Grass día 3 y 4

Los dias empiezan a entremesclarse. Ayer en a las 12 fuimos a un asado donde mi tio alvaro paracelebrar el cumple de mi tia, luego nos devolvimos a la casa, y en la noche vinieron unos amigos de mi tia a celebrar el cumple.
Hoy nos levantamos muy temprano para ir a tomar fotos del desfile de años viejos. llegamos y deuna a almorzar como a las 12. Debo decir uqe llegue mamada, y eso que no ibamos bailando como se supone que vamos a hacer proximamente.
Porfin noticias de carito. Me hace falta. Y tambien me ha dado un poco de familitis, y de obscuritis..aunque debo afirmar que aca se pasa muy bueno. Hoy, visita corta a la familia zuñiga y luego celebracion de año nuevo aca.
Hoy desde Pasto, mañana quien sabe.

Grass, Día 2.

Escribo desde el tercer día, porque el segundo acabo tarde.
En la mañana fui con mi tia a hacer vuelticas de compra de materiales para el desfile de los alumnos. Pasamos por el centro y estaban vendiendo jeans caribu a 10.000, y mi tia me compro uno...muy bonito :P
Y en la tarde, no mucho. Me puse a ver la pelicula de orlando bloom..cruzada..oh papasito jaja.
Luego fuimos en la noche a hacer tomas nocturnas de las carrozas quer estan termianndo para carnaval. Fuimos con Juan Manuel, un amigo de mis primos, que conoci hace 8 años, la ultima vez que vine a Pasto. Un bacan, y nos fuimos hablando de fotografía, luego de wicca. Todo porque mi prima cata le dijo que yo era una bruja...entonces me fui contandole cositas. Me gusta hablar de eso, pero me da inseguridad porque siento que me falta mucho por saber, y no quiero empezar una campaña de desinformación...:( Pero en fin. Trate de ponerlo todo muy sencillo y claro. Encontes se puso a preguntarme que que me faltba, entonces yo como..el caldero..bueno, y otras cosas, y el me dijo que me ayudaba a conseguirlos aca, sobretodo un mortero en piedra que en bogota cuestan un ojo de la cara o no se consiguen. Debo decir que super querido el man, todo interesado..:D
Vamos a mirar el manual de mi cam. por internet para terminar de aprenderla a usar. Y me va a llevar al mercado a mirar si consigo algunas cosas.
Todavía no se que regalarle a mi tia de cumple! Pero bueno, algo nos inventaremos...espero yo.
No es más...

Grass, Día 1.

Porfin he llegado a Pasto... Después de que ayer me dejaron pues en la entrada, porque sobrevendieron el vuelo y pues ni modo. Hoy toco vuelo temprano a las 9 am. Esta vez si me fui en taxi hasta el puente aereo, y luego llego carito a despedirme. Fue un muy bonito detalle..de esos que uno dice..awww. Hoy es el cumple de su papa..en fin, carito no estes triste...mas bien dile al chico qeu vayan a portarse "bien"
Bueno, el vuelo bien, nos demoramos como hora y 10 min. La verdad al principio me gusto mucho porque uno hace mucho que una no monta en avioon y otra porque se ve super bonito todo el paisaje, y es todo "supermanesco" ver el cielo desde las nubes...como diria menudo, ven a volar, vamos a volar...jeje.
Me vinieron a recibir Juanse y mi tia, y una vez en la casa, que porfin conozco (muy bonita, tiene mascaras de carnavales, y figuritas pequeñas como de los danzantes, y una figura de una iglesia, pero grande, super bonita. Yo quiero cosas, sobre todo ahora qeu voy a tener mi propia casita.
Hoy estuvimos en lo del dia del agua, es como raro para mi, poruqe la gente enserio participa en este tipo de cosas, como en Bogotá, somos un tris de apaticos, pero chevere, ver que a la gente la mojan, y nadie se emputa, eso es toda una novedad.
Llegamos a la casa, y despues de unas deliciosas almojabanas con tinto, kat me hiso mi máscara para el carnaval, en el momento, estoy esperando que se seque para hacerle los ultimos retoques.
Estoy chateando con N. en este momento...me hacen falta los obscuros y los domingos obscuros. Creo que me va a dar duro cuando no sea vacaciones, y de hecho sepa que se estan reuniendo y yo no puedo estar ahi! En fin, relax, a ver si termino de leer el libro que tenemos pendiente.
Por ahora fin del día uno.
mas noticias pronto,
hoy desde grass, mañana desde cualquier lugar del mundo.

La magia..y la incapacidad de.

Bueno, mañana me voy para Pastolandia. Que me espera allá? Mis primos y mi familia, poruqe de resto, ni idea!
Sin embargo estoy segura uqe la voy a pasar muy bien..aprendere mucho, trabajare con kat y bueno nose que más.
Estos ultimos días han estado super movidos, no he parado ni un min. haciendo vueltas para presentarme a la convocatoria al premio Botero 2007, asi sea para exponer, pero claro, eso es: saque diapositivas, fotocopias, etc. Ya lo tengo listo, pero debo decir que fue un tris largo lograrlo. Además quería clonar un libro que me presto J. y pues ahi otro poco de vueltas.
La navidad la pase con mi familia en Guaduas, en la finca LA MARIA, muy bonito, mucho descanzo, todo muy rico muy de la casa, la gente que nos atendió super queridos, y muchos regalitos, asi que esoty muy contenta.
Por otro lado las malas noticias, estaba mi primo de 19..que esta en la armada, con su novia en la 138 con boyacá, esperando un bus, cuando llega un HIJUEPUTA, y lo apuñala en el corazon, y lo atraca!! AH??? MUCHO h.p. O NO??? (bueno sorry por las groserias..ya sabe quien, pero la rabia amerita) bueno,e l caso, la novia, logra parar un taxi hasta la casa de el, luego mis tios lo llevan al cardio infantil, en cirugia hasta las 3 am. Lo logró, el puñal atraveso 2 cm. del corazon, y un pulmón, de milagro se salvo, yo creo que por su excelente estado físico, pero vaya ud. a saber. Lleva en el hospita, ya pa 3 dias hoy lo trasladaron al militar.
Cuando yo me enteré de ésto todavía estaba en Guaduas, entonces claro, no podíamos ni ir a la clínica. El cuento es el siguiente, por azares de la vida, yo había estado leyendo el libro de s. ravenwolf, y claro, ya pasamos al capitulo de magia, y dice "magia curativa" o a lgo por el estilo, y la larga lista de hechizos, y yo además había estado preguntandole a Marcel por eso, va y me dice que si funciona..y yo el la mitad de la nada..y no podía hacer nada. Ese día..si me hubiera gustado poder hacer magia.... Es de las pocas veces que realmente lo he deseado..pero no. Todavía no se puede, asi que solo pude pedirle a la señora..que lo ayudara. QUE FRUSTRANTE!!! No digo que a uno "magicamente" se le solucionen todos los problemas..pero si uno puede ayudar..en fin. Ya llegará el momento, no chiquito?
Esas son las noticias, hoy desde Bogotá, mañana desde Pasto, luego, desde cualquier ciudad del mundo.

