In a confused state..

Muchas cosas parecen haber pasado con el cambio de año.. realmente desde Octubre para aca.. lo cual es logico, pensando que como pagana, mi año acaba en Octubre. He decidido dejar cosas atras en mi vida, no necesariamente porque no me gusten, o porque no sean importantes, sino porque es hora de cambiar mi realidad. No se porque es hora..pero parece un buen momento.
A finales del año pasado decidi dejar los scouts, lo cual es muy importante para mi, fue una decision muy dificil. Los scouts son como un lugar seguro donde estar, en muchos sentidos, las rutinas, las personas, las acciones, son cosas que de alguna manera se repiten y me da mucha seguridad saber que va a pasar. Ahora, claro, ya no voy a saber.... jajajajaa.. increible..angustia por unas horas, de sabado. Es terrible para mi mente la incertidumbre.
Ahora por otro lado, esta toda esta situacion con el coven. Yo llevaba pensando desde hacia rato en renunciar. Pero pues, siempre pense en eso como decision ejecutiva, mas alla que personal. Habia muchas cosas con las que yo no estaba de acuerdo, y siempre pense que era la minoria jajaja, entonces como por variar me converti en la persona que pelea, que pone los peros, que no le parece. Usualmente me pasa asi en muchos lugares, y termino tomando distancia justamente por eso, aunque ud. no lo crea, si me canso de crear discuciones.
De cada una de las personas que conforman el coven tengo una imagen, un recuerdo vivo por decirlo de alguna manera. Son cosas bonitas, detalles bonitos... por ejemplo me acuerdo cuando estabamos un dia en la biblioteca, en clase...era como la primera vez que haciamos contacto con un elemento especifico.. y yo lo esaba haciendo con el aire.. pero luego tuve como una vision con todos los elemenos, y me dice jona..es que tu siempre te delantas... ja o algo asi. Fue bonito jajaja.
De Marcelito hay tantas cosas... creo que no voy a especificar... solo que el tiene algo..que me causa ternura jajaja y a la vez como proteccion. Me siento segura con Marcel...lo cual es decir mucho de mi jajajaja
De Nevita.. apesar del distanciamiento, muchas cosas bonitas, ella y yo estuvimos tantos fines de semana estudiando, y hablando y comiendo sus postres, que traia de un lugar cerca de la oficina. Creo que compartimos muchas cosas y aun en el espacio que se abre ahora..siempre estan estas otras.
De mickey mickey creo que son las cosas que no pasaban en reunion, como las caras, o los comenarios las salidas a rumbear jajajaja...como le hechan los perros en todas partes :P.
De ivonne..jaja creo que me dio tanto miedo al principio cuando la conoci, que me demore en conocerla como persona. Pero que bueno haberlo hecho. Ella entiende mis locas ideas y me apoyo en momentos tan dificiles...jajaja que buena amiga reini.
Y claro, camilia...Bueno con ella la situacion es especial, casi que terminamos viviendo juntas en el llano..fue un momento muy dificil para mi, y ella fue como la tablita de salvacion, fue la mas querida, apesar de que solo nos habiamos visto una vez en la vida, siempre ahi. En los momentos de la imunda y de cansancio extremo y cafe en Unicentro. Ahora..bueno..que mas puede ser? . Bueno.... ella sabe...no?
De resto, muy lindos muy queridos muy de la casa.. pero pues, hola y adios, entonces pues no puedo ponerme a hablar mierda.
Entonces, mejor seguir amigos que seguir peleando por pendejadas... y ademas, creo que este año..sera como una forma de seguir mi camino sola...asi que mejor me voy acostumbrando.
Luego esta este viaje a Argentina, que fue lo mejor del mundo, viajar sola fue un poco tenebroso al principio, dificl pero fue tan buena experiencia. en tantos sentidos...fue increible. pero... me dejo un poco loca y ahora..nada, han pasado 3 semanas y todavia estoy pensando cosas..estoy sintiendo cosas.
Luego estan esas relaciones a las qeu finalmente les llego el dia. como las voy a extrañar.. pero bueno. Es momento de despedidas

respondiendo por ahi al chiquito.

