las formas de relacionarnos.

Creo que cada uno de nosotros se relaciona con otras personas por medio de diferentes estrategias, estan las miradas, los gestos, las canciones, la comunicación y el tacto. Hablando del tacto, cada persona tiene una forma diferente de tocar, hay algunos que lo hacen tranquilamente, como si hubiera todo el tiempo del mundo para una sola caricia, y luego estan los otros que tienen mucho afán. Hay algunas personas que solo les interesa qeu los toquen, pero no les interesa hacer sentir bien a otras personas y tocarlas tambien. Creoq ue en cierta medida cuando uno toca, quiere que lo toquen. COmo cuando uno le pide a alguien que lo concienta un rato. Aunque claro, hay diferentes formas de concentir.
Tambien puede ser que cada uno se comunique por medio de su forma de tocar, entonces la gente que toca con afan vive con afan? o la gente que no toca de vuelta es porque tiene algo de egocentrico y solo le interesa su propia satisfacción. en fin..
cada uno con su forma de expresar.

yo me pregunto...

Bueno...he vuelto. Mala hierba nunca muere... eso dicen.
Anoche soñe que tenia canser..horrible sueño, yo sabia que me iba a morir. me sentia muy mal. Menos mal era un sueño.
Por otro lado, los dias pasan, en el colegio y dibujando. Ahora he vuelto a dibujar y me gusta mucho, es muy enviciador, PERO pues mejor asi.
Ayer hable con una amiga...que conversacion tan dificil. La note tan triste, aunque ella dice que no, amargada hasta cierto punto, aunque odio esa palabra. Segun ella el arte es una mierda, y los artistas la desilucionan y no se que. Yo le dije que cada cual hace lo que quiera y los demas...pueden pensar lo que quieran. No?
Es hora de samhain, fiesta de fin de año..el 31 de Octubre...si, los paganos entienden. Es hora de los cambios y los fines de ciclo. quiero samhain...quiero un poderoso samhain.

BLESSED BE!!

about being a teacher.

I have wanted to be a teacher since I was in 6 grade and I had just switched schools. Helping others learn has been something I have always liked, and so, that is an important part of who I am now. I am a teacher, and other things.
I have been going to this teacher training course, on bilingual education, I have learned a lot, I like to go there, even if it means that I have to go out of work at 3 get there by 4 and THEN wait until 8, be there at 8 the next day, and leave at 12. Time goes fast.
We talked about different teacher, Exceptional teachers. Id love to be one, but I dont think I am...Im afraid sometimes to get too involved with the kids, on the other hand, if you dont get involved, then you dont get any effect on them. They know when you really care and when you dont. I feel that teachers can indeed change the way boys and girls see the world, and they can make children feel that they can achieve anything they want. I didnt have a lot of those teachers, but at least I can say that I had some. Some people cant even say that.
I want the boys I teach to feel safe in my class, I want them to feel that they can achieve anything they want, that they can do it...and the thing is that when it comes to the arts parents have a preconcieved notion of what should or shouldnt be. I really dont care if things are not pretty, thats the last of my worries.
I prefer to think about the creative output that the children can have. How they can enjoy the subject so much that they forget how many times they have been told that they cannot make it. That it is ugly.
I like being a teacher, but sometimes I wonder, too much power, too much responsability...

los resultados.

por fin..vi los resultados del ibt 110/120..estoy muy contenta...pero ahora, suben los nervios. Me siento rara. jaja.

estoy muy cansada...

estoy muy cansada. Llevo semanas corriendo en el trabajo, y aunque me encanta lo que hago, en este momento podria parar. La calificada me esta matando..subir las notas, todo tan de afan. no paro ni un momento, casi no para almorzar, no tengo timepo de hablar con nadie, el estres me va a acabar.
mmmmmmmmm que hacer... ahora ademas con el diplomado, que me gusta pero que es pesado y evidentemente lo que no hago en clase no voy a lograr en la semana. Evidencia, hoy. No tuve tiempo para terminar el proyecto..aunqeu bueno estuve cerca y la verdad se la puse todo. Me encanta la teconologia y me gusta metersela a este tipo de proyectos, pero evidentemente esto lleva tiempo. no tengo mucho tiempo para pensar.
el link es
colorsymbology.blogspot.com
copie la dir. en su browser..estoy cansada hasta para hacer un hyperlink.
se me olvida todo.
....estoy cansada. hasta del corazon.
en fin.
la semana aun no termina.

sintiendome asi.