La vida que viene y yo me voy....

Yo estoy muy acostumbrada a planear todo, con mucho tiempo..para que las cosas salgan bien. Pero no puede ser asi siempre.
En 8 dias mi vida cambio...radicalmente.. El jueves me llamaron de Villavicencio a ofrecerme un puesto, que me habian ofrecido hace 6 meses y que rechace por aquello de la plata. Además en ese momento yo estaba en la mitad de un ciclo de entrevistas para un colegio aca en Bogotá, que me perecía mejor en ese momento..y bueno, no salio!. Asi que me quede sin el pan y sin el queso, como dicen coloquialmente.
El cuento es que me volvieron a llamar, me hicieron la prueba de idioma por telefono, y luego otra entrevista..el viernes en la mañana. Ahi escriba en una prueba de esas de tu mayor logro, tu mayor obstáculo... pero bueno, bien. Finalmente otra vez el asunto del sueldo. Logramos un acuerdo y me voy a vivir al llano.
Ahora es el momento en elq ue se me hache achi todo. Empezando porque me toca irme a vivir sola, que no lo había hecho nunca, además en otra ciudad, que gracias a la Diosa solo esta a a hora y media de Bogotá. Hoy estuve comprando ropa con mi mama, proque porsupuesto, tengo solo ropa de tierra fria.
El fin de semana estuve de campamento con mis chinos, en el mejor campamento de la vida, la pasamos rico, y el lema fue "Yo nunca habia"..porque nunca habían hecho muchas de las cosas que hicieron en dos dias. Eso me gusto...además caro y yo hablamos mucho..rico, sin estress, sin estar pensando en nada más. mi caro, como te voy a extrañar.
El cuento es que en la mitad de la noche les dije a mis chinos que me iba, que ya no iba a ser su jefe...y casi me muero. Y pues no me alegra, pero me da fresquito, saber que a ellos les dolio, porque me pudro si uno les dice que se va y a ellos les hubiera improtando un c... Ahi, pero verle la cara a angelique...y como abrió los ojos, eso si me partió mi negro corazon en dos...yo a todos mis chinos los adoro, pero con ella siento como una conexioncita..especial, sera proque llevo un año pidiendole cuentas??
En fin, montamos hasta en camion para caballos, mientras santi, decidio que solo le faltaba pisar popo de caballo y ahi terminó... y claro, aleja y dani...que no tienen nada, pero igual..qeu montadera la que les metimos!Y angelique con su don de mama todo el campmanto, solo para amenazarnos a caro y ami que si no nos portamos bien, no nos alimentan en el proximo campamento...que tal ah??? Los pájaros tirándole a las escopetas. Yo se que muchos lectores no entnenderan sobre quien hablo, pero lo hago de mis chinos, y ahora pienso en ellos...entonces, pues mis recuerdos son de ellos. Finalmente llegamos con una hora de retrazo al colegio (es un retrazo decente) asadito de los 10 años del grupo brownsea..rico, y entregamos las condecoraciones Daniel Isaza, que se pueden dar en cada grupo al mejor lobato, scout, rover y dirigente. Este año, se lo gano Angelique en la tropa..y resulta que me lo dieron a mi..de dirigente! Yo super feliz!!! De verdad. Ademas de nuevo..super sorpresa..claro que caro tiene el don de sorprenderme con este tipo de cosas. El cartoncito dice " Servicios de hacer a un lado el placer o la conveniencia para tender la mano al necesitado" B.P. Bonito, no?
EL asunto de irme,me he dado cuenta, no es solo el hecho de irme de mi casa, sino de la cantidad de personas de las que me separo que me hacne TANTA falta... mi familia..que me va a dar familitis... de mis chinos proque QUE VOY A HACER LOS SÁBADOS???? De verdad gente...de verdad, los scouts son lo mejor!
Mis viejos amigos, como Carito...que me va a hacer la falta del mundo, aunque ya se comprometió a llamarme dos horas todos los días. De nuevo, y lo repito..carito me abrio las puertas de su casa, de su grupo y de su corazon...y es la persona más feliz del mundo, aun cuando no esta feliz. Ella me da alegria..cuando la necesito y cuando no..siempre...y me dice Dianiiii que vamos a hacer?? y el chico ?? Ah mi caro, te I love you.
Andy..mmmm no tengo ni las palabras para describir este tipo de estrañar.
Soraya..la dama. La dama que encontro principe. QUE NO ES SAPO..de por dios, que dificil fue la búsqueda.Por lo menos estoy tranquila con eso...porque se la ama como ella se lo merece, hasta el fin del arte y del color. En la mitad de la lucha con el arte. Pero como se que es una excelente artista..pues no importa..es simplemente cuestión de tiempo.
Y mis no tan nuevos amigos los obscuros..
Nevita...nevita neva, yo nevo, nosotras nevamos..y uds...se lo aguantan JAJAJAJAJA. Mi niña del chocolate mmmmm chocolate y las chocoaventuras, las noches de "estudio" las tareas compartidas..y los cuentos de cuaderno. Ella sabe muchas cosas, y es una berraca, ella puede con el mundo.... pero por ahora la universidad. Niña... muajajajajajaja. El equilibrio llega....ya nos ha quedado demostrado jeje.
muñeco muñeco...;). Portate bien muñeco.
chiquito, chocolatito e ivonsuela....los mas obscuros con doble pertsonalidad... con los que he aprendido tantas cosas..y ya saben (respiran) y ya.
Ya esto parece anuario, y pues como voy a seguir escribiendo, pues paro aca. Es solo que como dice carito, hay que decir " te quiero " cada tanto. Asi que eso es este post. Un te quiero...
Ah bueno, y el video de la vida que viene y yo me voy!