bueno pues la verdad...ya no me dan tantas ganas de escribir aca. no me siento muy lista para compartir publicamente muchas cosas.
en el viaje todo fue muy bien..la verdad mucho mejor de lo que yo esperaba jajaja...fue increible realmente.
Creo que fue como algo irreal...raro...magico (con todas las connotaciones de esto)
yo...digamos...enocntre una cosa que pense nunca iba a tener...y claro fue como un pequeño cuento de hadas. Yo encontre a una persona increible...realmente increible. pero claro..vive en otro pais.
creo que necesito un poco de realidad en este momento. eso es todo.
no quiero comentar sobre el coven....

las formas de relacionarnos.

Creo que cada uno de nosotros se relaciona con otras personas por medio de diferentes estrategias, estan las miradas, los gestos, las canciones, la comunicación y el tacto. Hablando del tacto, cada persona tiene una forma diferente de tocar, hay algunos que lo hacen tranquilamente, como si hubiera todo el tiempo del mundo para una sola caricia, y luego estan los otros que tienen mucho afán. Hay algunas personas que solo les interesa qeu los toquen, pero no les interesa hacer sentir bien a otras personas y tocarlas tambien. Creoq ue en cierta medida cuando uno toca, quiere que lo toquen. COmo cuando uno le pide a alguien que lo concienta un rato. Aunque claro, hay diferentes formas de concentir.
Tambien puede ser que cada uno se comunique por medio de su forma de tocar, entonces la gente que toca con afan vive con afan? o la gente que no toca de vuelta es porque tiene algo de egocentrico y solo le interesa su propia satisfacción. en fin..
cada uno con su forma de expresar.

yo me pregunto...

Bueno...he vuelto. Mala hierba nunca muere... eso dicen.
Anoche soñe que tenia canser..horrible sueño, yo sabia que me iba a morir. me sentia muy mal. Menos mal era un sueño.
Por otro lado, los dias pasan, en el colegio y dibujando. Ahora he vuelto a dibujar y me gusta mucho, es muy enviciador, PERO pues mejor asi.
Ayer hable con una amiga...que conversacion tan dificil. La note tan triste, aunque ella dice que no, amargada hasta cierto punto, aunque odio esa palabra. Segun ella el arte es una mierda, y los artistas la desilucionan y no se que. Yo le dije que cada cual hace lo que quiera y los demas...pueden pensar lo que quieran. No?
Es hora de samhain, fiesta de fin de año..el 31 de Octubre...si, los paganos entienden. Es hora de los cambios y los fines de ciclo. quiero samhain...quiero un poderoso samhain.

BLESSED BE!!

about being a teacher.

I have wanted to be a teacher since I was in 6 grade and I had just switched schools. Helping others learn has been something I have always liked, and so, that is an important part of who I am now. I am a teacher, and other things.
I have been going to this teacher training course, on bilingual education, I have learned a lot, I like to go there, even if it means that I have to go out of work at 3 get there by 4 and THEN wait until 8, be there at 8 the next day, and leave at 12. Time goes fast.
We talked about different teacher, Exceptional teachers. Id love to be one, but I dont think I am...Im afraid sometimes to get too involved with the kids, on the other hand, if you dont get involved, then you dont get any effect on them. They know when you really care and when you dont. I feel that teachers can indeed change the way boys and girls see the world, and they can make children feel that they can achieve anything they want. I didnt have a lot of those teachers, but at least I can say that I had some. Some people cant even say that.
I want the boys I teach to feel safe in my class, I want them to feel that they can achieve anything they want, that they can do it...and the thing is that when it comes to the arts parents have a preconcieved notion of what should or shouldnt be. I really dont care if things are not pretty, thats the last of my worries.
I prefer to think about the creative output that the children can have. How they can enjoy the subject so much that they forget how many times they have been told that they cannot make it. That it is ugly.
I like being a teacher, but sometimes I wonder, too much power, too much responsability...

