un hit.

Anoche mis amiguitos me invitaron a ver Narnia y a comer perro de cumpleaños. Me senti muy muy bien, muy feliz, como dijo Ivonne, me senti querida. Ademas la pelicula fue un Hit. Mucho mejor que la primera me parece, y definitivamente me gustaria verla otra vez, el principe esta muy lindo.
La verdad es que lo que mas me gusto fue el detalle, me parecio muy muy bonito.... no se que mas decir, ayer fui muy feliz gracias a mis amigos...gracias por eso, lo necesitaba.

a veces uno quisiera.

A veces quisiera... otras cosas.
como poder dar las gracias sin preguntarme porque me estan haciendo un favor.
como llamar a alguien cuando me carcome la angustia...pero no.
como pensar en alguien sin sentirme culpable solo por pensar.
como dejar de pensar tanto...y sentir tan poco.
como recuperar cierta inocencia de la adolecencia, cuando uno se comia el cuento, pero como dice jorge, una vez dado el paso, ya no hay nada que hacer.
como qeu me gustara la rumba nocturna...pero no. casi no.
como dejar de lado los pensamientos angustiosos.
como la independencia como unica salida. sera que a veces depender es bueno? O NO! JIJI.
como permitirme decir lo que siento, sin sentirme mal por sentir.
como permitirme cosas como el romance, pero mejor no.
como no sentirme vulnerable.

un poco de todo.

Han pasado varias cosas, varios aspectos que me hacen pensar tantas cosas, que a veces termino diciendo, las personas son demasiado dificiles, empieza uno a extrañar la soledad cuando no la tiene a la mano.
Ayer, hable con una persona que me gusta mucho, se lo dije, tambien le dije que me gustaria tener algo con el, no voy a ser mas específica..lo cual para mi seria como, hacer muñequitos de plastilina. Por primera vez en mucho tiempo senti mucha calma al decirlo y tambien como si un peso se me quitara de encima, en todo caso no me quiero quedar nunca mas con los que tal si. nada, es mejor uno saber y ya. Life without regrets.
En el colegio me ha ido muy bien, me han felicitado, pero tambien ah, hay cosas que lo sacan a uno de todo, y de alguna manera he sentido que es como dijo el famoso filosofo Jaider Villa, "yo no vine a hacer amigos". Los super "amiguis", no se, me gusta llevarme bien con las personas, pero odio que lo pongan a uno en la mitad, tampoco me gusta que esperen que yo diga como si estoy de acuerdo con esto o lo otro. La verdad, yo usualmente solo estoy de acuerdo conmigo jajajaja. Me siento como cuando uno pelea a los 8 años, solo puedes estar de un lado de la pelea. O estas con nosotros, o estas en contra. La verdad es que la vida es un termino gris. En donde rara vez me gusta llegar al negro o al blanco.
En otras noticias, se acerca la luna llena, que celebraremos el sabado a cargo de Neva. Son cheveres las lunas compartidas, pero tambien creo que es importante uno poder solo con uno mismo antes de hacerse cargo de los demas, aunque claro, marcelito estara alli para ayudarla en caso de necesidad. El problema de estas reuniones es que han matado por completo el grupo de estudio, y a mi me gustaba el grupo de estudio. Esta muy bien que el coven se reuna y tales y pascuales, pero Y el grupo de estudio? Pareciera qeu se fue a la m. porque ya no queda mucho tiempo...ah. Me hace falta verlos, me hace falta que estudiemos, porque por generalidades se pierden las especificidades.
Por otro lado, ya todos saben que probablemente no vuelva a los moots. Es bueno que sepan que no me gusta integrarme, y que en ultimas ando en la etapa, bien que quieran ser amiguis, pero yo no, estoy feliz así... como dije a duras penas voy a los groves, ahora voy a ir a todas estas cosas....man, que bueno que lo disfruten...pero no. jijiji, que antipatica me he vuelto, sera que siempre he sido asi, pero no lo sabia?

Ahora ando medio aficionada a oir las canciones del fantasma de la opera..super bonitas.
No siendo mas...por ahora me despido.

una vez más.