Yule

Se acerca Yule. Festividad del solsticio de Invierno. En otros tiempos, navidad.
Me encanta esta época.
Me gusta comprar regalos.
Me gusta el ambiente que se toma la ciudad.
Me gustan la visitas a familiares.
Me gusta estar tranquila.
Me gusta que se acaban muchas cosas y la alegría ayuda a recibir las nuevas.
Me gusta estar con mi familia.
Me gustaria ver a juanita.
Me gusta compartir con los amigos, y hacer cosas especiales solo por la fecha.
Yo se que el año pagano se acabo en Octubre..sin embargo me es imposible pensar en este punto del año de calendario de las cosas que han pasado, de las que uno ya no se quiere acordar y de las que definitivamente se quiere acordar.
Este año para mi fue especial. Muchas cosas acabaron. Ej. acabe la universidad, con el dolor del alma porqeu fue una de las mejores experiencias de mi vida. Terminé también con muchos fantasmas que tenía en la cabeza, no con todos, debo agregar pero por lo menos algunos.
Acabe con el miedo a volver a pintar...no es uqe lo haga de maravilla, pero lo hago.
Acabo..despierta. Eso..significa mucho.
Empezaron muchas cosas..no solo wicca, que es en si, muy importante. Si no tambien, empece a entender muchas cosas..lo cual ayudo con lo de los fantasmas.
Espero que empiecen cosas...poruqe ya estoy cansada de lo viejo
Por ahora no mas.
Copio aca el chiste del pollito pagano.... de la dirección : http://www.wicca.vzla.org/Wicca.htm


¿PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO?

Respuestas segun tradición y religión

Alexandrina/Gardneriana: Revelar esto sería romper mi juramento secreto. Puedo decir, sin embargo, que * realmente * es un rito antiguo, que data incluso de antes de 1951, y yo lo he aprendido de un linaje puro. Como Gerald ha dicho, toma un pollo para hacer un huevo.

Asatru: Primero, no creemos en sólo un "Pollo " o en una sola " gallina o gallo. " Creemos en muchos pollos. En segundo lugar, " cruzar el camino " es Parte de los tres niveles, o mundos, y el pollo simplemente ha cruzado de un nivel a otro. Salud por los pollos!

Tradicional Británico: La palabra "pollo" viene de una vieja palabra inglesa muy específica ("gechekken"), y se aplica correctamente solamente a ciertas aves de la Anglia del este o a sus descedientes. En cuanto al resto, supongo que están haciendo algo remotamente similar a cruzar el camino, pero usted debe recordar que los caminos tradicionales no deben ser confundidos con los caminos modernos....

Céltico: En el condado Feedbeygohn, para la celebración del Sosticio de Verano, el medioverano, todavía se practica la "Danza Del Pollo", que es una modificación del viejo rito pagano de la "fertilidad del pollo". Hoy, los paganos modernos están restableciendo la práctica, dedicada a la gallina y al gallo verde.

Ceremonial: " cruzar el camino " es una frase que resume muchas estructuras mágicas erigidas y medidas por el pollo para producir la energía necesaria para cumplir el propósito de cruzar el camino. Por ejemplo, las correspondencias astrológicas tuvieron que ser las correctas, la luna tuvo que estar llena (si el pollo se propuso llegar al otro lado del camino) o el en ciclo menguante (si el pollo se propuso volar al otro lado del camino), y el pollo tuvo que prepararse con el ayuno y las invocaciones apropiadas. Nota: ciertas formas de invocación (como convocar un huevo dentro de su mismo pollo interior) pueden producir huevos anormales o aún peligrosos y se deben conducir solamente dentro de un círculo correctamente erigido...

Caótico: Pensar en términos de "caminos " y de " travesías " es mirar simplemente la estructura formal, típicamente percibida del espacio-tiempo de la travesía del pollo. En vez de eso, nosotros, nos centramos en la posibilidad del pollo atravesándose a Sí mismo; lo que parece ser un acto al azar, es así realmente la norma. - es el camino que representa el miedo al cambio. De hecho, ahora los mecánicos cuánticos demuestran lo que todos sabíamos desde hace tiempo: dos caminos pueden existir simultáneamente en el mismo lugar en el mismo tiempo. Así, adaptándose a la energía dinámica (llamada " travesía "), podemos encontrar el camino. Por supuesto, para quienes no siguen nuestro camino, esto sólo un pollo que cruza el camino.

Diánicos: La gallina (el "pollo " es término símbolo de la opresión patriarcal y masculina) intentó reclamar para sí el derecho de estar en la otra cara del camino, después de que éste le había sido negado por siglos. Así pues, ella reavivó el poder de la gallina dentro de sí misma

Discordian: kiquiriquiiii!

Druídico: Para conseguir la arboleda sagrada, por supuesto! Tenga presente que 99% de todo escrito sobre el pollo-atravesando-el-camino es pura basura, basada en fuentes no objetivas. Sí, había algunos desafortunados sacrificios del pollo en el pasado, pero estos han concluído

Ecléctico: Porque le pareció lo correcto en ese momento. Ella utilizó algo de maíz egipcio y una palabra que sonaba céltica e incorporó algunas tradiciones africanas...

Elementos nativo- americano presentes en su nombre-maíz: Pollo-que-baila-y-corre -con- lobos

Feéricas : En las épocas crepusculares y bajo las estrellas chispeantes, aquellos que ha sido entrenados correctamente pueden ver los pollos cruzar los caminos. Volver a conectarse con estas " hadas-aves " en el momento en que cruzan es fundamental para restablecer el equilibrio entre las energías del desarrollo y de la vida modernas en la tierra.

