UFF

Hace rato no actualizo mi super blog. No es que no tuviera ideas, o que no lo pensara, sino mas bien no se, es de esas cosas que queria hacer con calma, por pedazos, hablar de todo el super proceso que fue volver a colombia, como dejar todo fue un poco como no se..tambien fu como salir corriendo de situaciones que no me estaban haciendo bien, y ok, no generalisemos, no fueron muchos, si no una..y cualquiera que siga este olvidado blog sabrá de que hablo. La verdad es que como no soy monotemática (notese el tono sarcástico) pues claro, le sigo dando vueltas a eso...es más fácil a la distancia, pero sería más facil si ya hubieran pasado como 3 años y yo hubiera olvidado esto. Pero claro, no se puede, tiene que comer uno hasta el ultimo poquito de M. MMMM De resto, pues que, el pecado que llama a mi puerta, y es un pecado que ya peque jajaja y que no queiro volver a pecar, pero claro, como no es cualquier pecado..pues es mas dificil mantenerse uno sin pecar. Que fatal! esto realmente no lo necesitaba, y no es que yo tenga nada contra el pecado, más bien pienso que pocas cosas hay tan buenas, pero por otro lado, cuando a uno le afecta el pecado, pues ahi si no es tan chevere. Me la pase ayer viendo Jayne Eyre de la bbc como del 2006...y claro, yo quiero un mr. rochester jajajaja. que fatal, uno por lo menos podría soñar con cosas que no sean TAN complicadas NO ME JODA. ahi en fin. mmm ahora ndo con mas puestos que un bus...pero bien, eso ayuda a pagar la pequeña suma de deudas que poseo... y bueno. vamos a ver que pasa con mi incierto futuro.

la escala de grises.

Hoy estuve en el estudio. Tratando de resolver que iba a poner en las paredes....lo cual me ha causado bastante angustia, ya que una cosa es trabajar, y otra muy distinta, no saber en que.
Hoy hablé con Andrés, y cuando me dijo chiqui, le pregunté si me habia confundido con otra...a lo cual el dijo que como yo le decía peque, pues el me decía chiqui. Creo que fue la primera vez que el chico, que estaba de visita esta tarde, oyó que yo le dijera a andrés esposo. Es al primer chico al que no le hablo de andres, y realmente, para que? Bueno, el sabía de Andres, pero realmente no sabe muy bien acerca de la relación que tengo con el.
Hoy le dije que estabamos "casados" desde hace como 11 años.
Mi amiga dijo qeu a ella esos tonos grises no le parecían. En todo caso, creo que mi vida, en su mayoria esta en la mitad de un tono gris. Las relaciones que he tenido con las personas muchas veces son de difícil "definición" y la verdad, no se que tan buena sea yo para las relaciones que uno puede definir...realmente no se. Con Andrés, terminamos "casados" por azares del destino cuando estabamos en bachillerato y simplemente lo adoptamos porque en ese momento nos pareció gracioso. Bajo ese título nos hicimos amigos, y muchas cosas mas, y luego muchas cosas menos. Hemos compartido muchas experiencias, muchas conversaciones, fáciles, difíciles, lentas, incongruentes, normales, honestas, agresivas, tristes, creo que hemos pasado por la mayoría de adjetivos. Nos conocemos los tonos, las voces, las miradas, como dormimos, que soñamos, en qeu relaciones estamos, que queremos, que no queremos, cuando estamos confundidos, cuando no sabemos que decir. Ambos tenemos formas muy diferentes de ser, de estar en el mundo, de tratar con las personas. Nuestra relacion, es un gris permanente, que nos permite modificarla según como nos estemos sintiendo, y hablarlo de manera honesta, preguntando hasta que entendemos que es lo que quiere decir el otro.
Esto, es algo qeu me gusta, me gusta decirle esposo, me gusta que me diga esposa, no se proque no se lo mencioné al chico, pero creo que es poruqe no me interesa darle explicaciones. Creo que el tiene "information overload" y supo demasiado de mi en muy poco tiempo. La historia con andrés es algo que, por su larga historia y lo raras uqe han sido a veces las cosas, esta muy cerca de mi corazón. Es información qeu no todo el mundo tiene ahora.
A veces me gustaría tener una relación en blanco y negro. Pero en verdad, parece que o yo no soy para esas relaciones, o ellas no son para mi. Tal vez ambas. Debe ser bonito decir...mira te presento a mi novio. No es mi caso, lamentablmente.