los resultados.

por fin..vi los resultados del ibt 110/120..estoy muy contenta...pero ahora, suben los nervios. Me siento rara. jaja.

estoy muy cansada...

estoy muy cansada. Llevo semanas corriendo en el trabajo, y aunque me encanta lo que hago, en este momento podria parar. La calificada me esta matando..subir las notas, todo tan de afan. no paro ni un momento, casi no para almorzar, no tengo timepo de hablar con nadie, el estres me va a acabar.
mmmmmmmmm que hacer... ahora ademas con el diplomado, que me gusta pero que es pesado y evidentemente lo que no hago en clase no voy a lograr en la semana. Evidencia, hoy. No tuve tiempo para terminar el proyecto..aunqeu bueno estuve cerca y la verdad se la puse todo. Me encanta la teconologia y me gusta metersela a este tipo de proyectos, pero evidentemente esto lleva tiempo. no tengo mucho tiempo para pensar.
el link es
colorsymbology.blogspot.com
copie la dir. en su browser..estoy cansada hasta para hacer un hyperlink.
se me olvida todo.
....estoy cansada. hasta del corazon.
en fin.
la semana aun no termina.

sintiendome asi.

Hoy fui a ver las tesis de grado de la nacional. Fui..hace rato a pedir el carnet de exalumna..y otras cosas. Hoy me dio nostalgia..hace mucho que no la sentia. Me acorde de lo que es ser estudiante..y vivir absolutamente metido en el cuento. Olvidar el mundo, porque el arte espera.
Fui con Sarita, me gusto mucho ir con ella, hablamos de muchas cosas, la pase bien. Entre otras cosas hablamos mucho sobre arte, sobre muchas cosas de arte. eso estuvo bien. El problema con ir a la universidad..es que ..nada, me acuerdo porque fue que estudie arte, para que fue que estudie..y luego..la sensacion. la sensacion del trabajo terminado. de algo de lo que estas orgulloso...de lograrlo. de hacer obra. ah..son muchas cosas.
mmmmm...igual puede uno sentirse..no artista..pues no logra lo que se propuso, o algo asi. hacer arte igual no es facil, y bueno, una de las conclusiones fue: ahi es donde uno se explica porque la mayoria de artistas, o estaban locos, o eran adictos a algo..o no se. no se.. necesitas estar mal en la vida para crear arte? Como necesitas estar en la vida para crear....no es tan facil.
a veces me siento triste. pero pienso que seguir los pensamientos tristes es poner como una carnada a la depresion. ... una fatal consecuencia.
a veces las cosas son. yo soy. pero a veces me gustaria no serlo. desaparecer del mundo un rato. volver luego. olvidar muchas cosas. pero no. solo me acompaña la conciencia por estos dias. la plena conciencia de ser yo. y de todas las cosas que son. de las que estan. las que me acompañan, asi como las pocas personas que tambien lo hacen.
el mundo. esta al otro lado de la puerta.
Esta permanece cerrada la mayoria del tiempo. el mundo es muy grande. a veces me da miedo.
me dan miedo muchas cosas. hasta el arte me da miedo. es una palabra muy corta para las infinitas posibilidades de exito o frustracion. el arte es un espejo. tal vez uno deja de hacer arte para no verse. para no ver lo que a uno no le gusta, y que con talento puso para verlo. para uqe el mundo lo viera. mucha gente en el mundo. en este momento mi espejo tiene un mantel negro encima. dentro. todo esta en color.

how Im feeling right now. Raincheck?

hoy hablé con Carito.

