postsecret.

Hace rato no escribo en el blog. Creo que no estaba lista para escribir nada y decir nada. Muchas de las cosas que he dicho ultimamente no han estado bien. menos mal tengo amigos muy pacientes.
He estado escribiendo la disertacion/tesis. Todo va muy lento. Es verdad que cuando uno pierde la costumbre de hacer algo, luego volver a hacerlo puede ser muy dificil. Creo que las cosas ahora, van un poco mejor, que tengo mas claro que es lo que quiero decir, pero ha sido dificil, en muchos niveles. En medio de todo hablar sobre algoq ue tiene que ver con mi trabajo no es tan facil. Todo lo que hice el año pasado fue muy intuitivo, todo el proceso hasta el show de verano, entonces entrar uno a explicarse cosas, a entender cosas. Ah..es interesante, pero complicado. Entender lo qeu hay por dentro, de alguna manera aceptarlo.
Una amiga me mostro una pg. postsecret. La gente manda postales con secretos. Todo es anonimo. A veces leo esta pg. y pienso cuantos de los secretos de desconocidos son parecidos a mis secretos.

yo extraño

yo extraño a mis amigos
que me quieren con todo. Con lo bueno, con lo malo, con lo bonito y lo feo.
Que se alegran cuando me va bien y se ponen mal conmigo cuando me va mal.
Extraño a mis amigos..que me abrazan siempre..que estan ahi siempre.
hoy extraño mucho a mis amigos.
los quiero.
me hacen falta.
Menos mal aca tengo un par a quienes querer y que me quieren.
A veces, de verdad, quiero volver a casa.

estoy en la etapa, no me jodan o vivir en whateverness

bueno.. dado a que se acerca el show de verano, y de una cantidad de cosas que han pasado ultimamente, y si, son banales una a una, pero como se juntaron, entonces empezo a darme rabia..fue poco a poco, lentamente, pero ahora..mi nivel de tolerancia es apenas mayor a cero..y mi nueva palabra es whatever/lo que sea.
La verdad, tratao de controlarme, en ultimas no es mi problema 90% de las cosas de las que me preocupo..asi que ...oooommm whateverness. Cada uno a lo suyo, y ahora no tengo mucho tiempo de preocuparme por cosas que no me conciernen, y que no puedo solucionar. Ah y ademas ando uni tasking, eso queire decir que no puedo caminar y comer chicle al tiempo, no se porque sera cansancio, estress, o lo que sea, pero no puedo asi que ni modo. whateverness.
ahora..
respirando.
nada.
whateverness

a veces, me gustaria ser menos hp.

Bueno, pues acabo de ver una pelicula de época, North and South, version BBC (http://www.bbc.co.uk/drama/northandsouth/). Esta buenisima. Me gusto la actuacion, el vestuario, el actor, la compañia para verla, mmm todo. Sin embargo, ver este tipo de peliculas siempre me hace preguntarme cosas. Yo y mis..pero y que tal si jajajaja. Hoy hable con Andres un rato, y luego de hablar con Shere mucho sobre el, de hecho, y de estar ya 10 meses luego, me empece a preguntar cual es la diferencia entre lo que uno quiere y lo que uno necesita.
Necesito..exactamente que con el y de el. Que quiero exactamente con el y de el.
Creo que ahora..no necesito lo que por tanto tiempo necesite. Creo que necesito, dejarlo ir un poco..jajaja ahora si, a ver si la logro. El cuento es que cuando me vine, y mientras hice amigos aca, el estuvo muy pendiente..y entonces, de manera ironica de los pocos vinculos que nos faltaba por armar, los armamos a la distancia, y ahora separarme de ellos es complicado. Pero, la verdad es que digamos que siento que es como el mismo proceso que llevo con las pinturas, es hora de dejarlas crecer solas, no se, separarme un poco para poder crecer yo tambien, y no se, arriesgar mas, para ganar mas.
Pero entonces, bueno todo esto me llevo a pensar que parte de la conversacion que tuvimos, fue como, si, me he vuelto hp. Y hablando con shere jaja, no se porque hablo tanto de relaciones con ella. Pero me siento tan cinica (como se escriba),siento que tengo mucha desconfianza en los hombres, que no soy capaz de ponerme ahi, del todo..no se. Siento..que no quiero salir herida..y que por los azares de la vida, ya vi el otro lado, no como el de la pelicula, en que todo es honorable, bueno, bonito, etc. (pequeña sintesis de las cosas que no me arrepiento pero que hubiera no se, pensado mejor) Como cuando J. me dijo que el estaba conmigo y con la novia poruqe cada una era como un codigo postal diferente. O cuando el otro me busco..cuando su estado civil no era el adecuado, o cuando el otro internacional me dijo que no tenia novia..y luego si tenia. Tampoco me olvido de la reaccion que tuvo el ultimo chico al que le dije que me gustaba..me dolio tanto..fue un momento tan dificil, que hubiera pasado si hubiera realmente estado enamorado de el??
Lo siento..no me arrepiento,(por ninguna accion con ninguno de los anteriores) sigo sin creer que uno paga por eso, pienso que es su relacion y su karma. Deje eso de lado, simplemente por solidaridad, solamente poruqe si fuera ellas sufriria y ya, no me gustaria y por eso pare. Pero pues no olvido como son las cosas. No dejo de ver de lo que puede pasar dentro de una relacion. Entonces..como no ser hp. como no ser sinica? NO se..
Yo alguna vez discutia con andres, bueno como muchas veces, realmente, que depronto hubiera sido mas facil ser otra persona. Ser mas..tradicional, ser otra colombiana, feliz dentro del status quo. No le veo nada de malo..y parecen ser muy felices. Yo soy feliz como estoy, pero soy muy conciente de las cosas que no tengo, de las cosas que no he tenido y qeu pienso que quiero y necesito. Pero pues, la vida sigue, y yo creo que uno tiene que tener como plan a. una vida en donde uno..consigue y busca lo que quiere, aunqeu sea dificil, como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza.
Me gustaria un final feliz (en terminos romanticones de pelicula), si lo acepto, que crea que vaya a pasar, no realmente. (no todos tenemos la suerte de carito :P) Buah..el destino es incierto. :D.
Encontre este pedazo del libro de Cortazar..me gusto tanto. Asi que aca va.. y lo otro, para dejar a los que deben irse.


Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Julio Cortazar
Rayuela

y entonces.

Foto: Redondo, Diana Afanador.



Entonces esto va asi, ya se acerca el show de verano, y poco a poco el estres sube, digamos lento pero seguro.
Hoy la meta es escribir este post. La verdad cada vez que lo intento termino dejándolo de lado. (Ahora voy a tratar de escribir con ortografía..no creo que lo logre, pero bueno). Ayer tuve un crit super importante, es como una critica, antes de que se presente la muestra de verano, y eso es pasar o perder el año de trabajo. Recibi muchos comentarios, muchos buenos, sobre todo proque fue como, si, se nota que estas buscando y experimentando con la pintura, que lo disfrutas. Claro que hay cosas por mejorar, hay mucho que hacer, y eso me alegra, me hace feliz porque estaba empezando a sentirme como en una esquinita, y es bueno cuando te ayudan a abrir los ojos, a ver otras opciones a intententar cosas que no hubieras intentando antes.
Asi que ya le mande el mail a mi compañerita que me puede ayudar, y vamos a ver que sale de todo eso. Shere me ayudo mucho mucho con el "artist statement" que es como un escrito corto que describe uno que esta haciendo. Asi que la invite a comer aca, y voy a intentar hacer frijoles...veremos como me va. Nunca los he hecho..asi que tratare de no intoxicar a nadie.
Me gusto mucho hablar con Camilita el otro dia, hace rato no hechabamos rulo o la cosa esta bien. Creo que es bueno hablar de diferentes cosas, de ver diferentes puntos de vista. Tambien quiero seguir siendo amigas. No se, creo que la distancia acaba con muchas cosas. buu..quiero a mis cremositos jajajaja.
De resto no mucho mas, hoy voy a hablar con Andrés un rato, luego salir a patinar con bea y finalmente ver una pelicula de epoca.
En el lado familiar, mis papas han estado muy pendientes ultimamente, eso me gusta..me hace falta hablar con ellos, y es chistoso cuando me llama mi papa porque siempre pienso que esta ahi mi mama diciendole, ya llamaste a Diana?
Bueno..eso es todo por ahora.

un blog que me gusto

http://onfal.blogspot.com/

las cosas estan asi

las cosas estan asi, ando cansada mas de lo normal, no se porque sera, pero bueno, ya empece a tomar complejo b :D.
He conocido a un colombiano..suena raro pero me gusto mucho, ademas es de Bogota, y es chevere, me hacia falta oir el acento.
No he podido hablar mucho ni con ivonne ni con camilita, falta de tiempo y descuadre de horarios..luego nos hablaremos niñas, se les piensa.
No he podido hablar con Marcel, me imagino que por lo mismo que las niñas, y ademas que debe andar ocupado.
Mi nueva frase es "estoy en ello". Estoy trabajando en mis pinturas, y poco a poco se va organizando las cosas, espero mañana terminar una, y porfin tener algo fijo. Por lo menos algo que mostrar con cara de terminado. Vamos a ver, ha sido un proceso tan lento, y no se, es chevere, pero a la vez me da miedo, por variar. Es agradable sin embargo sentir que las cosas empiezan a salir y que no todo esta en mi cabeza.
Andres esta organizandose para irse a NY, y ya empezo un poco la despedida. Yo solo le dije que uno dejaba las cosas, no a la gente, y sin embargo lo que uno extraña es la gente, no las cosas..no?
El proceso de despedirse es complicado, y el de estar lejos tambien. Creo que para todo el mundo. Uno porqu ese arma una vida y los demas poruqe siguen con su vida sin uno. Me da miedo a veces volver y no reconocer las cosas. Pero bueno, deje asi, un problema a la vez.
Es verano primavera, llueve y me recuerda mucho el clima de villavo ..y a camila. No se porque sigo teniendo flashbacks de todo lo que vivimos juntas. De los cafes, y las galletas, de hacer mercado y hablar horas. De cuando pensaron que eramos lesbianas. Ando undida en mis memorias. A veces me gustaria vivir en ellas por un rato.
En fin. las cosas estan asi.

Reflexiones de un Sabado en la noche..

