Scouts.

Acabo de llegar de un fin de semana...de vive al 100 scouts al 100 (lema del jamboree 2007). Ya que ahora he vuelto a ser parte de la Comision Scout Nacional. Este fin de semana estabamos haciendo el lanzamiento oficial del jamboree, y además adelantando cosas, con los comisionados zonales. Debo decir que fue una experiencia super buena, no solo aprendi muchas cosas, que uno no sabe, (definitivamente uno no deja de aprender), sino que además conocí gente super linda y la pase rico con los que ya conocía. Con Carito..sobretodo jaja. Además me dieron la super pañoleta de la comi. Eso me gusto... es chevere...no se. Además esas peleas sobre programa son lo mejor.. y discutir los peros..jaja. No se, evidentemente la pase muy rico.
El viernes estuve en la despedida de una amiga que se va a hacer el rural en el llano. Fui con Andrés, pues ese día habíamos quedado en salir a tomarnos unas cervezas, yo pense que ya no ibamos a hacer la despedida, y luego finalmente si. Me acompaño..y la pasamos bien..el y yo. Luego con Neva y su amigo Rafa..que es super bacano. Me gusto estar ahi ..con mis amigos, y ver a Neva, bien, bonita apesar de las dificultades, como dicen por ahi "el scout canta y sonrie en sus dificultades"..aunqeu es evidente que a veces esto NO es muy fácil.
Me gustó que él me acompañara, porque me sentía tranquila..a gusto..no se..sin afan. Hace rato que no pasaba esto. Ahora las cosas han cambiado...y me parece tan raro. Todo esta..tranquilo. Eso me gustá.
Así..que como él ya me conoce.. y todas mis "excentricidades"..no me importa..y le pongo una canción de los osos cariñosos...jajaja..pa que se ria un poco...

la obscuridad..

Hay que aceptar la obscuridad en cada uno...
a los que son parte de el coven en el que estoy...b.o. nos llaman obscuros..
yo decia que era la buenita..
pero hoy me di cuenta..
que soy una obscura.... querian una obscura...pues ahora la tienen.

Entre el terapista y la locura.

