la escala de grises.

Hoy estuve en el estudio. Tratando de resolver que iba a poner en las paredes....lo cual me ha causado bastante angustia, ya que una cosa es trabajar, y otra muy distinta, no saber en que.
Hoy hablé con Andrés, y cuando me dijo chiqui, le pregunté si me habia confundido con otra...a lo cual el dijo que como yo le decía peque, pues el me decía chiqui. Creo que fue la primera vez que el chico, que estaba de visita esta tarde, oyó que yo le dijera a andrés esposo. Es al primer chico al que no le hablo de andres, y realmente, para que? Bueno, el sabía de Andres, pero realmente no sabe muy bien acerca de la relación que tengo con el.
Hoy le dije que estabamos "casados" desde hace como 11 años.
Mi amiga dijo qeu a ella esos tonos grises no le parecían. En todo caso, creo que mi vida, en su mayoria esta en la mitad de un tono gris. Las relaciones que he tenido con las personas muchas veces son de difícil "definición" y la verdad, no se que tan buena sea yo para las relaciones que uno puede definir...realmente no se. Con Andrés, terminamos "casados" por azares del destino cuando estabamos en bachillerato y simplemente lo adoptamos porque en ese momento nos pareció gracioso. Bajo ese título nos hicimos amigos, y muchas cosas mas, y luego muchas cosas menos. Hemos compartido muchas experiencias, muchas conversaciones, fáciles, difíciles, lentas, incongruentes, normales, honestas, agresivas, tristes, creo que hemos pasado por la mayoría de adjetivos. Nos conocemos los tonos, las voces, las miradas, como dormimos, que soñamos, en qeu relaciones estamos, que queremos, que no queremos, cuando estamos confundidos, cuando no sabemos que decir. Ambos tenemos formas muy diferentes de ser, de estar en el mundo, de tratar con las personas. Nuestra relacion, es un gris permanente, que nos permite modificarla según como nos estemos sintiendo, y hablarlo de manera honesta, preguntando hasta que entendemos que es lo que quiere decir el otro.
Esto, es algo qeu me gusta, me gusta decirle esposo, me gusta que me diga esposa, no se proque no se lo mencioné al chico, pero creo que es poruqe no me interesa darle explicaciones. Creo que el tiene "information overload" y supo demasiado de mi en muy poco tiempo. La historia con andrés es algo que, por su larga historia y lo raras uqe han sido a veces las cosas, esta muy cerca de mi corazón. Es información qeu no todo el mundo tiene ahora.
A veces me gustaría tener una relación en blanco y negro. Pero en verdad, parece que o yo no soy para esas relaciones, o ellas no son para mi. Tal vez ambas. Debe ser bonito decir...mira te presento a mi novio. No es mi caso, lamentablmente.

es mas facil la distancia.

si, sigo monotematica y que.

Yo seguia en mi teoría de no buscar pero no ignorar. Ayer me invito a su casa, que estaba solo que porque no iba a comer arepas. Era de noche...yo estaba cansada y le dije que hoy tenia que levantarme temprano. Realmente pense que era mejor no ir a su casa de noche. 1, poruqe por ser muy paranoica luego volver a la mia seria toda odisea, y 2. porque si a el no le da ni frio ni calor estar conmigo, pues a mi si, entonces de acuerdo con mi counselor, me estoy cuidando a mi misma, no voy para no hacerme daño emocional.
Sin embargo hemos seguido hablando por chat, yo estoy lo entiendo como un "vamos a ver quien llama primero al otro para verse". No se..a lo mejor me lo estoy imaginando, pero es la primera semana desde que lo conozco que no lo veo...ha sido larga la semana, tengo ganas de llamarlo y decirle que veamos una pelicula, que nos arrunchemos en su cama..pero no!!! será esto como una adicción?
Era mas facil cuando no nos hablamos, proque puedo jugar en mi cabeza a que no existe, porque puedo olvidarlo por ratos, pero si me dice que va a visitarme...me queda complicado.
Una amiga me dijo que deberia como..volver a trabajar el lado espiritual, como una forma de recargar las baterias emocionales..porque digamos que las mias estan en rojo y eso se nota en los sueños locos que tengo, o las pocas ganas que me dan para cuidarme en ciertos aspectos. Me hacen falta terrible los paganitos para esto, las meditaciones de mumi y las salidas a tierra negra. Las charlas con camila, las cartas de la tia peluca..las cartas locas de Ivonne.
Sera que perdi mi camino hacia la magia?...dioses...a veces me toca recordarme a mi misma que soy una bruja..y que me gusta :P

van pasando los días.