La ida de uno de mis compañeros de trabajo me ha puesto en la mente otra vez la idea de presentarme a universidades en e.e.u.u. para hacer un Master en Grabado. Hay varias opciones, 5 en este momento, 4 que son master of printmedia, y 1. mfa in paint/print. Todas son cheveres, pero me toca poner mucho cuidado a muchas cosas, costos, lugar, que tengo que presentar, cuanto hay que pagar, más los examenes!! Son muchas cosas y me asustan mucho. Tengo poca fe en mi en estos casos, sobre todo porque nunca he pensado que realmente sea buena artista...simplemente con algo de talento. Pero tantos tienen talento, que bueno, no es tan fácil. Creo.
En fin, seguire en la búsqueda.

test de inteligencia emocional.

Lo vi en el blog de un amigo, me llamo la atencion y aca estan mis resultados. No esta tan mal jeje

Consciencia de si misma = 82%
Expresión Emocional = 60%
Grado de Autonomia = 76%
Confianza en si misma = 75%
Actitud frente a los demás = 70%
Capacidad para escuchar = 83%
Aptitud para desenvolverse en grupo = 100%
Promedio General = 78%

Por otro lado, no creo que Jorge piense lo mismo, pero bueno.
http://www.helios3000.net/cgi-bin/tests/eq.pl

a veces, no se.

Ultimamente, y gracias a los dias de encierro por bronquitis, me he puesto a pensar en el asunto de dar clase. Cada profesor se enfoca en una cosa, cada uno tiene su forma de hacer, de llegar a los niños. Yo siempre me pregunto si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien, o si mas bien lo estoy haciendo muy mal. Como evidentemente uno no es monedita de oro, pues siempre habra alumnos que lo quieran a uno, y otros que ya no, unos que se lo pasan, solo por pasar y otros que hacen...tambien para pasar.
Yo no se. Miro los trabajo, y me pregunto, si no les falta, porque no jodo lo suficiente, pero la verdad...jodo mucho. Y entonces?
mmmmmmmmmmmm no es facil. Pero mis dias son mas felices porque doy clases, estoy con los niños..no se, eso me hace feliz. Todo loq ue tiene que ver con conocimiento y enseñanza me gusta, me pregunto...quiero saber, pero como diria mi hermana, por esto deje de lado muchas otras cosas, obvio por falta de tiempo tambien, pero igual. Hay que recuperar espacios.
Pienso ademas en el grupo de estudio de los Miercoles, siempre pienso como hacer para que funcione mejor, aunque creo que funciona muy bien, ahora estamos en herbologia. Lo que pasa es que me gusta evitar la postura de yo explico y uds. copian, me parece mejor cuando todos compartimos, pero no siempre se puede, ser humilde en cuanto al conocimiento es dificil, y todos queremos mostrar que si sabemos...lo cual tarde que temprano puede dificulatar las cosas. En fin, a lo mejor me estoy metiendo en un video pues, increible, porque las cosas estan bien, creo que C. y CH. estan contentos, espero qeu lo esten, yo lo estoy...pero no puede dejar de preocuparme. Estamos haciendo recoleccion de remedios caceros, porfavor el que sepa, me puede dejar un comentario y yo con gusto lo añadire a mi lista. Tengo como 5 para la tos ..... jeje.
A veces no se. Si uno ya no sabe que mas hacer, pero igual parece insuficiente...que hace?

por ahora.

Por ahora, ando muy metida en el trabajo, hace mucho no sentia este tipo de presion, pero bueno, ni modo, creo que a veces toca. El cuento es que igual no tengo mucho tiempo para nada, y es no me gusta, es mas, odio no tener tiempo para nada. Pero poco a poco voy logrando hacer cosas que tenia pendientes, sin crear otros pendientes. Acabo de comprar un libro sobre remedios con plantas, que se llama, "el gran libro de los remedios naturales" me gusto no solo poruqe tiene una cantidad buena de remedios sino tambien poruqe habla un poco sobre gemas, chakras, yoga, etc. Una cantidad de cosas sobre las que es bueno saber. Pero no he tenido tiempo de leerlo. Evidentemente. A duras penas alcanzo a organizar lo que tengo que tener para el grupo de estudio los Miercoles, pero bueno...la logro.
Tengo qeu hacer, no he podido volver a dibujar, ni nada, pero nada, no hay tiempo por estos dias. Hasta que salga de las malditas competencias...no hay mucho que hacer, solo resta trabajar.