Hoy hablé con Carito, estuvimos casi todo el dia juntas, me acompaño a hacer las vueltas jartas de apostilla, que duran un resto. Hablamos de muchas cosas, como siempre de muchos temas a la vez, pero uno siempre sabe de que esta hablando. Eso me gusta. Me gusta no tener problemas para hablar y no pensar que estará pensando ella. En fin, hablamos de lo que es ser artista y las cosas que yo pienso cuando me refiero a la responsabilidad que tiene esto con referencia a la cantidad de libertad que uno tiene, solo por "ser artista" y como uno termina excusado porque "es artista". Puede que nadie en el mundo realmente entienda nada de lo que uno es o hace, pero mientras uno "sea artista" realmente casi todo vale. Ya no me acuerdo el termino sicologico que ella me dio para los que crean un mundo imaginario a su alrededor, (creo que es sicóticos) pero ella me decia que son los que creen ver cosas, los que construyen como su propia realidad. Le dije que en terminos generales casi todos los artistas son como "sicóticos" pues cada uno encuentra su forma de ver el mundo, de entenderlo y relacionarse con el, mas o menos crea su propio mundo en el que vive y con el que se compromete. Lo mejor de cuento es que uno no tiene que esperar que le validen su mundo, porque claro, como uno es un adulto, entonces con que uno se lo valide...con eso puede vivir. Hace poco Jona y yo hablamos de que es ser un artista...jiji, hasta que dijo que yo lo confundía, bueno, ahora creo que uno es un artista, cuando se lo cree.

amo los MAC

La manzanita es lo mejor!! LO MEJOR!! No solo es lo maximo para correr programas, para funcionar con 20 vainas al tiempo, no no solo es, además es SPILL RESISTANT. Se me cayo un poquito de te (un tris) y no le paso nada, segun andres es poruqe el teclado viene con una placa que protege el equipo. Asi que amo mi mac...es mi bebe...bueno con mis camaras...son un hit.
En otras noticias...compre peliculas, las de disney que son lo maximo, la sirenita y la espada en la piedra. Dos de mis preferidas, creo que voy a ir haciendo la colección poco a poco..jeje.
Ya he visto Hancock Y Batman, busnisimas ambas, claro que la de Batman me pareció super oscura, violenta...como..que miedito, pero buenisima en todo caso...
en otras noticias, mi mama llega hoy, lo unico es que juani esta con la depre, pero bueno, a lo mejor puede venir en Diciembre, ojala, me hace falta mi hermanita. mmmmm i love juani. ...en fin.

mmm de esas vainas que tiene la vida.

una semana de vacaciones y no he parado.
todo mi tiempo ha estado ocupado.
y si no lo esta..busco que hacer.
sera que de alguna manera le tengo alergia al ocio?
por otra parte...no me lo deberia permitir de vez en cuando?
Pero...es que perder el tiempo asi...
Hoy me relaciono con Calvin y Hobbes, y lo primero que pienso es esto:















Life has to have some kind of meaning, no?
A veces me gustaría poder hacer así:


a veces sería maravilloso no tener que pensar. Tal vez asi podria dormir tranquila, no como anoche, que tuve pesadillas y me toco aguantarme sola. Uno de los peros de vivir sola.








Tal vez tenga que empezar a hacer lo siguiente:












Pero me cuesta MUCHO!!! Tengo ganas de estar tranquila y solo jugar a hacer nada...tal vez hasta jugar con el photobooth y lograr lo siguiente:















Pero bueno, ya llegará el momento.
Tal vez solo necesite esto:

A veces no hay nada mejor para relajarse. Para sentirse feliz.
Claro que tampoco puede uno andar solo por el lado de la felicidad...a veces tambien uno tiene que ventilar el obscurito que hay en uno:


En fin... espero simplemente, la tranquilidad.

cuando uno va un poco mas alla.