es mas facil la distancia.

si, sigo monotematica y que.

Yo seguia en mi teoría de no buscar pero no ignorar. Ayer me invito a su casa, que estaba solo que porque no iba a comer arepas. Era de noche...yo estaba cansada y le dije que hoy tenia que levantarme temprano. Realmente pense que era mejor no ir a su casa de noche. 1, poruqe por ser muy paranoica luego volver a la mia seria toda odisea, y 2. porque si a el no le da ni frio ni calor estar conmigo, pues a mi si, entonces de acuerdo con mi counselor, me estoy cuidando a mi misma, no voy para no hacerme daño emocional.
Sin embargo hemos seguido hablando por chat, yo estoy lo entiendo como un "vamos a ver quien llama primero al otro para verse". No se..a lo mejor me lo estoy imaginando, pero es la primera semana desde que lo conozco que no lo veo...ha sido larga la semana, tengo ganas de llamarlo y decirle que veamos una pelicula, que nos arrunchemos en su cama..pero no!!! será esto como una adicción?
Era mas facil cuando no nos hablamos, proque puedo jugar en mi cabeza a que no existe, porque puedo olvidarlo por ratos, pero si me dice que va a visitarme...me queda complicado.
Una amiga me dijo que deberia como..volver a trabajar el lado espiritual, como una forma de recargar las baterias emocionales..porque digamos que las mias estan en rojo y eso se nota en los sueños locos que tengo, o las pocas ganas que me dan para cuidarme en ciertos aspectos. Me hacen falta terrible los paganitos para esto, las meditaciones de mumi y las salidas a tierra negra. Las charlas con camila, las cartas de la tia peluca..las cartas locas de Ivonne.
Sera que perdi mi camino hacia la magia?...dioses...a veces me toca recordarme a mi misma que soy una bruja..y que me gusta :P

van pasando los días.

van pasando los dias, y yo sigo monotemática. Me sigo preguntando cosas, sigo dudando cosas, de verdad me vuelvo aburrida hasta para mi misma. Ya ni siquiera tengo chismes pa contar! que fatal en realidad.
Quiero volver a Colombia. Pero queiro terminar el show de verano con toda, quiero que todo salga perfecto. Creo que entre el master y trabajar en la tienda se ha desarrollado el sindrome obsesivo compulsivo, creo que esto es bueno.
Ayer llevaba como una semana sin llamar al chico, nuevo record para mi..y que paso? Pues que me puse a tomar vino, proque le estabamos celebrando el cumpleaños a una de mis compañeras de master..y que hice cuando sali de la reunion medio ebria??? CLARO!!! LLAME AL CHICO!!! Y claro..donde estaba? donde la chica...necesito decir algo mas?? asi o mas bruta.
En fin..tratando de volver a la idea que trabaje con la psicologa..hay que perdonarse a uno mismo..hay que cuidarse a uno mismo. Fue una estupidez..pero nunca mas!!!

no me importa si es cliche..si los cliche te salvan los dias, uno a uno.