star light, star bright.

so, Ive been wondering, last night was the eclipse, it was cool, as my friends came here and we talked and celebrated, and j. read me the crystal ball. Ive never done that. Interesting enough, but I didnt like it, I prefer tarot cards.
Anywho, along with other knews, he told me that someone was thinking of me. He described him, brown eyes, bushy "cejas", "sad eyes", he dreams of you, he said.
I thought of someone....who I dont know if he is. I mean..there are SO MANY lol.
Ive thought of him often enough. Though I think its better not to, I mean, what for? You are where you are supposed to be, life has taken you there, its your place now. I guess that if I think of you, its because many things were undended, because I would have liked to keep talking, like that night, in which I remembered why I have this strange passion for teaching. I actually dont know why this kind of things happen to me, I mean, ok, I knew you were with someone, but to hide the "other thing"? which is no small thing? COME ON!! WHAT THE FUCK???!!!!
You say you want to talk, of what? that you didnt tell me you had that? that I was totally dumbstruck when I found out?
And yet...
star light, star bright, make my dream come true tonight...
that all memories be removed..for i wish for something i should not have known.

las tristezas que duran para siempre.

Yo creci en la mitad de dos familias, muy diferentes, pero muy bonitas. Hoy...me da tristeza todos los recuerdos que tengo de la familia de mi papa. Yo pase mucho tiempo en la casa de mis abuelos, todas las vacaciones alla metida, con mis abuelos. Por mucho tiempo, mi abuelo fue, una de las personas mas importantes para mi. Creo que la mitad de mi mundo era el, no tengo muchas palabras para describirlo, pero simplemete poruqe creo que ninguna le haria justicia. Recuerdo muchas cosas de el, como cuando me cantaba, diana diana carita de manzana, dame un besito y vuelvo mañana. Lo cual efectivamente hacia. Recuerdo que me despedia dandole un besito en la nariz, hasta que un dia creci y deje de hacerlo. ¿Se habrá dado cuenta el? Me acuerdo de cuando no quise seguir estudiando piano, y que si no es por el, mis papas no lo habrian entendido. Tambien cuando por el me dejaron ir a cartagena, siendo aun muy niña, porque le dijo a mi papa que si no me podia dar esas cosas, en ese momento, no me las negara. Realmente son muchos, demasiados los recuerdos que tengo de el, el amor que aun siento y que no me deja, como 11 años despues de su muerte, me duele como si se hubiera muerto ayer... que duro fue para mi aceptar esa realidad. Que duro es aun, cuando me gustaria que me consintiera un rato....en fin, tantas cosas. Abuelo me haces tanta falta, que mi corazon, que no llora por nadie, llora por ti. Como me gustaria seguirte teniendo cerca, tan cerca que pudiera llegar caminando.... tan cerca que mi corazon hallaria sociego en momentos de infinita tristeza. Abuelo, espero me sigas cuidando, porque ahora solo tu y yo tenemos ese trabajo.
que infinita tristeza...... que larga y duradera.

de sueños y realidades.

MMM yo se que algo se me habia ocurrido para escribir aca, pero ahora, que puedo, tengo tiempo y computador, entonces se me olvido. Fuera de que sigo muy feliz con mis nuevos hijos, es un momento en donde reevaluo que quiero hacer. Digamos que lo que para mi fue inalcansable por tantos años, ahora es alcansable, (...no se si quedo bien escrito) pero bueno, entonces, la pregunta es a donde voy yo con esto, ahora que quiero lograr.
Organizar las prioridades, y poner metas claras, creo que es lo quemejor funicona, proque si no uno termina perdiendo el tiempo....
De resto, bien...el otro dia tuve una conversacion con carito, que me dejo un mal sabor. Lo unico que voy a decir de eso es lo siguiente:
1. El tiempo corre...independiente si uno esta ocupado o no.
2. Cuando corre el tiempo, no solo corre para uno, sino tambien para los demas.
3. Cada persona organiza el tiempo y su vida de la manera que mejor le parescca...pero los otros tambien.
4. para mi las relaciones son, de dos. No podia yo seguir en las mismas...si estas en otras cosas yo entiendo...pero ahora yo tambien.

eso...
no se, nada mas por ahora...
ps.s. anoche soñe que un espiritu entraba en mi cuarto...yo me veia a mi dormida..y al espiritu...que susto tan h.p.--

ye may not be a witch alone.