Anoche tuve una fiesta de precumpleaños, y la pase..increible, fue una de esas experiencias bonitas..increibles, fantasticas. Estuve con mis amigos, y ellos lo hicieron especial, es bonito sentirse querida. Es bonito compartir.
Sin embargo tengo nostalgia, y me hace falta la casa.
Ademas, tengo el autoestima un poco bajo..y no hay mucho de momento que pueda hacer para arreglar eso.
mmm..me estoy concentrando en las cosas positivas, que son muchas..
en fin. Ojala marcel se acuerde de mi.

hmmm tantas cosas por decir a veces.

aclaracion a mis camilita e ivonne.

Ayer, o antier hable con uds. no se porque no las he vuelto a ver, me imagino que estan ocupadas, pero espero que sepan que me hubiera gustado volver a encontrarmelas.
He pensado mucho como, en lo que chcv. me dijo. Pense mucho en lo que estoy haciendo aca, de las cosas que quiero.
Pense en lo que estoy pidiendo y lo que el me dijo que pidiera. La verdad de las cosas es que las aventuras si son mas bonitas, pero aca las cosas se pagan a otro precio. Alla los amigos y los abrazos no faltan. Aca tengo amigos, muy muy buenos amigos y estoy muy agradecida por ellos.
Sin embargo, con ellos estoy construyendo una historia, mientras que con uds. ya existia, y solo el tiempo permite estas cosas. Mmm no se, con uds. no era que hicieramos mucho el concienteme jajaja pero creo que por ejemplo con marcel si lo hacia y me hace falta. Pero igual, no se, me dio la impresion de que la lectura que se hizo, hacia ver como si estuviera en la imunda y no es asi. Pase por unas semanas complicadas, por diferentes motivos, que uds. ya conocen. Eso no quiere decir que no este contenta ni que poco a poco no me vaya construyendo como artista y como persona. El camino no ha sido pues el mas facil, pero tampoco lo he hecho sola. Como dije, tengo buenos amigos y me han ayudado, y nos hemos acompañado, y eso ha sido muy muy bonito.
Ahora bien, porque no quiero una aventura que es mas bonita? poruqe me canse de esconderme y ser la otra, proque no quiero no tener a quien consentir sin andar pensando si sera el momento indicado. Los besos robados son cheveres, no digo que no, y tampoco me quejo o me arrepiento de lo que he hecho, pero ya. Quiero otra cosa. Entiendo lo que dijo chcv, pero no es lo que quiero ahora, y no entiendo porque querer algo diferente para mi vida, por ahora este mal. Ahora..que si sale una aventura, que es mas bonita..pues jajaja se le hace.
Las cosas, estan como a mi me gustan ahora, (con excepcion de aquello), osea, tengo trabajo (de paga pues), y ando corriendo para trabajar en lo mio. Me gusta andar sin tiempo para pensar en pendejadas y andar perdiendo el tiempo. Estoy aprendiendo chino, y aunque no es que avance mucho, pues ahi voy. Estoy explorando nuevas cosas con la pintura, y es raro, nunca habia hecho como una "exploracion" juiciosa, y me parece tan interestante. Estoy leyendo cosas que me ayudan con el vocabulario específico, y me dan un poco de confianza a la hora de hablar. Estoy haciendo deporte, si, yo se, increible, y no es uqe haga pues, horas, pero estoy saliendo de 3 a 4 dias a la semana a caminar o a patinar por media hora en las mañanas. Voy con Bea :D algun dia la tendran que conocer, es un hit!.
Asi que como ven, no se, el panorama no esta mal. Estoy contenta, ahora sale mucho el sol, y eso me hace sonreir todos los dias. Yo pense que el sol era algo normal, y no. Ah, y el sol no sale por el oriente y se esconde por el occidente (o al reves), aca, sale en horizontal, jajaja, ahora sube un poco mas en el cielo proque estamos en verano, pero no cruza el cielo como en Colombia.
Creo que ahora, estoy tratando, como siempre de centrarme en mi trabajo. He estado trabajando en la idea de la dissertation, como la tesis que toca hacer, la parte escrita, que ha sido complicado. Pero ahi voy y como es una ñoñera, pues obviamente me gusta resto.
Amiguis..se les quiere y se les extraña. Donde andan?

si..me robe la imagen de camilita..pero pues..yo yo yo.. y que?

Le vuelvo a coger gusto a escribir aca de nuevo. Asi sea cortico. Bueno, el resumen de la vida es que le dije al chico que me gustaba, entro en shock galactico y ahora, despues de 1 semana, me habla de nuevo. Aunque claro, las cosas no son como antes. El fin de semana pasado fue la muerte, menos mal mis amigas estuvieron ahi, asi como han estado esta semana. Que cosa tan lenta, aunqeu bueno, mi capacidad de recuperacion ha crecido, con Fernando me demore 1 año. Obvio..pasaron mas cosas..pero en mucho menos tiempo.
Tuve imput de todo el mundo, que deje asi, que no deje asi, que respire, que espere. Mmm..decidi esperar y no presionarlo, y no presionarme, aunque mi primer impulso fue, definitivamente correr a arreglar el problema, proque asi soy, soy de las que tratan de arreglar problemas. Esta vez no pude, tuve TUVE que ser paciente, pero igual el problema no esta resuelto. Aprendi cosas.
Lista de cosas qeu aprendi.
1. que ya no quiero amistades complicadas. Ya tengo una, que adoro y que me gusta que sea complicada, pero con una basta. (y ya que no lo puedo poner en fb. mi espos es mio solo mio, yo lo vi primero)
2. que como dice mi hermana, por lo poco se ve lo mucho.
3. que tuve muy buen terapista..y que si, a veces por mas "adulto" que uno sea..todavia falta crecer. Yo igual creci..pero que dificil es a veces.
4. que no puedo solucionar todos los problemas, por mas que lo odie.
5. que no me quiero contentar con amistades raras. los amigos son los amigos y lo otro es otra cosa.
6. no es que me haya dejado de gustar el chico, pero a veces la cabeza debe tomar decisiones que al corazon le toca obedecer. quiero mas, deseo mas, no me contento como una quinceañera. ;) ya no tengo 15.