Hoy fui a ver las tesis de grado de la nacional. Fui..hace rato a pedir el carnet de exalumna..y otras cosas. Hoy me dio nostalgia..hace mucho que no la sentia. Me acorde de lo que es ser estudiante..y vivir absolutamente metido en el cuento. Olvidar el mundo, porque el arte espera.
Fui con Sarita, me gusto mucho ir con ella, hablamos de muchas cosas, la pase bien. Entre otras cosas hablamos mucho sobre arte, sobre muchas cosas de arte. eso estuvo bien. El problema con ir a la universidad..es que ..nada, me acuerdo porque fue que estudie arte, para que fue que estudie..y luego..la sensacion. la sensacion del trabajo terminado. de algo de lo que estas orgulloso...de lograrlo. de hacer obra. ah..son muchas cosas.
mmmmm...igual puede uno sentirse..no artista..pues no logra lo que se propuso, o algo asi. hacer arte igual no es facil, y bueno, una de las conclusiones fue: ahi es donde uno se explica porque la mayoria de artistas, o estaban locos, o eran adictos a algo..o no se. no se.. necesitas estar mal en la vida para crear arte? Como necesitas estar en la vida para crear....no es tan facil.
a veces me siento triste. pero pienso que seguir los pensamientos tristes es poner como una carnada a la depresion. ... una fatal consecuencia.
a veces las cosas son. yo soy. pero a veces me gustaria no serlo. desaparecer del mundo un rato. volver luego. olvidar muchas cosas. pero no. solo me acompaña la conciencia por estos dias. la plena conciencia de ser yo. y de todas las cosas que son. de las que estan. las que me acompañan, asi como las pocas personas que tambien lo hacen.
el mundo. esta al otro lado de la puerta.
Esta permanece cerrada la mayoria del tiempo. el mundo es muy grande. a veces me da miedo.
me dan miedo muchas cosas. hasta el arte me da miedo. es una palabra muy corta para las infinitas posibilidades de exito o frustracion. el arte es un espejo. tal vez uno deja de hacer arte para no verse. para no ver lo que a uno no le gusta, y que con talento puso para verlo. para uqe el mundo lo viera. mucha gente en el mundo. en este momento mi espejo tiene un mantel negro encima. dentro. todo esta en color.

how Im feeling right now. Raincheck?

hoy hablé con Carito.

Hoy hablé con Carito, estuvimos casi todo el dia juntas, me acompaño a hacer las vueltas jartas de apostilla, que duran un resto. Hablamos de muchas cosas, como siempre de muchos temas a la vez, pero uno siempre sabe de que esta hablando. Eso me gusta. Me gusta no tener problemas para hablar y no pensar que estará pensando ella. En fin, hablamos de lo que es ser artista y las cosas que yo pienso cuando me refiero a la responsabilidad que tiene esto con referencia a la cantidad de libertad que uno tiene, solo por "ser artista" y como uno termina excusado porque "es artista". Puede que nadie en el mundo realmente entienda nada de lo que uno es o hace, pero mientras uno "sea artista" realmente casi todo vale. Ya no me acuerdo el termino sicologico que ella me dio para los que crean un mundo imaginario a su alrededor, (creo que es sicóticos) pero ella me decia que son los que creen ver cosas, los que construyen como su propia realidad. Le dije que en terminos generales casi todos los artistas son como "sicóticos" pues cada uno encuentra su forma de ver el mundo, de entenderlo y relacionarse con el, mas o menos crea su propio mundo en el que vive y con el que se compromete. Lo mejor de cuento es que uno no tiene que esperar que le validen su mundo, porque claro, como uno es un adulto, entonces con que uno se lo valide...con eso puede vivir. Hace poco Jona y yo hablamos de que es ser un artista...jiji, hasta que dijo que yo lo confundía, bueno, ahora creo que uno es un artista, cuando se lo cree.