Poco a poco mi vida se hace mas y mas ocupada. AGAIN. Pero bueno, es rico tener que hacer y no quedarme en el apto pensando que estoy perdiendo el tiempo en otras cosas. Una cosa que ha vuelto con mucha fuerza a mi vida es el asunto wiccan. Estoy muy contenta, nuestro nuevo grupo de estudio esta funcionando muy muy bien. Estamos tan juiciosos que a veces me sorprendo a mi misma de lo que hacemos, de que nos entendemos. Es muy interesante hacer esto. En los ultimos dos meses he leido mas que no se en cuanto. Pero es chevere, poruqe ya no se queda uno con una sola referencia, sino que empiezas a cruzar informacion y a discutir con otros el prouqe de tal o cual forma de hacer las cosas.
En el momento esoty leyendo el libro de Gardner, interesante, pero hay cosas que ...mejor no.
Esta semana tuvimos 2 dias de grupo de estudio, y es chevere recuperar el tiempo, pero termine muy cansada anoche, que celebramos la luna nueva. Definitivamente ser uno el dueño de casa tiene diferentes efectos en el nivel de energia. Ademas hicimos meditaciones, demasiado buenas, interesantes, diferentes y retadoras. Me gusta eso...saber que finalmente puedo MAUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Como me dirian mis alumnos: Bruja.
En otros temas.... tengo compu, pero no me ha llegado del extrangero...asi como mi ipod..classic de 80 gigas. Cosas mundanas que no me pueden hacer mas feliz.
No hay mucho mas que contar...solo que me gusta como esta el coven ahora...creo qeu todo este post gira al rededor de esto. La celebracion de Imbolg, fue muy bonita, e interesante, creeria yo. Ahora me toca a mi Ostara...vamos a ver como pasa.
Solo pienso que...asi como hay cosas que nos unen, tambien hay unas que nos separan. El tiempo solo dira el camino que tomara cada uno. Con calma, pues aunque Gardner dice "ye may not be a wich alone"...a veces en el camino, solo cabe uno. (y los otros atrasito..o adelante jajajajajaja)

there are things to be said about Pasto....