van pasando los dias, y yo sigo monotemática. Me sigo preguntando cosas, sigo dudando cosas, de verdad me vuelvo aburrida hasta para mi misma. Ya ni siquiera tengo chismes pa contar! que fatal en realidad.
Quiero volver a Colombia. Pero queiro terminar el show de verano con toda, quiero que todo salga perfecto. Creo que entre el master y trabajar en la tienda se ha desarrollado el sindrome obsesivo compulsivo, creo que esto es bueno.
Ayer llevaba como una semana sin llamar al chico, nuevo record para mi..y que paso? Pues que me puse a tomar vino, proque le estabamos celebrando el cumpleaños a una de mis compañeras de master..y que hice cuando sali de la reunion medio ebria??? CLARO!!! LLAME AL CHICO!!! Y claro..donde estaba? donde la chica...necesito decir algo mas?? asi o mas bruta.
En fin..tratando de volver a la idea que trabaje con la psicologa..hay que perdonarse a uno mismo..hay que cuidarse a uno mismo. Fue una estupidez..pero nunca mas!!!

no me importa si es cliche..si los cliche te salvan los dias, uno a uno.

Creo que a veces los cliches le salvan a uno la vida..el dia..las horas.
Este video no se..me dio animo hoy. A veces miro hacia atrás y digo..pa que me metí yo en esto. En verdad..lo pude ver venir, para que me puse yo en una situacion de la que yo sabía no iba a termianr muy bien. Pero..a uno nadie le quita lo bailado. Las experiencias valen la pena asi luego den dolor de estómago. Aún si todavia me duele el estómago.
Pienso..si supiera que esto fuera a pasar, habría evitado hacerlo? no. Lo haría otra ves. uff..ando de un monotemático aburrido, como le dije a Mumi. Es como..a ver linda, hay tantas cosas de que hablar..pero claro yo solo hablo de los monstruos y el chico. next!
ojala..pero no. sigo en las mismas.
Me levanto en la mañana y me gustaria que estuviera aqui. Luego me pregunto.. es patetico que quiera esto?. Luego digo..uff dolor de estómago..esta en otra cama. Seguido por..esta lloviendo o hace sol. (hoy hace sol) eso me alegra un poco. Luego..busco un cliche que me saque de mi cama. hoy me saco de la cama este video. El asunto de deja que te rompan el corazon, luego parate y sigue adelante. Hace mucho tiempo Kat me dijo que ella sabia salir del hueco de las relaciones. Yo estoy tratando de salir del hueco. Es dificil y siento que me resbalo a cada rato, pero digamos que ahi voy.
Luego me hago el desayuno y me pongo a ver algo de tv mientras como. Me quedo hoy en cama...o voy a trabajar. Voy a trabajar. tarde pero voy. Estar en el estudio..me ayuda. Es la parte fácil de mi día. Pienso en llamarlo. Mejor no, para que. La movida esta en no buscarlo pero tampoco ignorarlo. Me gustaria llamarlo..no. no lo voy a llamar, igual seguro no quiere hablar conmigo. ahhhhhh!!!!.
No habrá un clavo que saque este clavo??

a veces me gustaria que alguna gente..desapareciera de mi vida.

