme jajaja pero creo que por ejemplo con marcel si lo hacia y me hace falta. Pero igual, no se, me dio la impresion de que la lectura que se hizo, hacia ver como si estuviera en la imunda y no es asi. Pase por unas semanas complicadas, por diferentes motivos, que uds. ya conocen. Eso no quiere decir que no este contenta ni que poco a poco no me vaya construyendo como artista y como persona. El camino no ha sido pues el mas facil, pero tampoco lo he hecho sola. Como dije, tengo buenos amigos y me han ayudado, y nos hemos acompañado, y eso ha sido muy muy bonito. Ahora bien, porque no quiero una aventura que es mas bonita? poruqe me canse de esconderme y ser la otra, proque no quiero no tener a quien consentir sin andar pensando si sera el momento indicado. Los besos robados son cheveres, no digo que no, y tampoco me quejo o me arrepiento de lo que he hecho, pero ya. Quiero otra cosa. Entiendo lo que dijo chcv, pero no es lo que quiero ahora, y no entiendo porque querer algo diferente para mi vida, por ahora este mal. Ahora..que si sale una aventura, que es mas bonita..pues jajaja se le hace. Las cosas, estan como a mi me gustan ahora, (con excepcion de aquello), osea, tengo trabajo (de paga pues), y ando corriendo para trabajar en lo mio. Me gusta andar sin tiempo para pensar en pendejadas y andar perdiendo el tiempo. Estoy aprendiendo chino, y aunque no es que avance mucho, pues ahi voy. Estoy explorando nuevas cosas con la pintura, y es raro, nunca habia hecho como una "exploracion" juiciosa, y me parece tan interestante. Estoy leyendo cosas que me ayudan con el vocabulario específico, y me dan un poco de confianza a la hora de hablar. Estoy haciendo deporte, si, yo se, increible, y no es uqe haga pues, horas, pero estoy saliendo de 3 a 4 dias a la semana a caminar o a patinar por media hora en las mañanas. Voy con Bea :D algun dia la tendran que conocer, es un hit!. Asi que como ven, no se, el panorama no esta mal. Estoy contenta, ahora sale mucho el sol, y eso me hace sonreir todos los dias. Yo pense que el sol era algo normal, y no. Ah, y el sol no sale por el oriente y se esconde por el occidente (o al reves), aca, sale en horizontal, jajaja, ahora sube un poco mas en el cielo proque estamos en verano, pero no cruza el cielo como en Colombia. Creo que ahora, estoy tratando, como siempre de centrarme en mi trabajo. He estado trabajando en la idea de la dissertation, como la tesis que toca hacer, la parte escrita, que ha sido complicado. Pero ahi voy y como es una ñoñera, pues obviamente me gusta resto. Amiguis..se les quiere y se les extraña. Donde andan?
Le vuelvo a coger gusto a escribir aca de nuevo. Asi sea cortico. Bueno, el resumen de la vida es que le dije al chico que me gustaba, entro en shock galactico y ahora, despues de 1 semana, me habla de nuevo. Aunque claro, las cosas no son como antes. El fin de semana pasado fue la muerte, menos mal mis amigas estuvieron ahi, asi como han estado esta semana. Que cosa tan lenta, aunqeu bueno, mi capacidad de recuperacion ha crecido, con Fernando me demore 1 año. Obvio..pasaron mas cosas..pero en mucho menos tiempo. Tuve imput de todo el mundo, que deje asi, que no deje asi, que respire, que espere. Mmm..decidi esperar y no presionarlo, y no presionarme, aunque mi primer impulso fue, definitivamente correr a arreglar el problema, proque asi soy, soy de las que tratan de arreglar problemas. Esta vez no pude, tuve TUVE que ser paciente, pero igual el problema no esta resuelto. Aprendi cosas. Lista de cosas qeu aprendi. 1. que ya no quiero amistades complicadas. Ya tengo una, que adoro y que me gusta que sea complicada, pero con una basta. (y ya que no lo puedo poner en fb. mi espos es mio solo mio, yo lo vi primero) 2. que como dice mi hermana, por lo poco se ve lo mucho. 3. que tuve muy buen terapista..y que si, a veces por mas "adulto" que uno sea..todavia falta crecer. Yo igual creci..pero que dificil es a veces. 4. que no puedo solucionar todos los problemas, por mas que lo odie. 5. que no me quiero contentar con amistades raras. los amigos son los amigos y lo otro es otra cosa. 6. no es que me haya dejado de gustar el chico, pero a veces la cabeza debe tomar decisiones que al corazon le toca obedecer. quiero mas, deseo mas, no me contento como una quinceañera. ;) ya no tengo 15.