Ayer fue el ultimo dia de Colegio, ultimo dia de un año que paso muy rapido. De un año en donde la pase muy bien, aprendi mucho, y bueno, conoci gente excelente. Hoy sin embargo voy a escribir sobre lo que paso ayer, ultimo dia. Un dia un poco raro, hasta anuario nos dan a los profesores. El cuento fue hasta con almuerzo y despedida. Se van Alejandro y Felipe. Profe pipe se fue temprano en la mitad del almuerzo, antes. Luego bueno, se acabo el dia y fue el ultimo dia con Alejito.
A el yo lo habia visto desde que estudiaba en el Colegio, en el St. Georges, pero claro, nunca pese empezar a trabajar con el. El es excelente profesor, de verdad y profesional.
Alejo hacia las cosas con calma, pero le llegaba a los estudiantes y aprendieron mucho con el. Yo lo veia hacer cosas muy muy buenas, los estudiantes hacian cosas, que van más alla, mucho más alla de las propuestas de un colegial. ayer lo estabamos despidiendo, fuimos a tomar cerveza, y hablar. Yo ayer estaba muy triste de verlo irse, sobre todo porque aprendi mucho de el. Me imagino que el nunca se entero y yo tampco se lo dije. Pero no deja de ser cierto. Es realmente triste que el se vaya, pero claro, lo esperan muy buenas oportunidades.

un espacio distinto.

Hoy fue, total, y absolutamente un Viernes 13. Todo el dia me senti como mal, por muchas cosas, obvio me he dado cuenta que hay personas que me mienten, y eso me da mucha rabia, 1. porque me entero...hello uno no es bruja de gratis, 2. porque odio odio odio que me mientan. No me gasto yo diciendole la verdad a la maoria de las personas, cuando lo piden claro, para que me mientan a mi. Me siento mal, como sucia..porque? no es maldita sea, mi problema, pero aun asi. Ahora bien, como discutimos alguna vez con Jorge, una vez que aprendes a ver las cosas desde el punto de vista del psicoanálisis, pues ya, perdiste, no hay nada mas que hacer. Entonces uno ve las cosas, ve como eso lo afectan a uno, y no se puede hacer nada...entonces claro a mi me da MAS rabia.
Despues de esto...fue al grupo de manejo de energia, me gusto, mucho la pasamos muy bien y me parece que aprendimos mucho..o bueno yo. jajaja, no hay que generalizar.
Luego de esto, Jona me llamo un taxi para ir al cine, "embajador" notese centro de la ciudad, hermoso lugar, o no, para ver la pelicula de sex and the city. Ese taxi nunca llego, y como yo soy yo, y son una control freak absoluta, entonces pues me empece a estresar, pero claro, no tenia min. ya todos se habian ido...nada, fui a la papeleria y pedi otro taxi, que claro, no llego tampoco. Finalmente tome uno en la calle...que no se debe hacer en una ciudad como Bogotá, pero que mas hacia??? En fin, cuando ya llegaba a la 26 me llama Martha y me diceno pues, vente para mi casa y de aca salimos todas..porque por idea de ella hicimos un GIRLS NIGHT OUT. Debo decir que hace rato una perspectiva de esto no me llamaba tanto la atencion, realmente necesitaba algo distinto, alejado de todo...y fue, bueno al principio un poco dificil, no encontraba la casa porque no tenia la direccion completa, y bueno, me estrese un resto. Pero lo logre, y la pelicula estuvo buenisima.
O bueno, como digo yo, a mi me parecio buenisima, por supuesto el muy esperado happy ending. Pero...necesitaba algo asi, algo que no se, me subiera el animo con respecto a la vida y al amor. Me pregunto si algun dia sere romantica con alguien o dejare que alguien lo haga conmigo. ... en teoria se ve bien. pero en teoria, la teoria de la relatividad funciona....En fin. El que quiera ver una "chick flick"debe ir, es definitivamente una que hay que ver, me rei mucho..la pase bien, me desestrese y lo necesitaba. Por los dioses...a veces uno necesita un descanzo hasta de si misma.