En verdad..no se que tan rata suene, pero sucede que a veces no queiro volver a saber de alguien. No lo digo con rabia, sino como afirmación. Hay gente que no le aporta a uno nada y solo le da dolores de cabeza. Porque será que no pueden simpelmente desaparecer y tener una vida feliz y llena de cosas bonitas, LEJOS DE MI!!!!
En verdad, a algunos se les desea lo mejor, una vida llena de exitos, plata, amor, etc. pero lejos lejos lejos.
Trato pensar que me querra enseñar la vida con esta experiencia, mi mamá seguro diría que paciencia. Puede ser, pero que hago, soy impaciente, quieranme asi o alejense. Ya no estoy para tratar de complacer a la gente. Si no les gusta los impaciente, busquen otros amigos. A mi me gusta por ejemplo abrir los regalos de navidad antes de la cena..y la tradicion? pues armo la mia...y?
En fin...ya se me pasará, el tiempo pasará y con algo de suerte nunca mas tendré que ver a algunas personas en mi vida. Mis mejores deseos, un gusto conocerte en esta vida. NEXT!!!!!

hay cosas...

Hce unos meses decidi no crear mas vinculos con personas de este lado del mundo. Simplemente poruqe me voy a ir y crear mas vínculos solo va a hacer mas difícil la partida. Sin embargo conocí a éste chico. El tenia una novia cerca..pero ya no se veían y ella estaba de viaje. En ese momento pensé no involucrarme mucho y mas bien disfrutarlo. Eso no resultó tan bien y claro..resulté involucrada. Luego..el me dice que conoció a alguien acá y que basicamente podemos seguir en las mismas.
En ese punto no me dió rabia. Sigo pensando que me debió dar. Le dije que era lo que yo quería y como no iba a ser mejor como amigos. Después de esto seguimos pasando bastante tiempo juntos, tocó hablar con el y pedirle que tomaramos un poco de distancia. Me dió hasta dolor de estómago hablar con el. Esto realmente me ha hecho pensar muchas cosas, dudar de muchas cosas. Dudar de mi y preguntarme poruqe siempre termino en este tipo de relaciones.
Durante la mitad de todo este proceso estuve viendo a un "counselor" como el sicologo. Ella me ayudó mucho, y creo que si al final le dije que tomaramos algo de distancia fue proque ella me apoyo y de alguna manera lo que hicimos en esas 6 horas realmente sirvió de algo. Esto no lo hace más fácil. Sigo un poco triste por todo esto, creo qeu es inevitable. Sobre todo cuando pienso que hoy se gradúa de una cosa y que cuando le pregunté donde era la ceremonia me dijo que no sabía...creo que no me quiso decir para que yo no fuera ya que va a estar con la chica esta. Yo le pregunté para no ir, porque pense que era lo mejor. Por otro lado, voy a estar en el trabajo todo el día, asi que no va a haber problema.
En el trabajo y en el estudio todo va bien. pero estoy triste.

mi vida ahora.

Estoy a unos meses de volver a Colombia, y esa vuelta ha sido una decision a la uqe le he dado muchas vueltas. Claro que quiero volver...es mas..lo necesito, pero eso no quiere decir que no me de miedo volver. Llego con un prestamo gigante, sin empleo.. un poco a volver a organizarlo todo. Menos mal tengo el apoyo de mi familia y de mis amigos, eso lo hace mas facil. Los extraño tanto a todos, pero igual, tengo miedo, no puedo evitarlo.
La situacion aca pasa de clara a confusa, y a veces no se que quiero que pase realmente. Me gustaria a veces tener la posicion nimierdista que tiene marcel..tal vez eso haria las cosas mas faciles, pero es que no la logro.
Tuve una serie de terapias aca, rapidas, 6 en total, cada dos horas fueron un tema distinto de lo que realmente me preocupaba, de cosas que queria resolver me gusto mucho trbajar con esta persona porque era muy empatica, proque no se me acercaba desde la ironia, porque no me decia has esto o lo otro (que no hubiera funcionado)...no se, todo lo hizo desde la empatia y eso me dejo como tranquila..
no se que va a pasar, es mas..ahora solo puedo pensar en el futuro cercano..el show de verano y mi trabajo en la tienda. bueno..y hacer la maleta..eso si que me trasnocha...no me va a caber todo!!! que hago!!! ayuda!!! en fin.
extraño a la gente. espero que todavia me quieran cuando vuelva :D