En otras noticias. Tuve tremenda conversacion muy subida de tono con un compañero de colegio, jajaja si me lo hubieran dicho cuando tenia 18 años no lo hubiera creido..pero las vueltas que da la vida. Mañana voy a patinar en la mañana, espero pintar todo el dia, y luego voy a ver un documental en la tarde sobre las monjas de clausura. Ayer en la noche estuvimos en un evento aca en Newcaslte que se llama late nght shows, y abren muchos sitios y uno puedo hacer actividades gratis, o casi. Estuve haciendo torno por 5 min. Ahhh como me gusta, creo que lo intentare de nuevo en la uni, me parece super super relajante...y es algo que no hago hace mucho tiempo..me hace falta un poco de eso, un poco de las manos, de los volumenes. La verdad es que he pensado en lo que uno aprende aca. Uno aca aprende a valorarse, a aceptarse a ser. Es muy muy dificil, pero ahi voy. Acepto mis cosas, y mis errores, pero tambien soy buena en muchas cosas. Pensar asi me gusta..vamos a ver cuanto me dura jajajaja. Pienso mucho en mis paganitos. Como me hacen falta niños. En fin.. me voy. necesito dormir.
mumi..yo se soy impaciente, pero la verdad es que la paciencia en el plano personal nunca esta en mi personalidad..jaja soy la mas impaciente de todas, y eso me ha costado cosas..pero ..que puedo hacer? pademas..asi me quieres jajaja. por otro lado, soy muy bonita :D
hoy es la entrada numero 222. hoy..despues de un dia de corre corre..estoy cansada, y estaba contenta..y ya no. Hoy vi al chico un rato, estabamos con bea viendo tele y luego llego el. Y se veia..super super lindo. ... que ricurita jajaja. y yo, que no he querido ilusionarme.. (aja..y lo he logrado asi pues excitosamente) ah..maldita sea. Me siento mal. Siento..soledad. De aquella. NO de la de los amigos..bueno tambien, pero no tanta..sino de la otra. En la parte de la pintura..hoy fue..muy bien. Voy poco a poco consolidando las imagenes y eso me gusta. Pero..ah. se me va el autoestima al piso. mierda. me gustaria tener a carito aca. camila..espero que estes descansando mucho. mumi..on tas.
mientras termino el back up de mi computador, para poder instalar el ultimo sistema operativo, decidi poner al dia las cosas que tenia pendientes, como escribirle una critica a una amiga uqe me mando sus imagenes por correo. Pedi una tutoria con un profesor..etc. Bueno..toca hacer algo, esto esta tomando BASTANTE tiempo.. Hoy sali a caminar con Bea..no puedo salir todos los dias a patinar, termino mamada y me pregunto si es proque mi cuerpo esta tan NO acostumbrado a hacer ejercicio, que cuando quiero me cuesta tanto, no se..Pero bueno, seguire en la lucha. Estoy editando las opciones de privacidad de fb. Ahora estoy un poco paranoica con eso..no se, y eso que no tengo asi fotos raras ni nada, pero mejor prevenir no? Ayer me llego un paquete que me madno mi hermana juanita, tenia copelias y bocadillos..que delicia, y ademas tenia los dvds con los programas y el nuevo sistema operativo de mac. Las cartas..fueron lo mejor, me parece que la palabra escrita, por uno tiene mas fuerza que los emails jajaja, con todo loq ue amo mi email y la capacidad de comunicacion que da. Recibi una tarjeta de Andres y otra de Juani. La de juani es muy linda, es como sentir el cariñito jaja..juani moonie es la mas linda. La de Andres, es solo un recordatorio de loq ue nos repetimos por internet cada tanto. Cometi el error de tomarme una foto con el mensaje y poner al final, mi esposo mio solo mio, yo lo vi primero. Ahora..el asunto fue que aunque todas mis fotos tienen private settings, entonces pues, en teoria nadie la podia ver, pero como andres tenia tagg,e ntonces pues la gente lo podia ver, entonces a. me escribio para pedirme que la pusiera private..que creo que nos e puede con una foto en aprtiular. Asi que la borre. Los 5 primeros minutos me molesto..y dije, pero que putas? Pero luego..cuando alcance a analizar el asunto, cai en el asunto de verlo, o tratar de verlo desde el punto de vista del sicoanalisis, y si fuera yo..del otro lado? Parece que la chica, ademas de todo es un poco intensa y pues no me gustaria. Me dio rabia, pero pense que lo unico que yo estaba haciendo al poner esa foto, es decir de una manera muy explicita, si yo estoy en su vida y que? pero..la pregunta ahi es proque necesito decir eso.. Creo que es proque la distancia hace todo un poco mas insubstancial. Fue un comportamiento adolecente creo..pero pues no lo pude evitar y ya pues digamos que lo corregi. Como me decia jorge alguna vez, uno no puede evitar actuar, pero puede darse cuenta. Por otro lado..vi el post de Camilita..y me parecio que ya era hora. El tren de trabajo que ella lleva, a veces me parece excesivo, ahora que si eso la hace feliz, pues no voy a joder, pero pues, todos necesitamos un descanzo, y cuando uno no lo tiene, luego ahi es que se pone "de malas pulgas". A veces uno necesita distanciarse del mundo, tomar su espacio y no pensar en NADA MAS"! eso incluye a los amigos..y aveces es mejor decirlo antes que despues. Decir, necesito espacio y luego no andar diciendo cosas que uno se termina arrepintiendo, entonces creo que es una buena medida. Camilita se te quiere, y cuando vuelvas..ya sabes, aca estare. Cuidate mucho..duerme mucho, come mucho :D Me voy..todo por ahora.