Muchas cosas han pasado en estas vacaciones. Como este año, definitivamente reflejan una total incapacidad de quedarme en un solo sitio. Pero tambien, en las grandes posibilidades que existen, y las decisiones que debo tomar. Constantemente. Ir de vacaciones con mis papas, camila y gigin...me hicieron sentir otra vez en familia. Realmente en familia. Creo que en la vida real no resistiria de a mucho tiempo un sindrome asi, pero fue bueno volver a tener compañia, con quien hablar, a quien darle las buenas noches. El vivir sola me ha dado una mirada distinta. Ahora hablo sola, más... ahora descuido cosas uqe antes cuidaba, y cuido otras que antes no. No se si sea un buen balance, pero tampoco estoy tratando de andar buscando la cremosidad en la vida practica.
Vivir sola...me ha dado seguridad, me ha dado el...yo si puedo. Pero evidentemente, y como consecuencia hay cosas que han cambiado, definitiva y drasticamente. Pero no se como ven eso las personas que estan al rededor mio, y la manera de justificarlo. Al darme cuenta de que hay cosas que estban pasando, que no me gustaban pero que igual justificaba o aceptaba, y que ahora no lo hago y cagada, pues evidentemente genera un cambio, que algunos aceptan mejor que otros. Hay algo que me emputa...mucho...demasiado...y es como...ok, estas diferente, debe ser porque no tienes pareja. Como diria mi prima Madame...GENOY?
Man...sera que me ven "amargada" o algo asi?? Porque yo no me veo asi, no me siento asi, mas bien siento tantas otras cosas, que he por ejemplo tomado control de muchas cosas en mi vida que antes dejaba muy a la deriba, que he decidido que cosas me gustan, y cuales no, cuales me paso y cuales no. He entendido el porque de mi forma de sentir en muchas formas, y una cosa muy importante, que me siento capaz de... muchas cosas, y mejor aun de medir que dejo cuando me decido por tal o cual cosa. Pero no...que me preguntan? Y de tipos? MARICA!!! Como estamos diciendo aca...O NO!!!
Me alegra que muchos de mis amigos tengan ahora parejas estables, y oye que chevere que lo disfruten y sean felices, y lo que sea. En todo caso es su forma de abordar la vida, pero pues, en el momento no es la mia. Porque yo me siento feliz con loq ue tengo, con el momento en el que vivo, con las cosas que vivo, proque entonces siento, cuando me hablan,como por encima del hombro, que me faltan cosas? Me alegra que esten bien, pero tal vez su alegria no es la mia, y mi forma de estar viva, de acercame a esto, de estar en el mundo es diferente, y es bueno aceptar la diferencia. Yo los acepto a uds. apesar de todas las maricadas de las que no se dan cuenta, de la forma en la que se alejan y hacen toda esta cantidad de cosas que la verdad ... nada tiene que ver conmigo, pero en las uqe finalmente termino incluida no se poruqe.
Si no les gusta...estan en todo su derecho de abrirse, pero a mi , por favor me dejan en paz.
En pasto han pasado muchas y distintas cosas, la mayoria muy buenas, he encontrado nuevos amigos, me he dado cuenta hasta que punto puedo uno hablar toda la mierda del mundo pero luego no ser capaz de seguir en vivo y en directo lo que uno habla. JA JA. Para lo de ser consecuentes????!!!!! En fin ha sido una experiencia divertida, un desconectarme de mi realidad en Bogota, de tratar nuevas cosas, de hallarme en lugares comunes, y saber...que ya es hora de dejarlos de lado. Que puedo hacer otras cosas con ellos, pues puedo dejar de ponerme en las situaciones que me llevan hasta alli.
La he pasado de maravilla, he desfilado este año otra vez, de nuevo hice mi disfraz, y he entendido mejor el concepto de fiseta y porque es importante para nosotros estar en ellas. Pero tambien a saber como es mi forma de acercarme. La vida en todo caso me lleva por nuevos senderos, en donde encontrar cosas, y mas importante aun, personas nuevas, con las que tengo cosas en comun. Esto me ayuda a sentirme menos sola, a sentir que de nuevo tengo con quien hablar, discutir cosas y no pensar en...tantas otras cosas.
Creo que ya nadie lee este blog..pero no importa, yo sigo aqui, diciendo lo que pienso y siento.

mmmm y mmmm y mas mmmm

Bueno..han pasado muchas cosillas muy interesantes en las ultimas semanas. De nuevo todo cambia, demasiado rapido y me cuesta, una vez mas agarrarme de lo que pasa.
Las cosas han estado de la siguiente manera:
Yo me inicie (siiiiii siiii) en B.O. el fin de semana pasado. Yo la verdad llegue a un punto en donde pense que las cosas no iban a pasar. Todo estaba super vuelto m. Tuvimos un agarron horrible con j. y con otros miembros del coven. Bueno, no voy a entrar en detalles, pero si debo decir qeu por primera vez en mucho tiempo no me sentia tantas cosas a la vez. Pero por encima de muchas cosas rabia. No lo pude creer. Realmente. Muchas cosas que siento, que senti, y que tenemos que resolver en algun tiempo.
Lo byueno, fue que realmente nos conocimos con I. que ya sabe que no soy una caprichosa medio estupida. Eso si me alegra. La verdad nunca me he visto como una persona asi, pero si por distintas razones me hay cosas y personas que me hacen ver asi, pues nimodo. Uno puede hacer lo que pueda por uno, pero de resto, ni modo. Que cada cual viva su vida como mejor pueda, de la mejor manera y let it be.
Nada, estoy pensando en muchas cosas, con este fin de año, definitivamente hay cosas que voy a dejar. Solo que ahora como mi vida se basa en deciciones a tomar, tomadas y sus consecuencias, solo me resta esperar las consecuencias de lo que he decidido.

el cargo de conciencia.