En otras noticias. Tuve tremenda conversacion muy subida de tono con un compañero de colegio, jajaja si me lo hubieran dicho cuando tenia 18 años no lo hubiera creido..pero las vueltas que da la vida. Mañana voy a patinar en la mañana, espero pintar todo el dia, y luego voy a ver un documental en la tarde sobre las monjas de clausura.
Ayer en la noche estuvimos en un evento aca en Newcaslte que se llama late nght shows, y abren muchos sitios y uno puedo hacer actividades gratis, o casi. Estuve haciendo torno por 5 min. Ahhh como me gusta, creo que lo intentare de nuevo en la uni, me parece super super relajante...y es algo que no hago hace mucho tiempo..me hace falta un poco de eso, un poco de las manos, de los volumenes.
La verdad es que he pensado en lo que uno aprende aca. Uno aca aprende a valorarse, a aceptarse a ser. Es muy muy dificil, pero ahi voy. Acepto mis cosas, y mis errores, pero tambien soy buena en muchas cosas. Pensar asi me gusta..vamos a ver cuanto me dura jajajaja.
Pienso mucho en mis paganitos. Como me hacen falta niños. En fin.. me voy.
necesito dormir.

para mumi

mumi..yo se soy impaciente, pero la verdad es que la paciencia en el plano personal nunca esta en mi personalidad..jaja soy la mas impaciente de todas, y eso me ha costado cosas..pero ..que puedo hacer? pademas..asi me quieres jajaja.
por otro lado, soy muy bonita :D

sera 222 el numero magico?

hoy es la entrada numero 222.
hoy..despues de un dia de corre corre..estoy cansada, y estaba contenta..y ya no. Hoy vi al chico un rato, estabamos con bea viendo tele y luego llego el. Y se veia..super super lindo. ... que ricurita jajaja.
y yo, que no he querido ilusionarme.. (aja..y lo he logrado asi pues excitosamente) ah..maldita sea. Me siento mal. Siento..soledad. De aquella. NO de la de los amigos..bueno tambien, pero no tanta..sino de la otra.
En la parte de la pintura..hoy fue..muy bien. Voy poco a poco consolidando las imagenes y eso me gusta.
Pero..ah. se me va el autoestima al piso. mierda. me gustaria tener a carito aca.
camila..espero que estes descansando mucho.
mumi..on tas.

mientras termino el back up de mi computador..

mientras termino el back up de mi computador, para poder instalar el ultimo sistema operativo, decidi poner al dia las cosas que tenia pendientes, como escribirle una critica a una amiga uqe me mando sus imagenes por correo. Pedi una tutoria con un profesor..etc. Bueno..toca hacer algo, esto esta tomando BASTANTE tiempo..
Hoy sali a caminar con Bea..no puedo salir todos los dias a patinar, termino mamada y me pregunto si es proque mi cuerpo esta tan NO acostumbrado a hacer ejercicio, que cuando quiero me cuesta tanto, no se..Pero bueno, seguire en la lucha.
Estoy editando las opciones de privacidad de fb. Ahora estoy un poco paranoica con eso..no se, y eso que no tengo asi fotos raras ni nada, pero mejor prevenir no?
Ayer me llego un paquete que me madno mi hermana juanita, tenia copelias y bocadillos..que delicia, y ademas tenia los dvds con los programas y el nuevo sistema operativo de mac. Las cartas..fueron lo mejor, me parece que la palabra escrita, por uno tiene mas fuerza que los emails jajaja, con todo loq ue amo mi email y la capacidad de comunicacion que da.
Recibi una tarjeta de Andres y otra de Juani. La de juani es muy linda, es como sentir el cariñito jaja..juani moonie es la mas linda. La de Andres, es solo un recordatorio de loq ue nos repetimos por internet cada tanto. Cometi el error de tomarme una foto con el mensaje y poner al final, mi esposo mio solo mio, yo lo vi primero. Ahora..el asunto fue que aunque todas mis fotos tienen private settings, entonces pues, en teoria nadie la podia ver, pero como andres tenia tagg,e ntonces pues la gente lo podia ver, entonces a. me escribio para pedirme que la pusiera private..que creo que nos e puede con una foto en aprtiular. Asi que la borre. Los 5 primeros minutos me molesto..y dije, pero que putas? Pero luego..cuando alcance a analizar el asunto, cai en el asunto de verlo, o tratar de verlo desde el punto de vista del sicoanalisis, y si fuera yo..del otro lado? Parece que la chica, ademas de todo es un poco intensa y pues no me gustaria. Me dio rabia, pero pense que lo unico que yo estaba haciendo al poner esa foto, es decir de una manera muy explicita, si yo estoy en su vida y que? pero..la pregunta ahi es proque necesito decir eso.. Creo que es proque la distancia hace todo un poco mas insubstancial. Fue un comportamiento adolecente creo..pero pues no lo pude evitar y ya pues digamos que lo corregi. Como me decia jorge alguna vez, uno no puede evitar actuar, pero puede darse cuenta.
Por otro lado..vi el post de Camilita..y me parecio que ya era hora. El tren de trabajo que ella lleva, a veces me parece excesivo, ahora que si eso la hace feliz, pues no voy a joder, pero pues, todos necesitamos un descanzo, y cuando uno no lo tiene, luego ahi es que se pone "de malas pulgas". A veces uno necesita distanciarse del mundo, tomar su espacio y no pensar en NADA MAS"! eso incluye a los amigos..y aveces es mejor decirlo antes que despues. Decir, necesito espacio y luego no andar diciendo cosas que uno se termina arrepintiendo, entonces creo que es una buena medida. Camilita se te quiere, y cuando vuelvas..ya sabes, aca estare. Cuidate mucho..duerme mucho, come mucho :D
Me voy..todo por ahora.