La semana pasada estuve en casa de J. mi pisiquiatra..(si, se que esta mal escrito). Jorge y yo ya llevabamos meses sin vernos, pues por razones que realmente no son importantes yo deje de ir. Bueno al principio deje de ir proque estaba en un estado de la nada, y no tenía nada uqe decir. Luego vinieron las otras causas que no importan. EN FIN. Fui a visitarlo, a dejarle unos grabados que el me habia encargado, un re-trato...como se dice en la u. Le gusto, lo cual me quitó como 1000 klg. de encima. Eso de hacer retratos sin mostrar nada sino el producto me estresa. Pero bueno, hablamos de muchas cosas, me dijoq ue si habia estado en la inmunda (como se escriba) fue por culpa mia, por no llamarlo y no ir. Pero yo no se si en ese momento hubiera dicho nada. La verdad yo solo quería dormir, y dormir, a si, y dormir un poco más. Yo no creo que uno deba ir a pisiquiatra a dar una larga lista de quejas y reclamos, aunque claro es imposible no hacerlo de manera inconciente. Hay que encontrar el porque del mani, poruqe uno esta loca.
El cuento es que el pensó que yo habia dejado de ir por cobarde, y yo le dije que no, que igual me sigo dando cuenta de las cosas, evidentemente me daría cuenta de más cosas si estuviera en terapia..pero pues algo hice sola.
Le conte de Wicca, y estuvo super interesado, a él esas cosas le llaman la atención, resto, pero sobra decir que se preocupo un poco. También me dijo que estaba haciendo una transferencia por ahi, pero cuando las personas son tan diferentes, igual es transferencia?
Resulta que hace unos meses una compañera me recomendo para un puesto, que no me dieron. Y cuando llegué ella me dice: "te viniste vestida como una niña". Yo como huh?
Poco a poco, en los ultimos tiempos me he dado cuenta de cosas...como las que le cuento a J., son cosas que no se si me gustan o no, digamos son neutras, pero me causan inquietud. Digamos que creo qeu uno es consecuencia de la manera en la que ha llevado su vida hasta cierto punto, puesto que tambien es consecuencia de las decisiones que toma, en el presente. Cuando mi compañera me dijo que tenia pinta de niña yo pense, yo podría vestirme señora..pero igual...nada cambia por dentro. Esto algo cansada de que me vean como una niña. Pero pues quien se encarga de dar esa imagen ? yo. porsuesto. Tambien es que apenas me doy cuenta de porque hago muchas de estas cosas que hago. Porque actúo como actúo.
El cuento es que me he dado cuenta de cosas. Resulta que visitar el mundo trae sus consecuencias. Es imposible ir de visita y no ver las cosas. Eso hace que mi vision de ciertas cosas cambie, pero.... del dicho al hecho hay mucho trecho.
Hoy estaba hablando con Neva. Después de la reunion de todos los Domingos...y le dije que el asunto de portarse mal. Obvio que hay gente que se porta mal y a uno le da igual...o no le importa. Hay otras que se portan mal..y eh pues importa. En ultimas cada cual con su vida. PERO, el asunto esta en: soy yo capas de portarme mal? Asi no más? mmmmmmmmm.
Digamos que uno puede estar en el ambiente, y las cosas se pueden dar. PERO...porque no? eh..mmm no se. Digamos que no es que no me den ganas pero..no con cualquiera. (Apropos...hoy hice este tipo comentario..y alguien se sintio aludido...no lo hice para aludir a nadie..pero pues..asi se dio...prosigo:) Para que yo me porte mal con un cualquiera (lease x. que uno acaba de conocer) tiene que haber dos cosas importantes: 1. el tipo en cuestion tiene, TIENE, que ser interesante...de esos que uno dice ¿mmmm porque?? y debe seguir investigando. Asi sea en una conversacion estupida tipica de fiesta. 2. Debe haber algun buen grado de quimica. Ya probe los besos que no saben a nada...y pues, esto va a sonar feo (pero como se lo dije a Neva.) pa mover la lengua me como un bom bom bun.
Igual me imagino que hay gente a la que no le importa...y lo hace por diversion, o por cualquier otro motivo. Pero pues...ni modo. a mi no me nace.
Ahora porque el cuento de J. en el principio de este post. El dice que en terapia uno lo que hace es destapar enterramientos que uno hace. Las cosas que quieres matar, y entierras en ti. Estas cosas se pudren y tarde que temprano, pues empiezan a oler feo. Creo qeu esto es cierto. Como dije, he encontrado cosas que todavia no encajan, y estan en el cajo de lo neutro. Ahora me voy de viaje, y me alejo de todo, a hacer algo que no he hecho..a estar sola pero acompañada..de gente linda que quiero mucho, a trabajar y pensar en otras cosas. Tengo la certeza, y no se porque que con los dos meses que me voy, sabré en que cajón meter las incertidumbres. Es hora de enfrentar nuevas cosas...y que el nuevo año, realmente traiga nuevas cosas. Estoy cansada de muchas cosas, de mi...como le dije a Neva..no existe nadie tan buenito...yo no soy realmente tan buenita, aunque pues, tampoco soy mala. Mala y buena segun quien? Segun yo. Lo unico que digo es que a algo que me he apegado desde hace tiempo es a una frasecita que dice "no hagas a nadie lo que no quieres que te hagan a ti." De ahi pa ya....
En fin..veremos..veremos...ya quiero irme, pero igual quiero quedarme...los cambios se me hachen achi.

mail

Hola...aca esta el mail de la crisis de los 25..para los que la sentimos:
Una idea se vuelve muy peligrosa cuando es la única que tienes...le
llaman la "crisis del cuarto de vida". (25 años) Te encuentras a ti
mismo desafiándote de la multitud mas que en cualquier otro momento
de tu vida.

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas donde estarás en un
año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas
sabes
donde estas ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti
mismo
de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu circulo de amigos es mas pequeño
que hace unos años atrás.

Te das cuenta que cada vez es mas difícil ver a tus amigos y
coordinar horarios...

Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y
cada
vez disfrutas mas de esa cervecita que sirve como excusa para
charlar un rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"...Hasta a veces te
incomodan. Y extrañas la
comodidad de la escuela, de los grupos, de
socializar con la misma gente de forma constante. Pero te
empiezas
a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros
no
eran tan especiales después detodo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que
a
lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las
mejores personas que has conocido y que la gente con las que has
perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para
ti.

Respiras con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con
más
dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste
tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las
noches
y te preguntes por que no
puedes conocer a alguien lo
suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y
pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios
y
algunos empiezan a casarse.

Quizás también amas realmente a alguien, pero simplemente no
estás
seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto
de
tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez,
y
hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas
de
tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te

empiezan a parecer baratos y ridiculos.

Emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte
verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta
agotador y significa
mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás
no
estás ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías
haciendo....
O quizá estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que
comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo
que
quieres y lo que no.

Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo
juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes
ciertos
lazos en tu vida... adicionas cosas a tu lista de lo que es
aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... Solo, con
miedo y

confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que
el
pasado cada vez se aleja mas y que no hay otra opción que seguir
avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... Y por hacer una
vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora
tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos
leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos
"veintitantos" y algunas veces nos gustaría volver a los 17-18.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un
desbarajuste en la cabeza... Pero TODOS dicen que es la mejor
época
de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla
por culpa de
nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de
nuestro Futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...

Entonces mañana tendremos 30!?

Así de rápido!!!???

!!ENTONCES HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! La
vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos
momentos que te dejan sin aliento...

Las cartas y el destino.

Noticias de trabajo:
Estoy finalmente dictando clases de ingles en 2 colegios distritales, la verdad pense que eso iba a ser de lo peor, pero no, realmente los niños son muy lindos, creo que me fue bien. Mañana tengo que ir al colegio de la tarde a volver a dar clase...lo unico es que queda en la m. Pero me entusiasman los niños, en especial uno, que se nota uqe le gusta aprender...
Esta semana no he hecho guias por el museo del oro....ya quiero volver a hacer una!
Ahora si:
Estoy aprendiendo a leer las cartas del tarot. Debo decir que no es para nada fácil, menos mal, eso ya lo sabia. Es extraño, poruqe no es la tipica interpretacion de una imagen, como usualmente haría desde lo artístico, sino que además hay que mirar los referentes, las otras cartas... En fin. El domingo estuvimos leyendolas con Neva. Fue muy divertido, y el lunes, que vino Carito de visita, pues se las lei a ella. Claro que Yo le dije que eso era super amateur y que la mitad de lo que yo le iba a decir no le salia, y que la otra mitad no se sabe. jejeje. Por lo menos asi no dice uno mentiras y si sale..pues que bien :D
Hoy estuvo Marcel aca, lo invite a almorzar y de una me dijo qeu si, me hace feliz. El es una persona que me inspira ternura...hace mucho que nadie me inspiraba ese tipo de ternura..como que no quieres hacerle daño, nunca..nunca. No es que yo ande por ahi pensando como dañar al vecino...pero en especial con el no me gustaría hacerlo nunca.
Estuvimos mirando tarots por internet, unos muy bonitos, otros no tanto y otros, especialmente imundos, pa qeu..de verdad.
Luego estuvimos hablando y el me estaba enseñando los significados de las cartas... mucho conocimiento en una tarde, obvio no alcanzamos todo el tarot. Pero si los arcanos mayores y los bastos. Faltan los otros 3. Igual, creo que necesito decantar lo que me enseño. Hoy lo vi serio..es raro porque el siempre esta fastidiando la vida o riendose de algo. Claro que hoy nos reimos de cosas y me dijo que yo era mala...y yo NO, yo soy la buenita del grupo jejejeje.
Hoy le hable mucho de mi a Marcel...no se porque. Le dije muchas cosas... mmm seguro porque me inspira confianza. Yo nunca habia tenido como esa oportunidad de hablar con el asi..y fue rico.
Hoy le dije que yo era muy agua correr, quiere decir eso que las cosas pasan y yo soy como..sabe que? deje asi... Hablamos del viaje, porque me voy para pasto el 27 de Dic. y luego hasta Bolivia...y le dije que pensaba que en ese viaje se iban a resolver muchas cosas, o bueno más que resolver digamos que muchas cosas se iban a entender, que ese viaje me va a servir para muchas cosas.
He pensado ultimamente en la cuestion de la edad. Hablamos un poco de eso con carito. El asunto de uno con 25 y todavia en la casa. A estas horas de la vida mi mama ya tenia 3 hijas...un esposo. Yo se que los tiempos han cambiado..pero igual. He pensado que mi vida sigue, maso igula qu e cuando tenia 20. Han pasado 5 años y las cosas siguen igual.....algunas cosas tienen que cambiar, no? Bueno, igual, esperar a ver que pasa.
Por lo pronto me doy cuenta que las cosas..hay que dejarlas fluir, digamos que creo que hay diferencia entre dejar fluir y dejar pasar, uno no puede forzar nada, asi que..las cosas se darán a su debido tiempo.
Carito quedo en mandarme un mail sobre los 25. Me lo resumió diciendo que es algo asi como:
cuando tenias 20 pensaste que a los 25 lo tendrias todo solucionado, y no es asi.
cuando eras menor pensaste que sabrias muchas cosas, y no.
pensaste que tendrias algunas cosas estables, y ni siquiera has salido de la casa de tus papas...
eso solo me hace pensar si estoy dejando pasar el tiempo, y los sueños que tuve cuando tenia 20... yo se que 5 años no parecen mucho..pero lo son, en 5 tendre 30, no espero seguir en las mismas...sera hora de crecer????