amo los MAC

La manzanita es lo mejor!! LO MEJOR!! No solo es lo maximo para correr programas, para funcionar con 20 vainas al tiempo, no no solo es, además es SPILL RESISTANT. Se me cayo un poquito de te (un tris) y no le paso nada, segun andres es poruqe el teclado viene con una placa que protege el equipo. Asi que amo mi mac...es mi bebe...bueno con mis camaras...son un hit.
En otras noticias...compre peliculas, las de disney que son lo maximo, la sirenita y la espada en la piedra. Dos de mis preferidas, creo que voy a ir haciendo la colección poco a poco..jeje.
Ya he visto Hancock Y Batman, busnisimas ambas, claro que la de Batman me pareció super oscura, violenta...como..que miedito, pero buenisima en todo caso...
en otras noticias, mi mama llega hoy, lo unico es que juani esta con la depre, pero bueno, a lo mejor puede venir en Diciembre, ojala, me hace falta mi hermanita. mmmmm i love juani. ...en fin.

mmm de esas vainas que tiene la vida.

una semana de vacaciones y no he parado.
todo mi tiempo ha estado ocupado.
y si no lo esta..busco que hacer.
sera que de alguna manera le tengo alergia al ocio?
por otra parte...no me lo deberia permitir de vez en cuando?
Pero...es que perder el tiempo asi...
Hoy me relaciono con Calvin y Hobbes, y lo primero que pienso es esto:















Life has to have some kind of meaning, no?
A veces me gustaría poder hacer así:


a veces sería maravilloso no tener que pensar. Tal vez asi podria dormir tranquila, no como anoche, que tuve pesadillas y me toco aguantarme sola. Uno de los peros de vivir sola.








Tal vez tenga que empezar a hacer lo siguiente:












Pero me cuesta MUCHO!!! Tengo ganas de estar tranquila y solo jugar a hacer nada...tal vez hasta jugar con el photobooth y lograr lo siguiente:















Pero bueno, ya llegará el momento.
Tal vez solo necesite esto:

A veces no hay nada mejor para relajarse. Para sentirse feliz.
Claro que tampoco puede uno andar solo por el lado de la felicidad...a veces tambien uno tiene que ventilar el obscurito que hay en uno:


En fin... espero simplemente, la tranquilidad.

cuando uno va un poco mas alla.

Ayer fue el ultimo dia de Colegio, ultimo dia de un año que paso muy rapido. De un año en donde la pase muy bien, aprendi mucho, y bueno, conoci gente excelente. Hoy sin embargo voy a escribir sobre lo que paso ayer, ultimo dia. Un dia un poco raro, hasta anuario nos dan a los profesores. El cuento fue hasta con almuerzo y despedida. Se van Alejandro y Felipe. Profe pipe se fue temprano en la mitad del almuerzo, antes. Luego bueno, se acabo el dia y fue el ultimo dia con Alejito.
A el yo lo habia visto desde que estudiaba en el Colegio, en el St. Georges, pero claro, nunca pese empezar a trabajar con el. El es excelente profesor, de verdad y profesional.
Alejo hacia las cosas con calma, pero le llegaba a los estudiantes y aprendieron mucho con el. Yo lo veia hacer cosas muy muy buenas, los estudiantes hacian cosas, que van más alla, mucho más alla de las propuestas de un colegial. ayer lo estabamos despidiendo, fuimos a tomar cerveza, y hablar. Yo ayer estaba muy triste de verlo irse, sobre todo porque aprendi mucho de el. Me imagino que el nunca se entero y yo tampco se lo dije. Pero no deja de ser cierto. Es realmente triste que el se vaya, pero claro, lo esperan muy buenas oportunidades.

un espacio distinto.