Saben uds. lo que es tener un par de amigos, porque son dos, detrás de uno...ya hizo? porque no ha hecho? alo?
Nada, me da cargo de conciencia, mucho mas por estos dias,nos se porque!!!
mmmmm
tendre que solucionar esto pronto.

un dia normal.

Como juanes dira ud. pero no. Solo un dia normal...en mi ahora "normalidad de vida". Digo, a cada rato suceden cosas inesperadas uqe me hacen feliz, que me dan como otra razon para ser feliz. Diran, claro ahora quien sabe que happy pill se trago...pero no ninguna pastillita de la felicidad. Simplemente estoy feliz ahora. Yo pensaba que me faltaba una cosa. Porque es algo que siempre he querido digamos "experimentar" NO, no es lo que estan pensando, MALPENSADOS. que tal!! como diriamos por ahi, PARA ADEMAS..que bueno..en fin. Yo me refieron a las relaciones digamos "de pareja" en donde uno tiene con quien reportarse, alguien que lo quiera a uno y otras cosillas mas. Un poco menso castas porsupuesto.
Pero el cuento realmente va a el asunto cultural de tener pareja. Claro, como buena hija de colombia, he pensado que debe ser hasta chevere tener a alguien ahi. Sin embargo lapregunta ahora es que tan "necesario" es. Puede uno ser feliz sin tener pareja al lado. (no funciona la interrogacion)
Parece ser que si. Hay cosas que disfruto mucho, me gusta levantarme y saber que no tengo que decirle ni buenos dias a las matas. Aunqeu a veces lo hago...loca. Disfruto poder hacer lo que yo quiera con mi vida y que no se anden entrometiendo. Didfruto...no se, me disfruto, he encontrado que puedo ser feliz, poruqe resulta que en un determinado momento pense...no la voy a hacer. Pero...no ha sido asi.
Me imagino que bueno, debe ser entretenido tener una "pareja estable" pero creo que me he llenado tanto de "pero" que no va a ser tan facil digamos dejar entrar a alguien a esa parte de mi vida, poruqe ya, en contra de lo que pense alguna vez en la vida, podria soportar algunas cosas. croe que ya no tanto. o no se.
En fin, esta bien por ahora, estoy aprendiendo mucho de muchas cosas y eso me hace, increiblemente feliz. ah. en fin. sin happy pills ademas

pensando. sintiendo.

Jorge, my shrink, dice que uno esta enfermo es de...mal sentir, de mala crianza (sin ofender a los papas claro.) Yo creo que es verdad. Yo puedo dejar de pensar en algo, pero no dejar de sentir.
Hay cosas que es mejor no sentir, No por no sentir, sino que porque como muchas otras cosas no son saludables. El buscar la autenticidad y no la "herencia" se hace dificil cada vez que pasa el tiempo, poco a poco.
Muchas cosas van a cambiar pronto, creo, espero....i really hope.
Estoy segura de querer ese cambio, apesar de que cualquier chiquito lo dude a veces.
ah. vamos a ver que pasa. me voy a dormir.

Donde.

Ahora, parece ser todo se centra en las preguntas donde y cuando.
Donde. Dónde pasan las cosas?. Donde estas?. Donde estoy? a Donde vamos? Cuando.
Donde esta mi cabeza? Donde estoy. si estoy aca? Donde esta lo que busco? DONDE.
No se endonde estan mis cosas. No las reales. Solo las intangibles.
Tuve otro sueño extraño. Again.
Medite anoche sobre su significado. Era necesario, me estaba volviendo loca. Resulto que me hablan de la "creatividad" Es momento de apropiarme de lo que es mio y no darlo ni regalado ni prestado.
tengo esta cancion pegada. Donde fue que se fue tu amor? donde fue que se fue sin mi?
no se porque no logro olvidarla.
Odio tomar decisiones. Sin embargo parece ser el momento, solo por saber en donde esto y a donde debo ir. Parece ser que solo hay una opcion. Es dificil. Es un camino de soledad.


p.s. ahora soy fan de "the twelve kingdoms." Este es el reino que yo reinaria...(test.)