Sobre todo lo demas.

Bueno, si el animo me da, hablare de todo esta vez.
De el viaje..de estar aca, de mi papa, de plata. De mis amigos. De...lo demas.

De Londres, el Domingo estuvimos en el mercado de las flores, que es muy muy bonito y que en todo caso es muy distinto, llegar a una calle en donde solo hay flores..no se, me gusto. Despues fuimos al Burrow Market, http://www.boroughmarket.org.uk/ en donde venden todo tipo de comidas, o cosas para pareparar comidas, un abmiente super energetico, rico, con muchos olores, y mucha mucha gente. Almorzamos por ahi, super rico, una baguette y luego como..un perro caliente con salchicha alemana. En la tarde fuimos a el mercado de las pulgas, super bonito, super grande, me gusta como esa senacion de mucho que ver..y mire a ver como llega. Finalmente fuimos a la casa de una amiga de Lili, Alicia, que nos invito a aprender a hacer pan, muy muy querida, ahi conoci a los otros amigos del master de Lili, todos super queridos, todos jovenes, todos con ganas de hacer cosas. A mi a veces me hace falta el tumulto, este master..es pequeño, me gusta, pero "donde esta mi gente!".
El lunes fui mi dia de andar por mi lado, lili tenia que preparar los papeles para lo de su nuevo arriendo. Fui a china town a comprarle un bolso a lili. El de ella estaba en la imunda y queria regalarle algo, ya que no le lleve nada de Newcastle..luego fui a Covent Garden, a ver la tienda de arte, grande y bonita, y a tratar de compararme un vestido de baño speedo, que estaba muy barato (20 lbs) y .. la tienda estaba cerrada porque hubo un apagón de luz. También pase por HyM y ahi compre unos vestidos asi como para verano, poruqe lili andaba en la campaña, de retoma tu lado de vieja jajaja, y me parecio bonito, asi que compre uno como verdecito y uno negro para salir de noche. Le digo el vestido de "blend in" porque..no asi..pues muy grande :D. Luego fui al British Museum, super bonito jaja y me paso lo mismo que en el Louvre, solo pense..aja..todo esto se lo robaron jajajajajaja.
El martes fue el dia de la TATE, fuimos a tate britain, ahi un vide de una de las compañeras de liliana, muy interesante, almorzamos en St. James Park, y luego nos fuimos caminando hasta la otra TATE, ahi nos vimos con una amiga de Lili que se llama Jess, y nos llevo a un cafe detras de la tate...que me ENCANTO! una converzacion rica, en donde no pude dejar de poner el pero, porque estaban hablando de estereotipos en el arte, y que no era justo a que etiquetaran el trabajo de uno, por ejemplo como "latinoamericano" pero yo decia que en ulitmas eso era asi, y que habia que mirar uno como lograba sobrevivir a eso, no hay forma de correr por fuera de los estereotipos, y que a veces lo mejor es mirar a ver uno como saca provecho de eso. Luego..tratamos de entrar a la galeria, pero dio mamerita, asi que nos quedamos en la tienda y compre un libro para mi investigacion, que es sobre los procesos creativos y que me llama mucho la atencion. He estado leyendolo y es super bonito, super aterrizado pero al a vez como intuitivo.
El miercoles de la despedida, fui a la tate por mi lado..grandeee toca ir otra vez como con mas tiempo, luego a St. Pauls cathedral..y subi hasta lo mas alto..casi no la logro, porque le tengo miedo a las alturas, y pues..eh casi muero en el intento..pero LA LOGRE!