Creo que a veces los cliches le salvan a uno la vida..el dia..las horas.
Este video no se..me dio animo hoy. A veces miro hacia atrás y digo..pa que me metí yo en esto. En verdad..lo pude ver venir, para que me puse yo en una situacion de la que yo sabía no iba a termianr muy bien. Pero..a uno nadie le quita lo bailado. Las experiencias valen la pena asi luego den dolor de estómago. Aún si todavia me duele el estómago.
Pienso..si supiera que esto fuera a pasar, habría evitado hacerlo? no. Lo haría otra ves. uff..ando de un monotemático aburrido, como le dije a Mumi. Es como..a ver linda, hay tantas cosas de que hablar..pero claro yo solo hablo de los monstruos y el chico. next!
ojala..pero no. sigo en las mismas.
Me levanto en la mañana y me gustaria que estuviera aqui. Luego me pregunto.. es patetico que quiera esto?. Luego digo..uff dolor de estómago..esta en otra cama. Seguido por..esta lloviendo o hace sol. (hoy hace sol) eso me alegra un poco. Luego..busco un cliche que me saque de mi cama. hoy me saco de la cama este video. El asunto de deja que te rompan el corazon, luego parate y sigue adelante. Hace mucho tiempo Kat me dijo que ella sabia salir del hueco de las relaciones. Yo estoy tratando de salir del hueco. Es dificil y siento que me resbalo a cada rato, pero digamos que ahi voy.
Luego me hago el desayuno y me pongo a ver algo de tv mientras como. Me quedo hoy en cama...o voy a trabajar. Voy a trabajar. tarde pero voy. Estar en el estudio..me ayuda. Es la parte fácil de mi día. Pienso en llamarlo. Mejor no, para que. La movida esta en no buscarlo pero tampoco ignorarlo. Me gustaria llamarlo..no. no lo voy a llamar, igual seguro no quiere hablar conmigo. ahhhhhh!!!!.
No habrá un clavo que saque este clavo??

a veces me gustaria que alguna gente..desapareciera de mi vida.

En verdad..no se que tan rata suene, pero sucede que a veces no queiro volver a saber de alguien. No lo digo con rabia, sino como afirmación. Hay gente que no le aporta a uno nada y solo le da dolores de cabeza. Porque será que no pueden simpelmente desaparecer y tener una vida feliz y llena de cosas bonitas, LEJOS DE MI!!!!
En verdad, a algunos se les desea lo mejor, una vida llena de exitos, plata, amor, etc. pero lejos lejos lejos.
Trato pensar que me querra enseñar la vida con esta experiencia, mi mamá seguro diría que paciencia. Puede ser, pero que hago, soy impaciente, quieranme asi o alejense. Ya no estoy para tratar de complacer a la gente. Si no les gusta los impaciente, busquen otros amigos. A mi me gusta por ejemplo abrir los regalos de navidad antes de la cena..y la tradicion? pues armo la mia...y?
En fin...ya se me pasará, el tiempo pasará y con algo de suerte nunca mas tendré que ver a algunas personas en mi vida. Mis mejores deseos, un gusto conocerte en esta vida. NEXT!!!!!

hay cosas...

Hce unos meses decidi no crear mas vinculos con personas de este lado del mundo. Simplemente poruqe me voy a ir y crear mas vínculos solo va a hacer mas difícil la partida. Sin embargo conocí a éste chico. El tenia una novia cerca..pero ya no se veían y ella estaba de viaje. En ese momento pensé no involucrarme mucho y mas bien disfrutarlo. Eso no resultó tan bien y claro..resulté involucrada. Luego..el me dice que conoció a alguien acá y que basicamente podemos seguir en las mismas.
En ese punto no me dió rabia. Sigo pensando que me debió dar. Le dije que era lo que yo quería y como no iba a ser mejor como amigos. Después de esto seguimos pasando bastante tiempo juntos, tocó hablar con el y pedirle que tomaramos un poco de distancia. Me dió hasta dolor de estómago hablar con el. Esto realmente me ha hecho pensar muchas cosas, dudar de muchas cosas. Dudar de mi y preguntarme poruqe siempre termino en este tipo de relaciones.
Durante la mitad de todo este proceso estuve viendo a un "counselor" como el sicologo. Ella me ayudó mucho, y creo que si al final le dije que tomaramos algo de distancia fue proque ella me apoyo y de alguna manera lo que hicimos en esas 6 horas realmente sirvió de algo. Esto no lo hace más fácil. Sigo un poco triste por todo esto, creo qeu es inevitable. Sobre todo cuando pienso que hoy se gradúa de una cosa y que cuando le pregunté donde era la ceremonia me dijo que no sabía...creo que no me quiso decir para que yo no fuera ya que va a estar con la chica esta. Yo le pregunté para no ir, porque pense que era lo mejor. Por otro lado, voy a estar en el trabajo todo el día, asi que no va a haber problema.
En el trabajo y en el estudio todo va bien. pero estoy triste.