Bueno, ademas, aca esta la carta de Beethoven que aparece en la pelicula...me parecio muy bonita.


The Third Letter
Good morning, on July 7
Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

ever thine
ever mine
ever ours

un hit.

Anoche mis amiguitos me invitaron a ver Narnia y a comer perro de cumpleaños. Me senti muy muy bien, muy feliz, como dijo Ivonne, me senti querida. Ademas la pelicula fue un Hit. Mucho mejor que la primera me parece, y definitivamente me gustaria verla otra vez, el principe esta muy lindo.
La verdad es que lo que mas me gusto fue el detalle, me parecio muy muy bonito.... no se que mas decir, ayer fui muy feliz gracias a mis amigos...gracias por eso, lo necesitaba.

a veces uno quisiera.

A veces quisiera... otras cosas.
como poder dar las gracias sin preguntarme porque me estan haciendo un favor.
como llamar a alguien cuando me carcome la angustia...pero no.
como pensar en alguien sin sentirme culpable solo por pensar.
como dejar de pensar tanto...y sentir tan poco.
como recuperar cierta inocencia de la adolecencia, cuando uno se comia el cuento, pero como dice jorge, una vez dado el paso, ya no hay nada que hacer.
como qeu me gustara la rumba nocturna...pero no. casi no.
como dejar de lado los pensamientos angustiosos.
como la independencia como unica salida. sera que a veces depender es bueno? O NO! JIJI.
como permitirme decir lo que siento, sin sentirme mal por sentir.
como permitirme cosas como el romance, pero mejor no.
como no sentirme vulnerable.

un poco de todo.

Han pasado varias cosas, varios aspectos que me hacen pensar tantas cosas, que a veces termino diciendo, las personas son demasiado dificiles, empieza uno a extrañar la soledad cuando no la tiene a la mano.
Ayer, hable con una persona que me gusta mucho, se lo dije, tambien le dije que me gustaria tener algo con el, no voy a ser mas específica..lo cual para mi seria como, hacer muñequitos de plastilina. Por primera vez en mucho tiempo senti mucha calma al decirlo y tambien como si un peso se me quitara de encima, en todo caso no me quiero quedar nunca mas con los que tal si. nada, es mejor uno saber y ya. Life without regrets.
En el colegio me ha ido muy bien, me han felicitado, pero tambien ah, hay cosas que lo sacan a uno de todo, y de alguna manera he sentido que es como dijo el famoso filosofo Jaider Villa, "yo no vine a hacer amigos". Los super "amiguis", no se, me gusta llevarme bien con las personas, pero odio que lo pongan a uno en la mitad, tampoco me gusta que esperen que yo diga como si estoy de acuerdo con esto o lo otro. La verdad, yo usualmente solo estoy de acuerdo conmigo jajajaja. Me siento como cuando uno pelea a los 8 años, solo puedes estar de un lado de la pelea. O estas con nosotros, o estas en contra. La verdad es que la vida es un termino gris. En donde rara vez me gusta llegar al negro o al blanco.
En otras noticias, se acerca la luna llena, que celebraremos el sabado a cargo de Neva. Son cheveres las lunas compartidas, pero tambien creo que es importante uno poder solo con uno mismo antes de hacerse cargo de los demas, aunque claro, marcelito estara alli para ayudarla en caso de necesidad. El problema de estas reuniones es que han matado por completo el grupo de estudio, y a mi me gustaba el grupo de estudio. Esta muy bien que el coven se reuna y tales y pascuales, pero Y el grupo de estudio? Pareciera qeu se fue a la m. porque ya no queda mucho tiempo...ah. Me hace falta verlos, me hace falta que estudiemos, porque por generalidades se pierden las especificidades.
Por otro lado, ya todos saben que probablemente no vuelva a los moots. Es bueno que sepan que no me gusta integrarme, y que en ultimas ando en la etapa, bien que quieran ser amiguis, pero yo no, estoy feliz así... como dije a duras penas voy a los groves, ahora voy a ir a todas estas cosas....man, que bueno que lo disfruten...pero no. jijiji, que antipatica me he vuelto, sera que siempre he sido asi, pero no lo sabia?