Finalmente al estudio de Lili, me gusto ver que hay gente con procesos que estan ahi trabajando, a veces..uno se siente solo, cuando mi estudio siempre esta vacio.. pero bueno.
LLegando, llegue llena de energia, pero tambien muy muy cansada. Luego el Martes le hicieron el bypass gástrico a mi papa y aunque digamos que mi lado logico me decia que todo iba a salir bien, no pude evitar la angustia. También me llamaron ese dia de la oficina de finanzas de la universidad y me dijeron que debia 900 lbs. que colfuturo no habia pagado, lease, cuando hubo el cambio de moneda. Fui y lo pague, sabiendo que el otro año va a ser igual..y me parece tenaz. Pero bueno. Digamos que como dice caro, de alguna parte saldrá la plata y no gano nada con angustiarme, pero ese dia, fue demasiado, demasiadas cosas y tuve un pequeño "breakdown". Llame a un amigo, porque necesitaba que un man me abrazara, y se porto muy muy bien. Fuimos a caminar y a hablar y hablar cosas, y si sirvio para relajarme un poco.
El miercoles y jueves, fueron un poco complicados, no solo proque el estres me cansa mas que subir montañas sino porque el nivel de angustia tomo un tiempo en irse, ahora estoy mejor, es viernes y quiero ir a trabajar, pero como no habia escrito en el blog, y era uno de los "pendientes" entonces decidi hacerlo.
He estado haciendo ejercicio la mayoria de dias, solo hoy no hice, estaba mamada, y pasar de hacer nada a hacer todos los dias..eh jeje a veces es duro :D. Pero esoty contenta, compre patines y estoy re aprendiendo a patinar, mi idea es utilizarlos para venirme desde la casa a la u, cuando nos mudemos de aca.
De mis amigos.. que los pienso, que esta semana los necesite y agradezco a los que estuvieron ahi conmigo. Que las cosas pasan y uno tiene que aprender. Que ahora parezco quinceañera jaja ya se imaginaran porque. En fin.. espero que ahora, empiece la calma, y el trabajo :D

desde Londres!!

Hola amiguitos,
Reportando desde LONDRES!!! La verad, a veces no la creo, me parece increible estar por aca. Estoy en casa de mi amiga Liliana, fuimos a la u al tiempo, y la verdad nunca habiamos estado asi, cerca, es de estas personas que te caen bien, con la que te encuentras, y ya. Pero aca, se ha portado como un Angel, me ha llevado a todas partes, cocina (yo labo los platos..) en fin. Que mujer tan linda.
Bueno, sali el jueves en la tarde para londres, 2 pm. en BUS!! ..honestamente, usualmente es una buena opcion, si uno tiene el tiempo para invertirle. Yo pense que no habria problema, PERO el cuento fue que hubo un accidente, y demoramos 2 horas mas de lo pensado. Ademas yo tenia un griego al lado que no paraba de hablarme, y por tanto yo no podia dormir. El man, querido, fuera de quejarse de londres como si no hubiera manana. La verdad, lo unico que yo pense fue...y porque si no le gusta, no busca irse??? Hay que tomar decisiones, si a uno no le gusta una situacion..hay que mirar como se arregla el mani. Lili fue por mi hasta la estacion..de verdad necesario..me da un poco de panico llegar a una ciudad desconocida tan tarde.
Bueno, llegue a las 12, me quede hablando con lili casi hasta las 3.
Viernes, nos levantamos un poco tarde, (por obvias razones) y luego fuimos a hacer mercado, Es como un lugar "barato", pero me gusto mucho, como los stands, y las diferentes cosas que se ven por alli y esperamos a los amigos para almorzar juntos. Nosotras hicimos el almuerzo jaja, lili dice que soy una lenta..pero que hago...la cocina no es pues mi fuerta jajajaja.
En fin, almorzamos y me fui para el victoria and albert museum, es como una cosa mas de arts and crafts, epro se ve de todo, de todas partes del mundo, es muy muy bonito. ahi, solo estuve en el primer piso, y luego nos fuimos de caminata hacia hyde park, uno de los parques mas grandes, comimos helado y de ahi seguimos caminando hacia Soho, que es como una de las partes chick de la ciudad, ahi nos despedimos de uno de los amigos de lili, y seguimos haciachinatown, que me parecio un hit :). De ahi,creo que pa la casa..yo ya estaba mamada y creo que lili tambien hehe.
Sabado, nos levantamos como a las 830, salimos como a las 10 a caminar y caminar, plan turista al 100. Estuvimos en una expo como de la cultura india aca en G.B. y luego hacia el big ben, seguimos caminando por toda la bahia del rio, y terminamos en la tate gallery por 1 min., salimos de ahi para el borrow market, que es como un mercado de comidas, de diferentes partes, es SUPER RICO todo!!! jajaja y ahi comimos un baguette con carne y leugo como un perro caliente pero con salchicha alemana, una delicia. De ahi salimos para el museo Soan, http://www.soane.org/. Super chevere, pero super raro..la verdad. De ahi salimos a tomarnos un cafe rico y luego seguimos camiando por ahi hasta covent garden, super super bonito, tiendas bonitas, y hasta una tienda speedo para gorditas jajajaja (notese el diminutivo) De ahi pa la casa. La pasamos DELI..esoty muy contenta..es rico estar en compania.
Hoy vamos a ir a otro market, que es como de las pulgas y ahi vere si puedo conseguir unos patines, para hacer algo de deporte. Luego, vamos a ir a aprender a hacer pan con los amigos del master de lili. Me gusta esto, quiero conocer personas..quiero ver el mundo. A veces, por estupideces, o lo que sea, se me olvida que hay que disfrutar las cosas, que uno se jode solo a veces..y que la vida, esta afuera >)
p.s.. paganitos..compre un libro del tarot..que no saben muaahaha proximamente, mas nonadas en el wiki jijijiji

al dia.