Hoy fue, total, y absolutamente un Viernes 13. Todo el dia me senti como mal, por muchas cosas, obvio me he dado cuenta que hay personas que me mienten, y eso me da mucha rabia, 1. porque me entero...hello uno no es bruja de gratis, 2. porque odio odio odio que me mientan. No me gasto yo diciendole la verdad a la maoria de las personas, cuando lo piden claro, para que me mientan a mi. Me siento mal, como sucia..porque? no es maldita sea, mi problema, pero aun asi. Ahora bien, como discutimos alguna vez con Jorge, una vez que aprendes a ver las cosas desde el punto de vista del psicoanálisis, pues ya, perdiste, no hay nada mas que hacer. Entonces uno ve las cosas, ve como eso lo afectan a uno, y no se puede hacer nada...entonces claro a mi me da MAS rabia.
Despues de esto...fue al grupo de manejo de energia, me gusto, mucho la pasamos muy bien y me parece que aprendimos mucho..o bueno yo. jajaja, no hay que generalizar.
Luego de esto, Jona me llamo un taxi para ir al cine, "embajador" notese centro de la ciudad, hermoso lugar, o no, para ver la pelicula de sex and the city. Ese taxi nunca llego, y como yo soy yo, y son una control freak absoluta, entonces pues me empece a estresar, pero claro, no tenia min. ya todos se habian ido...nada, fui a la papeleria y pedi otro taxi, que claro, no llego tampoco. Finalmente tome uno en la calle...que no se debe hacer en una ciudad como Bogotá, pero que mas hacia??? En fin, cuando ya llegaba a la 26 me llama Martha y me diceno pues, vente para mi casa y de aca salimos todas..porque por idea de ella hicimos un GIRLS NIGHT OUT. Debo decir que hace rato una perspectiva de esto no me llamaba tanto la atencion, realmente necesitaba algo distinto, alejado de todo...y fue, bueno al principio un poco dificil, no encontraba la casa porque no tenia la direccion completa, y bueno, me estrese un resto. Pero lo logre, y la pelicula estuvo buenisima.
O bueno, como digo yo, a mi me parecio buenisima, por supuesto el muy esperado happy ending. Pero...necesitaba algo asi, algo que no se, me subiera el animo con respecto a la vida y al amor. Me pregunto si algun dia sere romantica con alguien o dejare que alguien lo haga conmigo. ... en teoria se ve bien. pero en teoria, la teoria de la relatividad funciona....En fin. El que quiera ver una "chick flick"debe ir, es definitivamente una que hay que ver, me rei mucho..la pase bien, me desestrese y lo necesitaba. Por los dioses...a veces uno necesita un descanzo hasta de si misma.

Bueno, ademas, aca esta la carta de Beethoven que aparece en la pelicula...me parecio muy bonita.


The Third Letter
Good morning, on July 7
Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

ever thine
ever mine
ever ours

un hit.

Anoche mis amiguitos me invitaron a ver Narnia y a comer perro de cumpleaños. Me senti muy muy bien, muy feliz, como dijo Ivonne, me senti querida. Ademas la pelicula fue un Hit. Mucho mejor que la primera me parece, y definitivamente me gustaria verla otra vez, el principe esta muy lindo.
La verdad es que lo que mas me gusto fue el detalle, me parecio muy muy bonito.... no se que mas decir, ayer fui muy feliz gracias a mis amigos...gracias por eso, lo necesitaba.

a veces uno quisiera.

A veces quisiera... otras cosas.
como poder dar las gracias sin preguntarme porque me estan haciendo un favor.
como llamar a alguien cuando me carcome la angustia...pero no.
como pensar en alguien sin sentirme culpable solo por pensar.
como dejar de pensar tanto...y sentir tan poco.
como recuperar cierta inocencia de la adolecencia, cuando uno se comia el cuento, pero como dice jorge, una vez dado el paso, ya no hay nada que hacer.
como qeu me gustara la rumba nocturna...pero no. casi no.
como dejar de lado los pensamientos angustiosos.
como la independencia como unica salida. sera que a veces depender es bueno? O NO! JIJI.
como permitirme decir lo que siento, sin sentirme mal por sentir.
como permitirme cosas como el romance, pero mejor no.
como no sentirme vulnerable.

un poco de todo.