Tradicion hereditaria: Al crecer, no pensamos mucho en eso de " cruzar el camino." Un pollo era un pollo. Cruzó el camino porque eso era tomaba llegar al otro lado. Nos centramos en lo que resultó, y trabajamos más con los ancianos del patio y de menos con los " guardias del negocio del gallinero ". No obtuvimos nuestros conceptos de los "pollos" o "de la otra cara" de Gardner, tampoco. Usted puede elegir no creerno puesto que no "rasguñamos" en el papel lo que llegó a nosotros de forma oral (que, a veces en la historia, era la única manera de evitar terminar como sopa del pollo!), pero eso no cambia los hechos: allí * eran * pollos verdaderos, y ellos * realmente * cruzaron el camino!

Bruja De la Cocina: El pollo cruzó el camino para conseguir el alimento, para conseguir un gallo o para estar lejos de mí después de que decidí hacer pollo para la cena!

Camino De la Mano izquierda: Pollos blancos, mullidos, atreviéndose a través del camino! Usted piensa que eso es todo lo que hay al cruzar el camino? Se atreve usted la conocer la "Cara Oscura" de cruzar el camino y * otro * camino hacia autodesarrollo?

New Age:: El pollo cruzó el camino porque eligió esto como una sus lecciones para aprender en esta vida. Además, había tanto incienso y maíz brillante, blanco para explorar en el otro lado...

Novato: bien, porque leí esto en un libro realmente nuevo que decía algo así como, se suponen que los pollos realmente crucen el camino,verdad?

Wicca de Coven: no puedo decírtelo porque es un secreto de tercer nivel.

En un grupo de discusión en línea: Qué significan < >???!!!??? Has leído ** ** los posts anteriores? [ exabrupto suprimido ] hemos estado discutiendo cada palabra de esa pregunta, intentando cuidadosamente llegar a una cierta clase de respuesta. Sé que tu escribiste < porqué los pollos cruzan el camino, no estoy buscando hechizos sobre pollos > > pero me estoy hartando de los nuevos que no pueden ni siquiera molestarse en leeeeeeeerrrrrrr los posts en esta discusión! No, éste es * no * un flame Pero, yo y varios otros aquí tenemos la * madurez * de explorar y responder correctamente a esta pregunta, porque nos entrenaron correctamente; * no * somos de los que apenas leemos un libro y pensamos que éramos pollos hechos y derechos después de ...

Solitario: El pollo no quería ser parte de un grupo o de un horno.

Chamán: Cruzar el camino es una manera de volver a conectarse con los modos de vida curativos y visionarios del pasado. Los pollos han sabido por mucho tiempo, pero el "movimiento del gallo" está agregando cada vez más gallos a las travesías

Incrédulo/intruso: Hey, son ustedes realmente los tipos de los pollos? Pueden darme un Hechizo que haga que un pollo cruce el camino?.

Wiccan: El pollo cruzó el camino porque se sentía como que finalmente, " iba a casa. " Podría haberlo hecho solo o con otros, pero primero tuvo que llamar a los Guardianes de los Atalayas.... mmmm... después de echar el círcurlo...

Magicas Bendiciones,

noche ajetreada

Dice mi tio, juventud divino tesoro.
Efectivo..apreciado lector, EFECTIVO.
Ayer estuve con Carito. Para empezar desde hace 2 semanas teníamos programada una comida conejil. Debo decir que me alegra ver a las conejitas, pero ultimamente este tipo de reuniones de desatrazo de cuaderno..pues no se, ya no tanto. En fin. Resulto que ayer les estaban celebrando a los del trabajo de carito el dia de la profesion, asi que termine super colada en el evento compensar. Debo decir que a mi los imitadores no es que me gusten mucho PERO, anoche vimos uno, super bueno. Su nombre, Camilo Cifuentes, bueno y su grupo. Realmente divertidos, 2 horas... De ahi a la comida conejil, a andre le esta quedando super bonito su apartamento, ya con comedor chevere y todo.
De ahi salimos a las 12...y a una fiesta con los compañeros de trabajo de carito. Debo en este punto darle kudos(puntos) a Caro por sus habilidades como parqueadora de su carro...poruqe lo metió a un parqueadero...que yo nunca hubiera logrado. En fin, ahi la rumba super rica..de verdad eso si me sorprendió, notese que ando con una gripa horrible y yo normalmente me acuesto con las gallinas..asi que haciendo la sumatoria..yo estaba uqe me caia del sueño. PERO no..la pasamos demasiado rico. Eso si, el papa de la anfitriona..un poco ehhh como "cariñoso" pero nada que no se pueda manejar. Salimos alas 2 am.
De ahi a donde Carito, y de ahi a mi casa. Con cancelación de la actividad scout de hoy por falta de membrecia.
Debo decir que fue una noche muy chevere...y valio resto la pena, yo estaba un poco reacia, pero el grupo de trabajo de carito, realmente todos unos bacanes.
Dormi TODA LA TARDE...y aun tengo sueño..la gripa...me consume, lamentablemente.
Pero bueno...juventud divino tesoro.

Scouts.

Acabo de llegar de un fin de semana...de vive al 100 scouts al 100 (lema del jamboree 2007). Ya que ahora he vuelto a ser parte de la Comision Scout Nacional. Este fin de semana estabamos haciendo el lanzamiento oficial del jamboree, y además adelantando cosas, con los comisionados zonales. Debo decir que fue una experiencia super buena, no solo aprendi muchas cosas, que uno no sabe, (definitivamente uno no deja de aprender), sino que además conocí gente super linda y la pase rico con los que ya conocía. Con Carito..sobretodo jaja. Además me dieron la super pañoleta de la comi. Eso me gusto... es chevere...no se. Además esas peleas sobre programa son lo mejor.. y discutir los peros..jaja. No se, evidentemente la pase muy rico.
El viernes estuve en la despedida de una amiga que se va a hacer el rural en el llano. Fui con Andrés, pues ese día habíamos quedado en salir a tomarnos unas cervezas, yo pense que ya no ibamos a hacer la despedida, y luego finalmente si. Me acompaño..y la pasamos bien..el y yo. Luego con Neva y su amigo Rafa..que es super bacano. Me gusto estar ahi ..con mis amigos, y ver a Neva, bien, bonita apesar de las dificultades, como dicen por ahi "el scout canta y sonrie en sus dificultades"..aunqeu es evidente que a veces esto NO es muy fácil.
Me gustó que él me acompañara, porque me sentía tranquila..a gusto..no se..sin afan. Hace rato que no pasaba esto. Ahora las cosas han cambiado...y me parece tan raro. Todo esta..tranquilo. Eso me gustá.
Así..que como él ya me conoce.. y todas mis "excentricidades"..no me importa..y le pongo una canción de los osos cariñosos...jajaja..pa que se ria un poco...

la obscuridad..