Hoy el dia..estuvo muy bien, eso quiere decir que no hice nada. Que llevo semanas sin dormir, y ultimamente lo he logrado. asi que hoy no hice nada especial en la mayor parte del dia, solo ver tele, online..en mi cama..absolutamente feliz. Luego fui a comer donde un amigo, que es medio brazilero medio aleman, un plato del brazil. Super rico..la verdad fue un poco flashback cuando almorzabamos donde mi abuelo Ricardo, y estabamos todos en la mesa..la verdad fue bonito pero a la vez me dio tanta tristeza...definitivamente me hace falta mi familia. Y sin embargo..si estoy pensando en hacer un doctorado aca. Serian..3 años mas. Mmmm no se, como le dije a carito..si, quiero volver, de eso no cabe duda, pero esto es mi futuro, hay que pensar con cabeza fria.
He pensado muchas cosas que queria poner aca, como la sensacion de empezar porfin a tener una vida aca, despues de extrañar tanto. El mal de tierra...sera... Pero, croe uqe estoy mejor. Tambien le he dado vueltas mentales a tantas cosas, a cosas sobre me que no entendia como porfin entendi en mi cabeza, porque me veia yo siempre como el plan b. Es tan triste a veces, darse cuenta uno de las cosas por su cuenta....pero bueno por lo menos las veo.. preferible saber a no saber .. no?
De la pintura..bien, creo que voy mejorando..eso es bueno jajaja..es raro, sentir que si hay un avance, aunqeu sea lento,.. tan lento a veces. Pero bueno, sigo con mis burbujas, y mis monstruos..
De lo pagano. Va..a veces es complicado, la soledad no me parece tan chevere.
Estuve leyendo las primeras entradas de este blog, cuando consegui los trabajos en los colegios publicos, y me acorde de esas niñas...que bonitos recuerdos, que niñas tan lindas.. a veces se me olvida que las mujeres a veces tambien podemos ser buenas. jajajaa..lo siento pero como usualmente se pasan de arpias jajaja..o nos pasamos..:P
hoy estuve pensando en mi abuelo ricardo. pense que una vez hablando con jorge de el..dije que era el sol. Hoy pienso que estaba yo en lo cierto..para mi, mi abuelo era el sol. Ahora..a veces, hace frio.

he vuelto por un pequeno rato

Hoy amaneci..y casi me da un paro cardiaco. Mi computador, prendia pero la pantalla...NO PRENDIA!!!
en fin, pensando que iba a tener que empenar hasta el alma para pagar quien sabe que cosa fui a la tienda mac y al genius bar a que me lo miraran a ver que putas..y resulta que...en esas me dice el muchacho que a las maquinas como a la mia, el productor del chip de no se que, dejo algunos con defectos, asi que los cambian..gratis :) AH LA DICHA!!! luego me dice..si no fuera su maquina, costaria 700 libras!!! asi qeu bueno..7 a 10 dias sin compu son un precio pequeno por tener mi maquina bien..pero si me asuste.
Por otro lado, he hablado con Ivonne, pero no con Camila, que vive ocuada..y entiendo pero me hace falta. Brujear sola..insisto, no es igual..y la verdad es que apesar de que me dijeron que fuera, he resistido un poco ir... he resistido un poco todo. Ya no es tan dificl la distancia, pero hay procesos que son mas cheveres en compania.
Las cosas en el trabajo van bien, sobre todo, porque tengo trabajo jajajajaja y pues eso es chevere..y ademas voy a exponer en durham, que es chevere tambien, y ademas mi trabajo empieza a coger cara..que es aun mejor. Mejor dicho por ese lado todo va bien, eso me da como tranquilidad...felicidad..me gusta! pero es raro jjaajaja, tanto preocuparme.
Quiero arrunche, y por ahora me toca dormir sola..pero por lo menos duermo tranquila no?

Foto con Ivonne y Camila..

Yo soy la de la mitad muajajajaja

cuando sea grande quiero ser...

cuando sea grande quiero tener cosas que tienen mis amigos. Por ejemplo, me gustaria ser fuerte como camilita..Yo leo lo que ella escribe, y tambien se todo lo que ha pasado, en muchos campos, en diferentes sentidos. La veo..y me gusta como es bonita pero no idiota. Como sigue siendo una persona que que no sacrifica su personalidad (que me encanta) por entrar en lo que "debe ser". Me impresiona su fortaleza, porque yo tantas veces he pensado que yo hubiera sido mas feliz si fuera mas conforme, si entrara mas dentro de la norma. Si supiera jugar los juegos sociales..pero en ultimas no se puede, porque me aburro. jeje..sin embargo ese nivel de autoaceptacion..no la logro, parece que falta un poco de cremosidad espiritual por ese lado.
Hace rato no escribo aca, pero creo que de nuevo, hay cosas uqe no se como compartir jaja con un ameno publico con el que hablo por msn seguido :P. Anoche fuimos a celebrar el cumpleaños de una amiga, y mientras el chico que me gusta medio me hechaba los perros pero luego se fue con una vieja, pensaba en una frase que Camila le dijo a Ivonne..uno solo tiene control sobre si mismo..y ademas pense, y solo uno se puede manipular a uno mismo (obvio..otra gente lo puede intentar..pero seamos realistas..lo logran porque uno los deja)
Pense que ademas me dijeron que estaba fijandome en una sola cosa en vez de ver el horizonte completo.
Yo intento escuchar... pero a vece es complicado :P. Estoy en ello amiga. Tal vez, cuando sea grande, pueda ser como tu :D.

un recuento.