Demostraciones de cariño

Siempre me he considerado una persona independiente, hasta donde se puede. No me gusta depender de nadie en ninguna manera, sobretodo monetaria. Alguna vez, cuando estuve en el colegio se hablo de la dependencia, de las relaciones personales, y yo dije que yo noq ueria depender de nadie en ninguna manera, kika, la rectora, me decia que uno siempre depende, puede que no monetariamente, pero si depende. Yo, porsupuesto me negue a esa perspectiva.
Depender de las personas es crear situaciones de vulnerabilidad. No me gusta estar en situaciones vulnerables, asi qeu bueno, en pro de la no dependencia. Sin embargo...
la vida de muchas vueltas, en los ultimos 7 u 8 meses me he visto en situaciones difíciles. No solo monetariamente. Muchas cosas terminarion, asi fuera simbolicamente, y otras empezaron, no tan simbolicamente. Como no he tenido puesto pues mi situacion monetaria ha sido un tris precaria...y entonces he aca el cuento de la dependencia, o más bien de la independencia.
Mis amigos me sacan, me gastan, se preocupan, y alguno por ahi paga hasta los buses. Este tipo de situaciones, a veces son incomodas...pero en realidad no hay nada que yo pueda hacer. Entonces, como entender esto, sin sentirme muy mal.
Ejemplo, esta semana...o fue la anterior..en fin, me vi con A. quería verlo y hable con el, le dije que me invitara a almorzar... lo cual hizo. Despues del almuerzo, y eso, me dijo que le habia gustado hacer eso..invitarme a almorzar. Yo lo pense en terminos de tener una atencion conmigo, no lo puedo negar..se movio mi negro corazoncito.
Hoy hablando de eso con carito, yo le decia que no me gustar estar en esa situacion, pero que en este momento, no la puedo evitar....entonces aprendi a ver las cosas de otra manera, a veces este tipo de acciones, no denotan dependencia..si no más bien son demostraciones de cariño. Claro..un podría pensar, que conveniente, como no puede salir de eso, pues entonces lo amaña..pero no, realmente que cuando viene de determinadas personas, es más una muestra de cariño, una forma de decir que importas.
Anoche hable de nuevo con A. hablamos de una situacion, dificil para mi, proque creo que la cague con alguien, y odio estar en esa posición (yo procuro no cagarla muy seguido) debo hablar, y eso tambien me cuesta...pero bueno. Es la unica salida.
Hay formas de decir te quiero, los simbolos a veces son esos, te dan lo que ellos ven que tu necesitas, en este caso plata. Espero que eso no me haga menos independiente...
en fin, cancion de u2. "Sometimes you cant make it on your own"

Carito.