Hay que aceptar la obscuridad en cada uno...
a los que son parte de el coven en el que estoy...b.o. nos llaman obscuros..
yo decia que era la buenita..
pero hoy me di cuenta..
que soy una obscura.... querian una obscura...pues ahora la tienen.

Entre el terapista y la locura.

La semana pasada estuve en casa de J. mi pisiquiatra..(si, se que esta mal escrito). Jorge y yo ya llevabamos meses sin vernos, pues por razones que realmente no son importantes yo deje de ir. Bueno al principio deje de ir proque estaba en un estado de la nada, y no tenía nada uqe decir. Luego vinieron las otras causas que no importan. EN FIN. Fui a visitarlo, a dejarle unos grabados que el me habia encargado, un re-trato...como se dice en la u. Le gusto, lo cual me quitó como 1000 klg. de encima. Eso de hacer retratos sin mostrar nada sino el producto me estresa. Pero bueno, hablamos de muchas cosas, me dijoq ue si habia estado en la inmunda (como se escriba) fue por culpa mia, por no llamarlo y no ir. Pero yo no se si en ese momento hubiera dicho nada. La verdad yo solo quería dormir, y dormir, a si, y dormir un poco más. Yo no creo que uno deba ir a pisiquiatra a dar una larga lista de quejas y reclamos, aunque claro es imposible no hacerlo de manera inconciente. Hay que encontrar el porque del mani, poruqe uno esta loca.
El cuento es que el pensó que yo habia dejado de ir por cobarde, y yo le dije que no, que igual me sigo dando cuenta de las cosas, evidentemente me daría cuenta de más cosas si estuviera en terapia..pero pues algo hice sola.
Le conte de Wicca, y estuvo super interesado, a él esas cosas le llaman la atención, resto, pero sobra decir que se preocupo un poco. También me dijo que estaba haciendo una transferencia por ahi, pero cuando las personas son tan diferentes, igual es transferencia?
Resulta que hace unos meses una compañera me recomendo para un puesto, que no me dieron. Y cuando llegué ella me dice: "te viniste vestida como una niña". Yo como huh?
Poco a poco, en los ultimos tiempos me he dado cuenta de cosas...como las que le cuento a J., son cosas que no se si me gustan o no, digamos son neutras, pero me causan inquietud. Digamos que creo qeu uno es consecuencia de la manera en la que ha llevado su vida hasta cierto punto, puesto que tambien es consecuencia de las decisiones que toma, en el presente. Cuando mi compañera me dijo que tenia pinta de niña yo pense, yo podría vestirme señora..pero igual...nada cambia por dentro. Esto algo cansada de que me vean como una niña. Pero pues quien se encarga de dar esa imagen ? yo. porsuesto. Tambien es que apenas me doy cuenta de porque hago muchas de estas cosas que hago. Porque actúo como actúo.
El cuento es que me he dado cuenta de cosas. Resulta que visitar el mundo trae sus consecuencias. Es imposible ir de visita y no ver las cosas. Eso hace que mi vision de ciertas cosas cambie, pero.... del dicho al hecho hay mucho trecho.
Hoy estaba hablando con Neva. Después de la reunion de todos los Domingos...y le dije que el asunto de portarse mal. Obvio que hay gente que se porta mal y a uno le da igual...o no le importa. Hay otras que se portan mal..y eh pues importa. En ultimas cada cual con su vida. PERO, el asunto esta en: soy yo capas de portarme mal? Asi no más? mmmmmmmmm.
Digamos que uno puede estar en el ambiente, y las cosas se pueden dar. PERO...porque no? eh..mmm no se. Digamos que no es que no me den ganas pero..no con cualquiera. (Apropos...hoy hice este tipo comentario..y alguien se sintio aludido...no lo hice para aludir a nadie..pero pues..asi se dio...prosigo:) Para que yo me porte mal con un cualquiera (lease x. que uno acaba de conocer) tiene que haber dos cosas importantes: 1. el tipo en cuestion tiene, TIENE, que ser interesante...de esos que uno dice ¿mmmm porque?? y debe seguir investigando. Asi sea en una conversacion estupida tipica de fiesta. 2. Debe haber algun buen grado de quimica. Ya probe los besos que no saben a nada...y pues, esto va a sonar feo (pero como se lo dije a Neva.) pa mover la lengua me como un bom bom bun.
Igual me imagino que hay gente a la que no le importa...y lo hace por diversion, o por cualquier otro motivo. Pero pues...ni modo. a mi no me nace.
Ahora porque el cuento de J. en el principio de este post. El dice que en terapia uno lo que hace es destapar enterramientos que uno hace. Las cosas que quieres matar, y entierras en ti. Estas cosas se pudren y tarde que temprano, pues empiezan a oler feo. Creo qeu esto es cierto. Como dije, he encontrado cosas que todavia no encajan, y estan en el cajo de lo neutro. Ahora me voy de viaje, y me alejo de todo, a hacer algo que no he hecho..a estar sola pero acompañada..de gente linda que quiero mucho, a trabajar y pensar en otras cosas. Tengo la certeza, y no se porque que con los dos meses que me voy, sabré en que cajón meter las incertidumbres. Es hora de enfrentar nuevas cosas...y que el nuevo año, realmente traiga nuevas cosas. Estoy cansada de muchas cosas, de mi...como le dije a Neva..no existe nadie tan buenito...yo no soy realmente tan buenita, aunque pues, tampoco soy mala. Mala y buena segun quien? Segun yo. Lo unico que digo es que a algo que me he apegado desde hace tiempo es a una frasecita que dice "no hagas a nadie lo que no quieres que te hagan a ti." De ahi pa ya....
En fin..veremos..veremos...ya quiero irme, pero igual quiero quedarme...los cambios se me hachen achi.

mail

Hola...aca esta el mail de la crisis de los 25..para los que la sentimos:
Una idea se vuelve muy peligrosa cuando es la única que tienes...le
llaman la "crisis del cuarto de vida". (25 años) Te encuentras a ti
mismo desafiándote de la multitud mas que en cualquier otro momento
de tu vida.