Bueno, ahora si, el recuento.
Como un pequeño parentesis, hoy volvi a darme cuenta como funciona el inconciente, estaba sentada en la mesa de la cocina, pensando en los desayunos del domingo con la familia, y luego cai en cuenta de que me sientno en el mismo lugar, en donde me sentaria si estuviera en casa. Me dio mucha nostalgia pensar en las comidas compartidas, todos juntos. mmm luego claro, sali corriendo de la cocina, y ahora estoy aca en mi cuarto.
Bueno, realmente este post era un pequeño recuento del viaje navideño.
Sali de Newcastle super temprano, para ir a Edimburgo, la idea era pasar el dia alli conociendo la ciudad, que es muy bonita, PERO pues debi calcular que llevaba las maletas y que además estabamos en invierno y estaba haciendo friiito. Finalmente, el tren en el que me fui llego muy temprano y me toco meterme a un macdonalds (que era lo unico que estaba abierto) a comer algo y luego si estuve recorriendo la ciudad, fui al castillo etc, pero la ciudad estaba llena de niebla, y pues, no se veia nada de a mucho. Luego, en el aeropuerto espere un rato y llegue a Madrid como a las 10 pm. Virgilio estaba esperandome ahi, y fue muy muy bonito volver a verlo. Fuimos hasta el hostal, que estaba MUY bien situado. Nos fuimos a dar una vuelta por Madrid de noche, la verdad todo esto, y casi todo el viaje, o mas bien todo, fue muy muy emocionante, no se, de esas cosas que uno no cree que puedan pasar? En fin, ahora es cuando uno se pone todo raro y dice que si, que los sueños si se pueden cumplir, y que como dice mi mama, la constancia vence lo que la dicha no alcanza.
Al dia siguiente, lo que hicimos fue un tour por la ciudad, fuimos a diferentes lugares, tome fotos, me gusto mucho mucho todo. La verdad es que el sentimiento que tenia era como..de esto es increible. Luego, el se tuvo que ir a estudiar y yo estuvo los siguientes dias por mi cuenta. Fui a Toledo, que me parecio una ciudad muy bonita, y muy austera, aunque la catedral..es increible..como diria virgilio, puede rallar con lo vulgar. En fin, vi muchas pinturas del greco.
Los dias siguientes estuve en los museos, un dia completo en el prado y el otro en el reina sofia y en el tiessen. Fue muy muy bonito, e increible ver todo eso. Finalmente, me fui para Italia, y ahi me recibio mi mama, con mi tia y mi primo, y fue tambien...no se, muy emocionante. Uno se acostumbra a la rutina y digamos se le mide al cuento, pero la verdad si pienso ahora muy seriamente en volver a Colombia. No es cuestion, creo yo de estar donde uno se siente feliz. Aca, igual se pasa muy bien, la verdad es que me gusta newcastle, y me parece un excelente lugar para aprender. Obviamente, acomodarse, al principio, puede ser complicado, pero, creo que es una de las mejores decisiones que he tomado. Por mas complicado qeu sea a veces.
Bueno, volviendo al cuento, en Italia, pues fue, mas que todo, puro ambiente familiar, una delicia, estar con gente que te quiere. Con mi tia paty fuimos a Florencia, y esa fue otra de esas cosas increibles...no se, ver las cosas que le muestran a uno solo en las clases de historia del arte...ahi no se. Maravilloso, creo. Luego llegaron Camila, Virgilio, mi papa, y falto juani. Su avion casi no sale de Paris por mal tiempo y nos dio a todos mucha desesperacion, paso la noche en el aeropuerto de no se donde (no el de paris) y llego al otro dia en tren.
Pasamos navidad alli, con Luca y la tia miriam, me parecio tan bonito, todo calma y pasandola delicioso. Comimos muy rico. La pasamos muy bien.
Luego fuimos a Paris, a la casa de Juani, que es super bonita, un apartamento muy lindo, muy comodo y muy bien decorado. Juani nos llevo por todo Paris, y pues, sabiendo que suena a repetidera, fue tambien, increible y maravilloso. Estar en esa ciudad es como, algo no se, de los cuentos de hadas, creo, para mi por lo menos. Es muy muy bonita, fuimos a todos los museos, al Louvre, despues de 2 horas de fila... y wow..no se, me gusto mucho mucho la sala de persia, y lugares cercanos jaja, y obviamente la parte egipcia. NOooooo ahora solo me falta conocer el museo britanico jajajaa...que con todo lo que se robaron los ingleses...esto debe ser pues..increible.
La despedida fue algo complicada, pero ya pues "lo supere" aunqeu creo que igual, uno estas cosas, nunca las supera del todo.
Es todo..las fotos estan en Fb.
Y POR AHORA...SEGUIR CON EL DOMINGO RELAJANTE. :D

para marcel y camila.

Amiguitos,
que leen este blog y estan pendientes.
todavia no puedo escribir. Tengo un poco trastocada la cabeza y el corazon.
Estoy bien...solo que despues de ver a mi familia, me ataca la melancolia. Y sin embargo estoy contenta de estar aca, no se si me entiendan.
cuando organice un poco mas, tanto mi cabeza como mi corazon..escribo otra vez.
ps. este blog tiene un seguidor..se llama marti, no tengo ni idea quien es..o porque le interesaria seguirlo. Pero bueno...cada cual con sus cosas.
ps.2. me hacen falta..cuando brujeamos?