Han pasado varias cosas, varios aspectos que me hacen pensar tantas cosas, que a veces termino diciendo, las personas son demasiado dificiles, empieza uno a extrañar la soledad cuando no la tiene a la mano.
Ayer, hable con una persona que me gusta mucho, se lo dije, tambien le dije que me gustaria tener algo con el, no voy a ser mas específica..lo cual para mi seria como, hacer muñequitos de plastilina. Por primera vez en mucho tiempo senti mucha calma al decirlo y tambien como si un peso se me quitara de encima, en todo caso no me quiero quedar nunca mas con los que tal si. nada, es mejor uno saber y ya. Life without regrets.
En el colegio me ha ido muy bien, me han felicitado, pero tambien ah, hay cosas que lo sacan a uno de todo, y de alguna manera he sentido que es como dijo el famoso filosofo Jaider Villa, "yo no vine a hacer amigos". Los super "amiguis", no se, me gusta llevarme bien con las personas, pero odio que lo pongan a uno en la mitad, tampoco me gusta que esperen que yo diga como si estoy de acuerdo con esto o lo otro. La verdad, yo usualmente solo estoy de acuerdo conmigo jajajaja. Me siento como cuando uno pelea a los 8 años, solo puedes estar de un lado de la pelea. O estas con nosotros, o estas en contra. La verdad es que la vida es un termino gris. En donde rara vez me gusta llegar al negro o al blanco.
En otras noticias, se acerca la luna llena, que celebraremos el sabado a cargo de Neva. Son cheveres las lunas compartidas, pero tambien creo que es importante uno poder solo con uno mismo antes de hacerse cargo de los demas, aunque claro, marcelito estara alli para ayudarla en caso de necesidad. El problema de estas reuniones es que han matado por completo el grupo de estudio, y a mi me gustaba el grupo de estudio. Esta muy bien que el coven se reuna y tales y pascuales, pero Y el grupo de estudio? Pareciera qeu se fue a la m. porque ya no queda mucho tiempo...ah. Me hace falta verlos, me hace falta que estudiemos, porque por generalidades se pierden las especificidades.
Por otro lado, ya todos saben que probablemente no vuelva a los moots. Es bueno que sepan que no me gusta integrarme, y que en ultimas ando en la etapa, bien que quieran ser amiguis, pero yo no, estoy feliz así... como dije a duras penas voy a los groves, ahora voy a ir a todas estas cosas....man, que bueno que lo disfruten...pero no. jijiji, que antipatica me he vuelto, sera que siempre he sido asi, pero no lo sabia?

Ahora ando medio aficionada a oir las canciones del fantasma de la opera..super bonitas.
No siendo mas...por ahora me despido.

una vez más.

La ida de uno de mis compañeros de trabajo me ha puesto en la mente otra vez la idea de presentarme a universidades en e.e.u.u. para hacer un Master en Grabado. Hay varias opciones, 5 en este momento, 4 que son master of printmedia, y 1. mfa in paint/print. Todas son cheveres, pero me toca poner mucho cuidado a muchas cosas, costos, lugar, que tengo que presentar, cuanto hay que pagar, más los examenes!! Son muchas cosas y me asustan mucho. Tengo poca fe en mi en estos casos, sobre todo porque nunca he pensado que realmente sea buena artista...simplemente con algo de talento. Pero tantos tienen talento, que bueno, no es tan fácil. Creo.
En fin, seguire en la búsqueda.

test de inteligencia emocional.

Lo vi en el blog de un amigo, me llamo la atencion y aca estan mis resultados. No esta tan mal jeje

Consciencia de si misma = 82%
Expresión Emocional = 60%
Grado de Autonomia = 76%
Confianza en si misma = 75%
Actitud frente a los demás = 70%
Capacidad para escuchar = 83%
Aptitud para desenvolverse en grupo = 100%
Promedio General = 78%

Por otro lado, no creo que Jorge piense lo mismo, pero bueno.
http://www.helios3000.net/cgi-bin/tests/eq.pl

a veces, no se.

Ultimamente, y gracias a los dias de encierro por bronquitis, me he puesto a pensar en el asunto de dar clase. Cada profesor se enfoca en una cosa, cada uno tiene su forma de hacer, de llegar a los niños. Yo siempre me pregunto si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien, o si mas bien lo estoy haciendo muy mal. Como evidentemente uno no es monedita de oro, pues siempre habra alumnos que lo quieran a uno, y otros que ya no, unos que se lo pasan, solo por pasar y otros que hacen...tambien para pasar.
Yo no se. Miro los trabajo, y me pregunto, si no les falta, porque no jodo lo suficiente, pero la verdad...jodo mucho. Y entonces?
mmmmmmmmmmmm no es facil. Pero mis dias son mas felices porque doy clases, estoy con los niños..no se, eso me hace feliz. Todo loq ue tiene que ver con conocimiento y enseñanza me gusta, me pregunto...quiero saber, pero como diria mi hermana, por esto deje de lado muchas otras cosas, obvio por falta de tiempo tambien, pero igual. Hay que recuperar espacios.
Pienso ademas en el grupo de estudio de los Miercoles, siempre pienso como hacer para que funcione mejor, aunque creo que funciona muy bien, ahora estamos en herbologia. Lo que pasa es que me gusta evitar la postura de yo explico y uds. copian, me parece mejor cuando todos compartimos, pero no siempre se puede, ser humilde en cuanto al conocimiento es dificil, y todos queremos mostrar que si sabemos...lo cual tarde que temprano puede dificulatar las cosas. En fin, a lo mejor me estoy metiendo en un video pues, increible, porque las cosas estan bien, creo que C. y CH. estan contentos, espero qeu lo esten, yo lo estoy...pero no puede dejar de preocuparme. Estamos haciendo recoleccion de remedios caceros, porfavor el que sepa, me puede dejar un comentario y yo con gusto lo añadire a mi lista. Tengo como 5 para la tos ..... jeje.
A veces no se. Si uno ya no sabe que mas hacer, pero igual parece insuficiente...que hace?