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas donde estarás en un
año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas
sabes
donde estas ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti
mismo
de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu circulo de amigos es mas pequeño
que hace unos años atrás.

Te das cuenta que cada vez es mas difícil ver a tus amigos y
coordinar horarios...

Por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... Y
cada
vez disfrutas mas de esa cervecita que sirve como excusa para
charlar un rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"...Hasta a veces te
incomodan. Y extrañas la
comodidad de la escuela, de los grupos, de
socializar con la misma gente de forma constante. Pero te
empiezas
a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros
no
eran tan especiales después detodo.

Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que
a
lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las
mejores personas que has conocido y que la gente con las que has
perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para
ti.

Respiras con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con
más
dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste
tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las
noches
y te preguntes por que no
puedes conocer a alguien lo
suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Y
pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios
y
algunos empiezan a casarse.

Quizás también amas realmente a alguien, pero simplemente no
estás
seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto
de
tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez,
y
hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas
de
tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te

empiezan a parecer baratos y ridiculos.

Emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte
verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta
agotador y significa
mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás
no
estás ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías
haciendo....
O quizá estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que
comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo
que
quieres y lo que no.

Tus opiniones se vuelven mas fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo
juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes
ciertos
lazos en tu vida... adicionas cosas a tu lista de lo que es
aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras... Solo, con
miedo y

confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que
el
pasado cada vez se aleja mas y que no hay otra opción que seguir
avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... Y por hacer una
vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora
tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos
leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos
"veintitantos" y algunas veces nos gustaría volver a los 17-18.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un
desbarajuste en la cabeza... Pero TODOS dicen que es la mejor
época
de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla
por culpa de
nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de
nuestro Futuro. Parece que fue ayer que teníamos 18...

Entonces mañana tendremos 30!?

Así de rápido!!!???

!!ENTONCES HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! La
vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos
momentos que te dejan sin aliento...

Las cartas y el destino.

Noticias de trabajo:
Estoy finalmente dictando clases de ingles en 2 colegios distritales, la verdad pense que eso iba a ser de lo peor, pero no, realmente los niños son muy lindos, creo que me fue bien. Mañana tengo que ir al colegio de la tarde a volver a dar clase...lo unico es que queda en la m. Pero me entusiasman los niños, en especial uno, que se nota uqe le gusta aprender...
Esta semana no he hecho guias por el museo del oro....ya quiero volver a hacer una!
Ahora si:
Estoy aprendiendo a leer las cartas del tarot. Debo decir que no es para nada fácil, menos mal, eso ya lo sabia. Es extraño, poruqe no es la tipica interpretacion de una imagen, como usualmente haría desde lo artístico, sino que además hay que mirar los referentes, las otras cartas... En fin. El domingo estuvimos leyendolas con Neva. Fue muy divertido, y el lunes, que vino Carito de visita, pues se las lei a ella. Claro que Yo le dije que eso era super amateur y que la mitad de lo que yo le iba a decir no le salia, y que la otra mitad no se sabe. jejeje. Por lo menos asi no dice uno mentiras y si sale..pues que bien :D
Hoy estuvo Marcel aca, lo invite a almorzar y de una me dijo qeu si, me hace feliz. El es una persona que me inspira ternura...hace mucho que nadie me inspiraba ese tipo de ternura..como que no quieres hacerle daño, nunca..nunca. No es que yo ande por ahi pensando como dañar al vecino...pero en especial con el no me gustaría hacerlo nunca.
Estuvimos mirando tarots por internet, unos muy bonitos, otros no tanto y otros, especialmente imundos, pa qeu..de verdad.
Luego estuvimos hablando y el me estaba enseñando los significados de las cartas... mucho conocimiento en una tarde, obvio no alcanzamos todo el tarot. Pero si los arcanos mayores y los bastos. Faltan los otros 3. Igual, creo que necesito decantar lo que me enseño. Hoy lo vi serio..es raro porque el siempre esta fastidiando la vida o riendose de algo. Claro que hoy nos reimos de cosas y me dijo que yo era mala...y yo NO, yo soy la buenita del grupo jejejeje.
Hoy le hable mucho de mi a Marcel...no se porque. Le dije muchas cosas... mmm seguro porque me inspira confianza. Yo nunca habia tenido como esa oportunidad de hablar con el asi..y fue rico.
Hoy le dije que yo era muy agua correr, quiere decir eso que las cosas pasan y yo soy como..sabe que? deje asi... Hablamos del viaje, porque me voy para pasto el 27 de Dic. y luego hasta Bolivia...y le dije que pensaba que en ese viaje se iban a resolver muchas cosas, o bueno más que resolver digamos que muchas cosas se iban a entender, que ese viaje me va a servir para muchas cosas.
He pensado ultimamente en la cuestion de la edad. Hablamos un poco de eso con carito. El asunto de uno con 25 y todavia en la casa. A estas horas de la vida mi mama ya tenia 3 hijas...un esposo. Yo se que los tiempos han cambiado..pero igual. He pensado que mi vida sigue, maso igula qu e cuando tenia 20. Han pasado 5 años y las cosas siguen igual.....algunas cosas tienen que cambiar, no? Bueno, igual, esperar a ver que pasa.
Por lo pronto me doy cuenta que las cosas..hay que dejarlas fluir, digamos que creo que hay diferencia entre dejar fluir y dejar pasar, uno no puede forzar nada, asi que..las cosas se darán a su debido tiempo.
Carito quedo en mandarme un mail sobre los 25. Me lo resumió diciendo que es algo asi como:
cuando tenias 20 pensaste que a los 25 lo tendrias todo solucionado, y no es asi.
cuando eras menor pensaste que sabrias muchas cosas, y no.
pensaste que tendrias algunas cosas estables, y ni siquiera has salido de la casa de tus papas...
eso solo me hace pensar si estoy dejando pasar el tiempo, y los sueños que tuve cuando tenia 20... yo se que 5 años no parecen mucho..pero lo son, en 5 tendre 30, no espero seguir en las mismas...sera hora de crecer????