Ahora ando medio aficionada a oir las canciones del fantasma de la opera..super bonitas.
No siendo mas...por ahora me despido.

una vez más.

La ida de uno de mis compañeros de trabajo me ha puesto en la mente otra vez la idea de presentarme a universidades en e.e.u.u. para hacer un Master en Grabado. Hay varias opciones, 5 en este momento, 4 que son master of printmedia, y 1. mfa in paint/print. Todas son cheveres, pero me toca poner mucho cuidado a muchas cosas, costos, lugar, que tengo que presentar, cuanto hay que pagar, más los examenes!! Son muchas cosas y me asustan mucho. Tengo poca fe en mi en estos casos, sobre todo porque nunca he pensado que realmente sea buena artista...simplemente con algo de talento. Pero tantos tienen talento, que bueno, no es tan fácil. Creo.
En fin, seguire en la búsqueda.

test de inteligencia emocional.

Lo vi en el blog de un amigo, me llamo la atencion y aca estan mis resultados. No esta tan mal jeje

Consciencia de si misma = 82%
Expresión Emocional = 60%
Grado de Autonomia = 76%
Confianza en si misma = 75%
Actitud frente a los demás = 70%
Capacidad para escuchar = 83%
Aptitud para desenvolverse en grupo = 100%
Promedio General = 78%

Por otro lado, no creo que Jorge piense lo mismo, pero bueno.
http://www.helios3000.net/cgi-bin/tests/eq.pl

a veces, no se.

Ultimamente, y gracias a los dias de encierro por bronquitis, me he puesto a pensar en el asunto de dar clase. Cada profesor se enfoca en una cosa, cada uno tiene su forma de hacer, de llegar a los niños. Yo siempre me pregunto si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien, o si mas bien lo estoy haciendo muy mal. Como evidentemente uno no es monedita de oro, pues siempre habra alumnos que lo quieran a uno, y otros que ya no, unos que se lo pasan, solo por pasar y otros que hacen...tambien para pasar.
Yo no se. Miro los trabajo, y me pregunto, si no les falta, porque no jodo lo suficiente, pero la verdad...jodo mucho. Y entonces?
mmmmmmmmmmmm no es facil. Pero mis dias son mas felices porque doy clases, estoy con los niños..no se, eso me hace feliz. Todo loq ue tiene que ver con conocimiento y enseñanza me gusta, me pregunto...quiero saber, pero como diria mi hermana, por esto deje de lado muchas otras cosas, obvio por falta de tiempo tambien, pero igual. Hay que recuperar espacios.
Pienso ademas en el grupo de estudio de los Miercoles, siempre pienso como hacer para que funcione mejor, aunque creo que funciona muy bien, ahora estamos en herbologia. Lo que pasa es que me gusta evitar la postura de yo explico y uds. copian, me parece mejor cuando todos compartimos, pero no siempre se puede, ser humilde en cuanto al conocimiento es dificil, y todos queremos mostrar que si sabemos...lo cual tarde que temprano puede dificulatar las cosas. En fin, a lo mejor me estoy metiendo en un video pues, increible, porque las cosas estan bien, creo que C. y CH. estan contentos, espero qeu lo esten, yo lo estoy...pero no puede dejar de preocuparme. Estamos haciendo recoleccion de remedios caceros, porfavor el que sepa, me puede dejar un comentario y yo con gusto lo añadire a mi lista. Tengo como 5 para la tos ..... jeje.
A veces no se. Si uno ya no sabe que mas hacer, pero igual parece insuficiente...que hace?