mi vida ahora.

Estoy a unos meses de volver a Colombia, y esa vuelta ha sido una decision a la uqe le he dado muchas vueltas. Claro que quiero volver...es mas..lo necesito, pero eso no quiere decir que no me de miedo volver. Llego con un prestamo gigante, sin empleo.. un poco a volver a organizarlo todo. Menos mal tengo el apoyo de mi familia y de mis amigos, eso lo hace mas facil. Los extraño tanto a todos, pero igual, tengo miedo, no puedo evitarlo.
La situacion aca pasa de clara a confusa, y a veces no se que quiero que pase realmente. Me gustaria a veces tener la posicion nimierdista que tiene marcel..tal vez eso haria las cosas mas faciles, pero es que no la logro.
Tuve una serie de terapias aca, rapidas, 6 en total, cada dos horas fueron un tema distinto de lo que realmente me preocupaba, de cosas que queria resolver me gusto mucho trbajar con esta persona porque era muy empatica, proque no se me acercaba desde la ironia, porque no me decia has esto o lo otro (que no hubiera funcionado)...no se, todo lo hizo desde la empatia y eso me dejo como tranquila..
no se que va a pasar, es mas..ahora solo puedo pensar en el futuro cercano..el show de verano y mi trabajo en la tienda. bueno..y hacer la maleta..eso si que me trasnocha...no me va a caber todo!!! que hago!!! ayuda!!! en fin.
extraño a la gente. espero que todavia me quieran cuando vuelva :D

los dos lados de la moneda

(el video original de youtube tiene bloqueada la opción de incertar)
Hoy estoy escuchando 104.0 vibra Bogotá, online porspuesto. Debería estar escribiendo la disertacion, o como se diga en español, tesis me suena fatal de momento. Porqué no estoy escribiendo las concluciones? Poruqe despues de tanto esfuerzo estoy usando mi tiempo para hacer todo menos, lo que debería hacer?
Ayer recibi el siguiente comentario de mi tutora:

"I do not want to cause you too much alarm but I think it needs a great deal of work."