Demostraciones de cariño

Siempre me he considerado una persona independiente, hasta donde se puede. No me gusta depender de nadie en ninguna manera, sobretodo monetaria. Alguna vez, cuando estuve en el colegio se hablo de la dependencia, de las relaciones personales, y yo dije que yo noq ueria depender de nadie en ninguna manera, kika, la rectora, me decia que uno siempre depende, puede que no monetariamente, pero si depende. Yo, porsupuesto me negue a esa perspectiva.
Depender de las personas es crear situaciones de vulnerabilidad. No me gusta estar en situaciones vulnerables, asi qeu bueno, en pro de la no dependencia. Sin embargo...
la vida de muchas vueltas, en los ultimos 7 u 8 meses me he visto en situaciones difíciles. No solo monetariamente. Muchas cosas terminarion, asi fuera simbolicamente, y otras empezaron, no tan simbolicamente. Como no he tenido puesto pues mi situacion monetaria ha sido un tris precaria...y entonces he aca el cuento de la dependencia, o más bien de la independencia.
Mis amigos me sacan, me gastan, se preocupan, y alguno por ahi paga hasta los buses. Este tipo de situaciones, a veces son incomodas...pero en realidad no hay nada que yo pueda hacer. Entonces, como entender esto, sin sentirme muy mal.
Ejemplo, esta semana...o fue la anterior..en fin, me vi con A. quería verlo y hable con el, le dije que me invitara a almorzar... lo cual hizo. Despues del almuerzo, y eso, me dijo que le habia gustado hacer eso..invitarme a almorzar. Yo lo pense en terminos de tener una atencion conmigo, no lo puedo negar..se movio mi negro corazoncito.
Hoy hablando de eso con carito, yo le decia que no me gustar estar en esa situacion, pero que en este momento, no la puedo evitar....entonces aprendi a ver las cosas de otra manera, a veces este tipo de acciones, no denotan dependencia..si no más bien son demostraciones de cariño. Claro..un podría pensar, que conveniente, como no puede salir de eso, pues entonces lo amaña..pero no, realmente que cuando viene de determinadas personas, es más una muestra de cariño, una forma de decir que importas.
Anoche hable de nuevo con A. hablamos de una situacion, dificil para mi, proque creo que la cague con alguien, y odio estar en esa posición (yo procuro no cagarla muy seguido) debo hablar, y eso tambien me cuesta...pero bueno. Es la unica salida.
Hay formas de decir te quiero, los simbolos a veces son esos, te dan lo que ellos ven que tu necesitas, en este caso plata. Espero que eso no me haga menos independiente...
en fin, cancion de u2. "Sometimes you cant make it on your own"

Carito.