Which of the Twelve Kingdoms Would You Rule?


Hosted by theOtaku.com: Anime. Done right.

martes.

es martes. mmmm. los de segundo se fueron de excursion. se quedaron 6.
No hay mucho que contar. creo. he vuelto a los scouts, ahora como super subjefe de tropa... lo cual, insisto es un puesto maravilloso, pero creo que mi jefe y yo tenemos que pulir la relacion, hacer acuerdos, no se. Mas bien, de pronto, ponernos de acuerdo. Anoche hable con Carito. Porfin tiene casa, me alegro por ella...congrats carito.
A. volvio. Me hacia demasiada falta. Llego un poco distinto..ahora me sietno como una muñequita. Como me que coje con cuidadito. Es extraño pero bonito. Que sera de mi....no se, por los dioses. El jueves tenemos plan cerveza y voy a pedir permiso el viernes para llegar tarde porque (no, no es que me vaya a quedar durmiendo) tengo que pasar la cuenta de cobro al museo del oro a ver si por fin de esas cosas me pagan.
Ayer lunes, plan de cervezas con mi jefe y mis amiguitas del trabajo. Uno que se empieza a enterar de todos los chismesitos, underground. El trabajo que nos espera...es largo y tedioso. Con el nuevo sistema pedagogico, pero creo que es una buena forma de aprender. EN todo caso me gustan los retos mentales, y este, evidentemente, es uno de ellos. Ahora, calificar como si no tuviera otra cosa que hacer en la vida.
Now i talk in english. jijijiji.
es chevere, ya medio me entienden los niños. Hay niños muy lindos, todos tiernitos.
Creo que voy a pedir cita con jorge...hoy de hecho. vamos a ver.
un niño que volvio por ahi de el internet, 2 años despues y eso no lo vi venir. No veo venir nada, es extraño, pero me gusta. que le haremos?

what i like

Tengo que escribir..pero me da perecita...asi que video de michael buble.

en tercera persona.

Hablando con Jorge, mi shrink, me decia que uno tiene que ser actor y espectador de su vida, asi analizar como hace las cosas y porque las hace. Esto tiene puntos positivos cuando uno se da cuenta de porque actua de determinada forma en ciertas situaciones, pero a veces "ignorance is a bliss" y bueno, nada te enteras de loq ue no quieres y luego..es bueno para ti.
Yo siempre ando como en esas, y luego a veces ignoro lo que veo poruqe no me gusta.
Este año ha sido tan raro, de tantos cambios que llegar a un lugar y de alguna manera sentirme..quieta...cuesta un poco. Aunque si, me estoy acomodando a el lugar en donde estoy y la forma en al que ahora mi vida ronda es en torno a esto. Por ejemplo mi trabajo. Estoy muy contenta, y los proyectos que ahi hago me hacen feliz, me gusta ir a trabajar. Mi casa..es mi sueño. ya. es todo.
Sin embargo la vida es muchas cosas más. Son los amigos, las amigas, los amigos y las amigas, la familia (por encima de todo), los compañeros de trabajo, la espiritualidad, los cambios, y la soledad.
Algo que me ha encantado de todo esto es que me he sentido muy acompañada a pesar de vivir sola. Igual me gusta mucho tener mi espacio y saber que es mio, mi creacion, mi pedazo de vida.
Una parte importante de mi vida que estaba "perdida" la he recuperado. Esta conmigo. Me hace feliz.
Estaba entonces en constante re evaluacion de mi vida, de las cosas que hago, de las cosas que NO hago, de como quiero hacer las cosas que hago y si quiero dejar de hacer cualqueir cosa.
Cosas que deseo. Deseo muchas cosas, siempre, pero pienso qeu estoy bien sin ellas. Asi que es chevere si se dan, pero si no...pues nada. no pasa nada.
Deseo dejar de hacer cosas, de ser de muchas formas. ya no quiero la m. en la frente. Como diria nati..a uno finalmente alguna vez se le quita, pero no hoy, ojala mañana.
Eso es todo. por ahora. la tranquilidad y la nada.

"I find myself fascinating..."
Milan Kundera