por ahora.

Por ahora, ando muy metida en el trabajo, hace mucho no sentia este tipo de presion, pero bueno, ni modo, creo que a veces toca. El cuento es que igual no tengo mucho tiempo para nada, y es no me gusta, es mas, odio no tener tiempo para nada. Pero poco a poco voy logrando hacer cosas que tenia pendientes, sin crear otros pendientes. Acabo de comprar un libro sobre remedios con plantas, que se llama, "el gran libro de los remedios naturales" me gusto no solo poruqe tiene una cantidad buena de remedios sino tambien poruqe habla un poco sobre gemas, chakras, yoga, etc. Una cantidad de cosas sobre las que es bueno saber. Pero no he tenido tiempo de leerlo. Evidentemente. A duras penas alcanzo a organizar lo que tengo que tener para el grupo de estudio los Miercoles, pero bueno...la logro.
Tengo qeu hacer, no he podido volver a dibujar, ni nada, pero nada, no hay tiempo por estos dias. Hasta que salga de las malditas competencias...no hay mucho que hacer, solo resta trabajar.

star light, star bright.

so, Ive been wondering, last night was the eclipse, it was cool, as my friends came here and we talked and celebrated, and j. read me the crystal ball. Ive never done that. Interesting enough, but I didnt like it, I prefer tarot cards.
Anywho, along with other knews, he told me that someone was thinking of me. He described him, brown eyes, bushy "cejas", "sad eyes", he dreams of you, he said.
I thought of someone....who I dont know if he is. I mean..there are SO MANY lol.
Ive thought of him often enough. Though I think its better not to, I mean, what for? You are where you are supposed to be, life has taken you there, its your place now. I guess that if I think of you, its because many things were undended, because I would have liked to keep talking, like that night, in which I remembered why I have this strange passion for teaching. I actually dont know why this kind of things happen to me, I mean, ok, I knew you were with someone, but to hide the "other thing"? which is no small thing? COME ON!! WHAT THE FUCK???!!!!
You say you want to talk, of what? that you didnt tell me you had that? that I was totally dumbstruck when I found out?
And yet...
star light, star bright, make my dream come true tonight...
that all memories be removed..for i wish for something i should not have known.

las tristezas que duran para siempre.

Yo creci en la mitad de dos familias, muy diferentes, pero muy bonitas. Hoy...me da tristeza todos los recuerdos que tengo de la familia de mi papa. Yo pase mucho tiempo en la casa de mis abuelos, todas las vacaciones alla metida, con mis abuelos. Por mucho tiempo, mi abuelo fue, una de las personas mas importantes para mi. Creo que la mitad de mi mundo era el, no tengo muchas palabras para describirlo, pero simplemete poruqe creo que ninguna le haria justicia. Recuerdo muchas cosas de el, como cuando me cantaba, diana diana carita de manzana, dame un besito y vuelvo mañana. Lo cual efectivamente hacia. Recuerdo que me despedia dandole un besito en la nariz, hasta que un dia creci y deje de hacerlo. ¿Se habrá dado cuenta el? Me acuerdo de cuando no quise seguir estudiando piano, y que si no es por el, mis papas no lo habrian entendido. Tambien cuando por el me dejaron ir a cartagena, siendo aun muy niña, porque le dijo a mi papa que si no me podia dar esas cosas, en ese momento, no me las negara. Realmente son muchos, demasiados los recuerdos que tengo de el, el amor que aun siento y que no me deja, como 11 años despues de su muerte, me duele como si se hubiera muerto ayer... que duro fue para mi aceptar esa realidad. Que duro es aun, cuando me gustaria que me consintiera un rato....en fin, tantas cosas. Abuelo me haces tanta falta, que mi corazon, que no llora por nadie, llora por ti. Como me gustaria seguirte teniendo cerca, tan cerca que pudiera llegar caminando.... tan cerca que mi corazon hallaria sociego en momentos de infinita tristeza. Abuelo, espero me sigas cuidando, porque ahora solo tu y yo tenemos ese trabajo.
que infinita tristeza...... que larga y duradera.