Ahora, esto puede no parecer mucho, pero en el mundo Inglés, en donde todo se dice de la forma mas "polite" del mundo, pues..no son buenas noticias. El problema no es que haya que corregir, hay que corregir, es simplemente que no pense que estuviera "tan mal". Después de estar sentada al frente de mi computador por mas de 10 días, pues hay varias posibilidades, que ya no veo nada, porque mi cerebro no ha descanzado y simplemente no los veo, otra opcion es que simplemente no se escribir y no veo los errores jajaja, pero no se, tambien puede ser que escribir, de cierta manera solo lo da la experiencia y trabajar mucho en eso te dan. Tal vez deberia hacer un curso en escritura, tal vez cuando vuelva shere me de unas clases, como habiamos acordado hace tanto.
En fin, ese mensaje me sarandeó (no se como se escriba esa palabra jaja). Cómo arreglar algo, si no sabes que es lo que está mal?
ah! en fin.
El otro lado de la moneda.
En pro de ver el lado positivo de la vida.
He aprendido a limitar mi nivel de "sobrereaccion" a cualquier cosa que pasa, ayer sali a caminar 10 min, para calmarme un poco y realmente funcionó, ademas compli con la meta diaria de caminar 10 min, si, quien lo creyera pero cuando uno esta pegado a su computador..no sale de la casa y solo se mueve al baño y a la cocina. Hablé con Lili, y bueno, fue una discución con muchas cosas positivas que fuera de ayudarme a seguirme calmando y entender que esta bien que hayan errores porque en todo caso yo no me dedico a escribir sino a crear,y bueno, hay que tomar distancia del trabajo, asi como hay que tomar distancia de la obra.Hablamos mucho de otras cosas que creo me van a ayudar mucho en mi obra. Hoy, no he hecho mucho mas que pensar en esto, aceptarlo, darle vueltas, pero no esoty estresada, solo, lo pienso.
He pensado el cuento del viaje. Menciono lo que me gusto, porque ahora tengo la meta de ver todos los dias, algo que sea positivo. Hay que entrenar la mente para que no sea solo lo malo.
Me gusto mucho volver a Madrid, la verdad es que fue bonito verlo de otra manera, desde la perspectiva de el local, además conocí Alcahalá de Henares que fue donde estudio Virgi, y Segovia..el alacazar me pareció increible, y el cochinillo segoviano..NI SE DIGA! que delicia..uf. Ademas hizo mucho sol ese dia y la pase muy bien con los papas de Bea. También vi las placas originales de Goya, de los diparates y otras, ademas de copias de los grabados. Realmente hay una diferencia en ver esto en vivo y en directo.
Volvi a ir a los museos, y vi por dentro el templo de Debod.
La familia de Bea se porto increible, me recibieron en su casa, me invitaron a ser parte de la familia por una semana, y eso no tiene precio. Además estuvo muy bien ese recuerdo de vivir en familia, y como uno realmente no lo valora en la medida que se vuelve rutina. No que la familia no lo vuelva loco a uno de vez en cuando, pero se les extraña. Ah y ademas re-conoci a la prima Carolina, que es prima..de mis primos jaja pero se porto muy bien, fuimos a comer delicioso y su casa es muy bonita, eso si, queda super alto jaja, asi que le dije que le iba a poner Rapunzel. Obviamente por molestar.
En Paris, la pase muy bien con juani, estuvimos de parranda la mayor parte del tiempo, lease navidad y año nuevo jaja, fue raro estar con tantas personas que hablen español poruqe aca no he conocido muchas. Luego surgió la oportunidad de ir a Amsterdam a visitar a una amiga de la u, que se portó muy bien y que me recibió por dos noches. Es verdad que alla todo el mundo habla Ingés. Conoci el museo de Ana Frank, y otra vez tuve esta sensacion de estar en un lugar del mundo donde realmente no pensé estar.Es una ciudad llena de canales, y ademas visite el distrito de las luces rojas, y bueno, es toda una experiencia. El mundo le va dando a uno oportunidades, de a pocos, y nose, voy aprendiendo de a pocos.
es todo por hoy.

El lado amarillo del mundo

Amarillo para mi, es como felicidad, o como diria mi amiga brujia, el lado cocacola de la vida. Todo tiene un lado positivo de la vida, que tambien a veces prefiero no decir, simplemente poruqe creo cuando uno comienza a enumerar todo lo bueno que le pasa, y no esta dando gracias por eso, sino por decir..pues a ver, para lo de la humildad jajaja. Yo usualmente me pordebajeo..es algo que hago por reflejo, pero como meta de mi nueva pg. de sparkpeople hoy voy a contar los secretos que me hacen feliz, de los que estoy orgullosa:

1. Tengo una familia maravillosa, desde mis papas y mis hermanas, virgi, hasta todos mis primos. Se, estoy segura, y lo he constatado, que pocas personas disfrutan de tener tantos familiares a los que querer y que lo quieran a uno porque si, sin olvidarnos de los perritos que son muy hermosos, mamut, koko y sasha.
2. mis papas siguen juntos y se aman, eso me da algo de esperanza en la capacidad de cohabitar, de coexistir y amar.
3. mis hermanas son un hit, estoy orgullosa de lo que son y lo que han logrado, creo que ambas son hermosas y buenas, mas alla de todo son buenas personas, de buen corazon, siempre a la orden para ayudar. Yo no podria estar mas orgullosa de ellas.
4. tengo un cuñado con el que me entiendo bien, que ama a mi hermana y con el que ademas, me puedo agarrar sin mayor consecuencia.
5. Estoy viviendo en Inglaterra, y a pesar de los problemas, sigo aca, y 80% del tiempo soy feliz.
6. Vivi sola casi 3 años, y soy feliz de decir que yo hice lo que muchos dicen, algun dia hare. Mi casa era bonita, y yo era muy feliz alli :D.
7. En el show de verano pasado me fue muy bien, tanto que ni yo lo creia. Esto me dio esperanza para seguir, para confiar en mi misma, para saber que si se puede.
8. Si..decir que algun dia ayude en los carnavales es algo de lo que presumo JAJAJAJ asi fuera poquito, eso no lo tiene que saber nadie :P. En todo caso se pasa bueno bueno en Pasto con la familia :D.
9. Los empeleos que consegui fueron a merito propio, y si, en un pais en donde el palancaso lo es todo, pues esto me hace feliz.
10. Estoy teniendo la experiencia del estudiante, mientras todavia no tengo mas responsabilidades que yo misma. Esto, como dicen por ahi, si es una experiencia unica.
11. El otro dia mi papa nos llamo a mi hermana y a mi por skype, estaba con un señor con el que trabaja, cuando dijo qeu ambas estabamos estudiando y que mi otra hermana es abogada, se inflo de orgullo, y si, eso me hizo feliz. Creo que en todo caso, todos los papas deben estar orgullosos de sus hijos.
12. Vivo en un apto, con el que, con mucho esfuerzo, mas que un espacio compartido, es lo mas parecido a un hogar que vamos a tener. Y a todo el que viene le gusta.
13. Ahora cocino, y es bastante decente. Despues de toda una vida de no cocinar, esto es como aja, si yo puedo :P.
14. Soy feliz cuando mis amigos me dicen que si voy a hacer ponque de chocolate.
15. mi amiga brujita me dedico el video que esta encima, un dia en que lo necesitaba, y saber que me apoyan en la lejura, es algo que me hace feliz.
16. Saber que algunos de mis amigos estan haciendo cuena regresiva en casa, me hace muy feliz.
17. Que uno de los tutores me dedique mas del tiempo que es "necesario" poruqe cree que puedo discutir mas..es algo que me hace..feliz.
18. Que la directora de carrera haya aceptado ser mi tutora, porque le gusto mi trabajo, si..me hace sentir orgullosa.
19. Que mis amigos aca digan que van a esconder mi pasaporte para que no me pueda ir, me hace feliz, pero me da nostalgia.
20. Ahora voy al gimnasio, y eso me hace feliz, es una meta que poco a poco voy logrando, que va a lo mejor logro algun dia subir escaleras sin cansarme :D.
21. anoche las arepas estuvieron buenas, y ademas tuvimos visita virtual con Bea, que se nos unio por skype.

los secretos

A veces no se que escribir aca, no se proque se quienes lo leen, y a veces no quiero que se preocupen demasiado, y como todo en la vida, creo uqe los malos y los buenos ratos tambien pasan. Solo que a veces es dificil recordarlo. Sigo leyendo postsecret todas las semanas, a veces me rio, y otras me da mucha tristeza, tantos secretos, tantas cosas que no decimos. Yo lamenot decir que hay muchas cosas que no digo por no herir a la gente, por no herirme a mi misma, por evitar problemas, en fin. A veces envidio a mi amiga brujita, que siempre pone todo en su blog..y le importa un culo. A veces no digo lo que pienso porque creo firmemente que mis amigos tarde o temprano se van a cansar de oir la misma mierda de la misma persona..y se van a alejar, eso me partiria el corazon. ojo..no es manipulacion, solo estoy tratando de ser honesta..'pademas'. Asi que bueno, he decidido escribir un poco de lo que pienso..sobre todo las cosas que no me gustan jajaja..simplemente por quitarmelo de encima.