Bueno, este post es entre muchas cosas, carito, mi amiga. Carito y yo tenemos una historia que empieza en los scouts, nos conocimos cuando comenzamos a hacer los cursos de capacitacion, creo que aunqeu la primera vez que nos vimos, no hicimos empatia..ya desde la segunda todo fue super. No se, nos entendimos bien, en ese momento estudiabamos las dos en la SUPER INCREIBLE, MEJOR DEL PAIS, Universidad Nacional...ella psicologia y yo arte. Además, eramos las más jovenes del grupo, y creo que eso ayudó a que nos sintieramos más a gusto la una con la otra. Bueno, poco a poco nos fuimos haciendo más y más amigas, y cuando yo me sali del grupo 94, (por las razones de la mayoria de los divorcios, diferencias irreconciliables), pues ella me abrio las puertas de su grupo, y más aún me confió sus chinos, un voto de confianza, que debo decir por experiencia, significa mucho.
Carito es una persona especial, que siempre mira para adelante, que apesar de las tristezas siempre tiene una palabra de aliento, que no deja qeu sus amigos se hundan en la inmunda, apesar de que ella se pueda estar sintiendo así. Carito, ha sido conmigo una persona incondicional. Yo a veces no me explico este tipo de fenómenos, digo yo, que ha hecho uno en la vida, para que otro se tome no solo el tiempo de oirle los incontables discursos que no son sino versiones de uno mismo, si no que además no le importe, que lo haga de buena gana, que pregunte.... En fin, como dice mi mamá, la gente le da a uno porque quiere, y uno debe agradecer eso, porqeu ellos lo hacen porque quieren, no porque les toque.
Carito me ha enseñado muchas cosas, me ha enseñado canciones (porque es casi casi un cancionero que camina), me ha enseñado cosas de los scouts, algo que es importante para mi, y me ha enseñado muchas cosas acerca de la comunicacion. Yo soy una buena escucha, además tengo cara de confecionario, la gente llega y me habla, y me habla y me habla. Sin embargo, yo no hablo tanto. (Esto fue todo un problema con Jorge, digo ir a terapia para no hablar si no de lo bonito que es el cielo..jejeje) No comparto de lo mio porqeu tengo la teoria de "que le importa." No lo digo de una mala manera, ni nada por el estilo, pero pues la vida privada es privada, y para que va a querer alguien meterse en ella? Que le puede importar a nadie lo que yo sienta o piense, a menos que sea un amigo cercano? Cada persona tiene suficiente con sus problemas personales, como para ademas andar compartiendo y solucionando problemas ajenos. Por eso es mi teoria de "que le importa", por eso generalmente no hablo de mi, ni de que he hecho, ni que siento ni nada...ahi esta luego que la gente cree conocerlo a uno, y en realidad no saben nada.
Con caro, sin embargo si hablo de estas cosas, me da pena a veces, porque sigo pensando que en ultimas...porque le ha de importar, pero bueno, igual le digo, y ella me escucha, como escribi antes. Un día mientras hablabamos de las relaciones, ella me dijo que uno tenía que hacerse cargo de sus sentimientos, de sus emociones, no por eso dejar de decir que uno las tiene. Ejemplo, yo no puedo decirle a fulano, tu me haces sentir, porque nadie le hace a uno sentir nada, uno siente como respuesta a una accion de determinada persona. Entonces uno dice: Cuando tu..blabla, yo siento que... que tal la sutil diferencia? Carito me enseño a decir lo que siento con estas palabras. Son sencillas pero a veces difíciles de utilizar. Ella me decia que le dijera a cierto personaje del pasado, lo que yo sentía, porque aunque yo soy responsable de mis sentimientos, la otra persona tiene derecho a saber que siento y mirar a ver si quiere o no reaccionar frente a esto. Yo nunca he podido hacer esto, justamente por mi teoria de "que le importa". Todo conmigo se maneja de manera "simbolica" yo digo las cosas, pero espero que el otro lea entre líneas.Debo decir que esto, no funciona muy bien. Pero bueno cada persona con sus metodos de comunicacion.
Anoche, me acorde mucho de Carito, porque vi algo que no me gusto. Y más que disgusto me dio tanta tristeza. Hace mucho no me daba de eso, tambien por mi teoria de alla cada cual con su vida, quien es uno para venir a decir esto o aquello? Nadie..asi que uno debe tratar de no mezclar los sentimientos con todo lo demás, pero no lo pude evitar, me senti triste, me dieron ganas de salir corriendo y no volver. Pero de por dios..como dicen por ahi, que comportamiento tan quinceañero..asi que me quedé. Pense en carito, poruqe luego me preguntaron acerca de mi actitud, (en ese momento, pues antipatica) y yo dije..nada, no pasa nada. Pude haber utilizado el metodo de carito, de decir, cuando tu, entonces yo siento...pero ¿Que carajos le importa? no de mala manera, otra vez, sino que no puede solucionar nada, yo me hago cargo de mi sentir, y dado que en ultimas no tiene que ver con esa persona, pues no entiendo poruqe debo comunicarlo. Aunque claro, lo hago aca, porque es más facil escribir que hablar. Aun estoy triste. Me gustaria ser lo suficientemente fria como para decir, sabe que, no me importa..pero no.
Yo se porque me da tristeza, pero hasta allá no comparto en un blog jeje, pero insisto... es mejor, como dejar asi. Lo unico uqe realmente pienso de todo esto es que uno no debe apegarse tanto a las personas, poruqe como siempre ocurre, tarde que temprano parten, ya sea fisica, mental o emocionalmente. Uno no puede tener a las personas cerca toda la vida, asi que mejor dejar asi...tratar de medir la cantidad de afecto y apego que puedes tener...y asi no salir tan mal. Es como cuando a uno le ofrecen un empleo que uno quiere con muchas ganas, uno se emociona, y si no sale...se vuelve popo. Enotnces mejor no emocionarse, y asi pues no se vuelve tan popo.
En fin, volviendo al tema, Carito mi amiga...carito, te quiero.