de sueños y realidades.

MMM yo se que algo se me habia ocurrido para escribir aca, pero ahora, que puedo, tengo tiempo y computador, entonces se me olvido. Fuera de que sigo muy feliz con mis nuevos hijos, es un momento en donde reevaluo que quiero hacer. Digamos que lo que para mi fue inalcansable por tantos años, ahora es alcansable, (...no se si quedo bien escrito) pero bueno, entonces, la pregunta es a donde voy yo con esto, ahora que quiero lograr.
Organizar las prioridades, y poner metas claras, creo que es lo quemejor funicona, proque si no uno termina perdiendo el tiempo....
De resto, bien...el otro dia tuve una conversacion con carito, que me dejo un mal sabor. Lo unico que voy a decir de eso es lo siguiente:
1. El tiempo corre...independiente si uno esta ocupado o no.
2. Cuando corre el tiempo, no solo corre para uno, sino tambien para los demas.
3. Cada persona organiza el tiempo y su vida de la manera que mejor le parescca...pero los otros tambien.
4. para mi las relaciones son, de dos. No podia yo seguir en las mismas...si estas en otras cosas yo entiendo...pero ahora yo tambien.

eso...
no se, nada mas por ahora...
ps.s. anoche soñe que un espiritu entraba en mi cuarto...yo me veia a mi dormida..y al espiritu...que susto tan h.p.--

ye may not be a witch alone.

Poco a poco mi vida se hace mas y mas ocupada. AGAIN. Pero bueno, es rico tener que hacer y no quedarme en el apto pensando que estoy perdiendo el tiempo en otras cosas. Una cosa que ha vuelto con mucha fuerza a mi vida es el asunto wiccan. Estoy muy contenta, nuestro nuevo grupo de estudio esta funcionando muy muy bien. Estamos tan juiciosos que a veces me sorprendo a mi misma de lo que hacemos, de que nos entendemos. Es muy interesante hacer esto. En los ultimos dos meses he leido mas que no se en cuanto. Pero es chevere, poruqe ya no se queda uno con una sola referencia, sino que empiezas a cruzar informacion y a discutir con otros el prouqe de tal o cual forma de hacer las cosas.
En el momento esoty leyendo el libro de Gardner, interesante, pero hay cosas que ...mejor no.
Esta semana tuvimos 2 dias de grupo de estudio, y es chevere recuperar el tiempo, pero termine muy cansada anoche, que celebramos la luna nueva. Definitivamente ser uno el dueño de casa tiene diferentes efectos en el nivel de energia. Ademas hicimos meditaciones, demasiado buenas, interesantes, diferentes y retadoras. Me gusta eso...saber que finalmente puedo MAUAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Como me dirian mis alumnos: Bruja.
En otros temas.... tengo compu, pero no me ha llegado del extrangero...asi como mi ipod..classic de 80 gigas. Cosas mundanas que no me pueden hacer mas feliz.
No hay mucho mas que contar...solo que me gusta como esta el coven ahora...creo qeu todo este post gira al rededor de esto. La celebracion de Imbolg, fue muy bonita, e interesante, creeria yo. Ahora me toca a mi Ostara...vamos a ver como pasa.
Solo pienso que...asi como hay cosas que nos unen, tambien hay unas que nos separan. El tiempo solo dira el camino que tomara cada uno. Con calma, pues aunque Gardner dice "ye may not be a wich alone"...a veces en el camino, solo cabe uno. (y los otros atrasito..o adelante jajajajajaja)

there are things to be said about Pasto....