1. tuve unas vacaciones un poco..dificiles, prefiero no hablar de eso poruqe yo misma oido hablar con personas quejumbrosas.
2. edite esta, porque no quiero que esa persona se entere.
3. En algun punto senti que me habia vuelto esta persona que la gente cree que tiene que salvar, en ese momento me odie a mi misma, siempre me prometi nunca ser esa persona. Andres dice que no es verdad, que a la gente le gusta ayudar y ya. Yo pienso que es mejor no andar debiendo favores, asi sean con la "mejor de las intenciones". pero ni modo.
4. Extraño los scouts, pero no creo qeu vuelva a ponerme el uniforme en muchos años.
5. Cuando se trata de mi trabajo, (el de 7 am a 3 pm, el de ser profesora) pienso que era buena, si...con algunas fallas, pero era buena, y que, igual me esforzaba mucho por serlo. Me hace falta ser un adulto responsable la verdad.
6. A veces siento que una de las personas con las que comparto apto me pone en el rol de mama, y odio eso, yo no soy mama de nadie.
7. Me molesta cuando otra persona dice que le doy pesar porque yo no vivo "en el amor" dicese cuando uno vive enamorado de cualquiera que pasa, solo por estarlo, porque a esa persona le parece "un hit" vivir asi. Me parece una falta de respeto, alla cada cual con sus gustos, favor no incluirme a menos de que se lo pida.
8. El futuro es incierto y eso me asusta mucho.
9. a veces quiero y no queiro hacer el phd. no se si pueda permanecer sola 3 años mas aca, por otro lado, como dicen por ahi, "es una experiencia unica".
10. No me molesta estar soltera, pero si me hace faltan otras cosas de vez en cuando jajajaja.
11. He descubierto que me gusta vivir sola, si, sola, sin nadie, me gusta llegar a casa y no tener que saludar jajajaja, bueno a menos que sea mi familia, no se que voy a hacer el dia uqe decida irme a vivir con alguien, si es que sucede.
12. No se si que a uno lo busquen solo por sexo sea bueno o malo. Creo que depende del dia.
13. Me gusta saber que mis amigos no me olvidan.
14. Estoy esperando un paquete de mis papas que contiene "happy pills", odio admitir que las necesito. Me siento como una drogadicta.
15. Me gusta ir a clase de Zumba y de yogalates en el gimnasio, pero no se si a la larga sirva para nada jajaja. bueno..a lo mejor si.
16. En navidad mi mama se angustio mucho por mi culpa, no fue algo que hiciera de aposta, pero me odie a mi misma por eso, nadie tiene el derecho de quitarle la tranquilidad a mi mama, ni siquiera yo.
17. Ahora me uni a sparkpeople, que es como weightwatchers pero gratis, hay una meta que es darse a uno mismo 5min. de pep talk, osea como algo que le suba el animo a uno, dia dos y no la logro, me imagino que me diria mi misma y me digo: mi misma, ni tu te lo crees.
18. A veces me siento sola, creo que es normal.
19. Estoy mamada de ver solo el lado negativo y trato de cambiarlo, a veces no es facil.
20. Crear amistades, cuando las diferencias culturales y de edad son tantas...es complicado.

eso por ahora, tengo que ir a hacer arepas con chocolate porque vienen unos amigos a comer a las 6, son las 515..