Muchas cosas han pasado en estas vacaciones. Como este año, definitivamente reflejan una total incapacidad de quedarme en un solo sitio. Pero tambien, en las grandes posibilidades que existen, y las decisiones que debo tomar. Constantemente. Ir de vacaciones con mis papas, camila y gigin...me hicieron sentir otra vez en familia. Realmente en familia. Creo que en la vida real no resistiria de a mucho tiempo un sindrome asi, pero fue bueno volver a tener compañia, con quien hablar, a quien darle las buenas noches. El vivir sola me ha dado una mirada distinta. Ahora hablo sola, más... ahora descuido cosas uqe antes cuidaba, y cuido otras que antes no. No se si sea un buen balance, pero tampoco estoy tratando de andar buscando la cremosidad en la vida practica.
Vivir sola...me ha dado seguridad, me ha dado el...yo si puedo. Pero evidentemente, y como consecuencia hay cosas que han cambiado, definitiva y drasticamente. Pero no se como ven eso las personas que estan al rededor mio, y la manera de justificarlo. Al darme cuenta de que hay cosas que estban pasando, que no me gustaban pero que igual justificaba o aceptaba, y que ahora no lo hago y cagada, pues evidentemente genera un cambio, que algunos aceptan mejor que otros. Hay algo que me emputa...mucho...demasiado...y es como...ok, estas diferente, debe ser porque no tienes pareja. Como diria mi prima Madame...GENOY?
Man...sera que me ven "amargada" o algo asi?? Porque yo no me veo asi, no me siento asi, mas bien siento tantas otras cosas, que he por ejemplo tomado control de muchas cosas en mi vida que antes dejaba muy a la deriba, que he decidido que cosas me gustan, y cuales no, cuales me paso y cuales no. He entendido el porque de mi forma de sentir en muchas formas, y una cosa muy importante, que me siento capaz de... muchas cosas, y mejor aun de medir que dejo cuando me decido por tal o cual cosa. Pero no...que me preguntan? Y de tipos? MARICA!!! Como estamos diciendo aca...O NO!!!
Me alegra que muchos de mis amigos tengan ahora parejas estables, y oye que chevere que lo disfruten y sean felices, y lo que sea. En todo caso es su forma de abordar la vida, pero pues, en el momento no es la mia. Porque yo me siento feliz con loq ue tengo, con el momento en el que vivo, con las cosas que vivo, proque entonces siento, cuando me hablan,como por encima del hombro, que me faltan cosas? Me alegra que esten bien, pero tal vez su alegria no es la mia, y mi forma de estar viva, de acercame a esto, de estar en el mundo es diferente, y es bueno aceptar la diferencia. Yo los acepto a uds. apesar de todas las maricadas de las que no se dan cuenta, de la forma en la que se alejan y hacen toda esta cantidad de cosas que la verdad ... nada tiene que ver conmigo, pero en las uqe finalmente termino incluida no se poruqe.
Si no les gusta...estan en todo su derecho de abrirse, pero a mi , por favor me dejan en paz.
En pasto han pasado muchas y distintas cosas, la mayoria muy buenas, he encontrado nuevos amigos, me he dado cuenta hasta que punto puedo uno hablar toda la mierda del mundo pero luego no ser capaz de seguir en vivo y en directo lo que uno habla. JA JA. Para lo de ser consecuentes????!!!!! En fin ha sido una experiencia divertida, un desconectarme de mi realidad en Bogota, de tratar nuevas cosas, de hallarme en lugares comunes, y saber...que ya es hora de dejarlos de lado. Que puedo hacer otras cosas con ellos, pues puedo dejar de ponerme en las situaciones que me llevan hasta alli.
La he pasado de maravilla, he desfilado este año otra vez, de nuevo hice mi disfraz, y he entendido mejor el concepto de fiseta y porque es importante para nosotros estar en ellas. Pero tambien a saber como es mi forma de acercarme. La vida en todo caso me lleva por nuevos senderos, en donde encontrar cosas, y mas importante aun, personas nuevas, con las que tengo cosas en comun. Esto me ayuda a sentirme menos sola, a sentir que de nuevo tengo con quien hablar, discutir cosas y no pensar en...tantas otras cosas.
Creo que ya nadie lee este blog..pero no importa, yo sigo aqui, diciendo lo que pienso y siento.