Bueno, este post es entre muchas cosas, carito, mi amiga. Carito y yo tenemos una historia que empieza en los scouts, nos conocimos cuando comenzamos a hacer los cursos de capacitacion, creo que aunqeu la primera vez que nos vimos, no hicimos empatia..ya desde la segunda todo fue super. No se, nos entendimos bien, en ese momento estudiabamos las dos en la SUPER INCREIBLE, MEJOR DEL PAIS, Universidad Nacional...ella psicologia y yo arte. Además, eramos las más jovenes del grupo, y creo que eso ayudó a que nos sintieramos más a gusto la una con la otra. Bueno, poco a poco nos fuimos haciendo más y más amigas, y cuando yo me sali del grupo 94, (por las razones de la mayoria de los divorcios, diferencias irreconciliables), pues ella me abrio las puertas de su grupo, y más aún me confió sus chinos, un voto de confianza, que debo decir por experiencia, significa mucho.
Carito es una persona especial, que siempre mira para adelante, que apesar de las tristezas siempre tiene una palabra de aliento, que no deja qeu sus amigos se hundan en la inmunda, apesar de que ella se pueda estar sintiendo así. Carito, ha sido conmigo una persona incondicional. Yo a veces no me explico este tipo de fenómenos, digo yo, que ha hecho uno en la vida, para que otro se tome no solo el tiempo de oirle los incontables discursos que no son sino versiones de uno mismo, si no que además no le importe, que lo haga de buena gana, que pregunte.... En fin, como dice mi mamá, la gente le da a uno porque quiere, y uno debe agradecer eso, porqeu ellos lo hacen porque quieren, no porque les toque.
Carito me ha enseñado muchas cosas, me ha enseñado canciones (porque es casi casi un cancionero que camina), me ha enseñado cosas de los scouts, algo que es importante para mi, y me ha enseñado muchas cosas acerca de la comunicacion. Yo soy una buena escucha, además tengo cara de confecionario, la gente llega y me habla, y me habla y me habla. Sin embargo, yo no hablo tanto. (Esto fue todo un problema con Jorge, digo ir a terapia para no hablar si no de lo bonito que es el cielo..jejeje) No comparto de lo mio porqeu tengo la teoria de "que le importa." No lo digo de una mala manera, ni nada por el estilo, pero pues la vida privada es privada, y para que va a querer alguien meterse en ella? Que le puede importar a nadie lo que yo sienta o piense, a menos que sea un amigo cercano? Cada persona tiene suficiente con sus problemas personales, como para ademas andar compartiendo y solucionando problemas ajenos. Por eso es mi teoria de "que le importa", por eso generalmente no hablo de mi, ni de que he hecho, ni que siento ni nada...ahi esta luego que la gente cree conocerlo a uno, y en realidad no saben nada.
Con caro, sin embargo si hablo de estas cosas, me da pena a veces, porque sigo pensando que en ultimas...porque le ha de importar, pero bueno, igual le digo, y ella me escucha, como escribi antes. Un día mientras hablabamos de las relaciones, ella me dijo que uno tenía que hacerse cargo de sus sentimientos, de sus emociones, no por eso dejar de decir que uno las tiene. Ejemplo, yo no puedo decirle a fulano, tu me haces sentir, porque nadie le hace a uno sentir nada, uno siente como respuesta a una accion de determinada persona. Entonces uno dice: Cuando tu..blabla, yo siento que... que tal la sutil diferencia? Carito me enseño a decir lo que siento con estas palabras. Son sencillas pero a veces difíciles de utilizar. Ella me decia que le dijera a cierto personaje del pasado, lo que yo sentía, porque aunque yo soy responsable de mis sentimientos, la otra persona tiene derecho a saber que siento y mirar a ver si quiere o no reaccionar frente a esto. Yo nunca he podido hacer esto, justamente por mi teoria de "que le importa". Todo conmigo se maneja de manera "simbolica" yo digo las cosas, pero espero que el otro lea entre líneas.Debo decir que esto, no funciona muy bien. Pero bueno cada persona con sus metodos de comunicacion.
Anoche, me acorde mucho de Carito, porque vi algo que no me gusto. Y más que disgusto me dio tanta tristeza. Hace mucho no me daba de eso, tambien por mi teoria de alla cada cual con su vida, quien es uno para venir a decir esto o aquello? Nadie..asi que uno debe tratar de no mezclar los sentimientos con todo lo demás, pero no lo pude evitar, me senti triste, me dieron ganas de salir corriendo y no volver. Pero de por dios..como dicen por ahi, que comportamiento tan quinceañero..asi que me quedé. Pense en carito, poruqe luego me preguntaron acerca de mi actitud, (en ese momento, pues antipatica) y yo dije..nada, no pasa nada. Pude haber utilizado el metodo de carito, de decir, cuando tu, entonces yo siento...pero ¿Que carajos le importa? no de mala manera, otra vez, sino que no puede solucionar nada, yo me hago cargo de mi sentir, y dado que en ultimas no tiene que ver con esa persona, pues no entiendo poruqe debo comunicarlo. Aunque claro, lo hago aca, porque es más facil escribir que hablar. Aun estoy triste. Me gustaria ser lo suficientemente fria como para decir, sabe que, no me importa..pero no.
Yo se porque me da tristeza, pero hasta allá no comparto en un blog jeje, pero insisto... es mejor, como dejar asi. Lo unico uqe realmente pienso de todo esto es que uno no debe apegarse tanto a las personas, poruqe como siempre ocurre, tarde que temprano parten, ya sea fisica, mental o emocionalmente. Uno no puede tener a las personas cerca toda la vida, asi que mejor dejar asi...tratar de medir la cantidad de afecto y apego que puedes tener...y asi no salir tan mal. Es como cuando a uno le ofrecen un empleo que uno quiere con muchas ganas, uno se emociona, y si no sale...se vuelve popo. Enotnces mejor no emocionarse, y asi pues no se vuelve tan popo.
En fin, volviendo al tema, Carito mi amiga...carito, te quiero.

De regreso.

Tengo mucho sueño....la verdad que no pense que tanto.
Hoy volvimos, mis amigos paganos y yo, de una pequeña excursion a tabio, en donde celebramos Samhain y la dedicacion.
Estoy muy feliz, nos fue muy bien, fue una bonita experiencia...me gusto ir allá y más aún con ellos. Como no me parece muy buena idea hacer un listado pues, paso a paso de lo que paso, pues pondré aca mis opiniones acerca de todo:
El primer ritual, (hubo 2) fue algo extraño, no poruqe fuera raro en si, sino porque vi cosas que me pareceieron raras, sin embargo debo agregar que ultimamente todo lo que son imagenes productos de meditaciones, sueños o visualizaciones, como en este caso, que llegan a mi, son muy extrañas, no se porque, encontrarles sentido es dificil...asi que bueno, deje asi.
Me senti rara haciendo ritual con gente con la que ni conocia. No estuvo mal pero no estoy acostumbrada a ello...sera por que en los scouts, generalmente las ceremonias estan ligadas a lo propio, a lo privado. Pero bueno, el lado positivo fue que no me volvi loca, aunque si me sorprendio un poco.
Luego el de dedicacion. Me parecio sencillo, ahora si privado, importante, y en confianza. Se que J. moria de ganas de saber que fue lo que prometimos, pero cada uno leyo sus votos en silencio. Los mios...no se, yo lei los de Neva..ella escribe todo poeticamente, lo hace como si fuera un cuento. Yo el unico cuento que he escrito desde hace como 7 años es el que le escribi a la dama de la torre...y que va a incluir en su texto de tesis..ah??? Este camino, que ahora voy a recorrer ya un poco más seriamente es todo un reto, me gustan los retos...pero veremos como va, mi duda existencial no me deja nunca, y eso me preocupa un poco. Pero bueno, ya el tiempo dirá como se irán desenvolviendo las cosas.
Estoy contenta con ambos rituales, les entregue mis regalitos a mis niños obscuros y les gustaron a todos. Fueron hechos con cariño, muy pensados persona por persona, trying to reflect what I feel about them, each one, of them.
Luego nos fuimos a acostar, terminamos durmiendo en un lado m. n. el chiquto y yo. Apesar de que habia una niña por ahi que estaba que se dormia con el chiquito....quien sabe para que. Aunqeu no fue premeditado, si fue muy tu a este lado y vos a aquel, jaja, casi que niños y niñas.
Hoy estuvimos hablando con N. de eso. De muchas cosas hablamos de hecho, pero estuvimos hablando de las relaciones, N. tiene un punto de vista todo frio acerca de eso, y yo al principio fue como..brrr, pero ahora..no lo se. Ella dice que hay cosas a las que uno no puede botarles energia, hay que saber en base de que se estabalecen algunas relaciones, hasta donde dar y recibir, proque en ultimas uno quien es para meterse en la vida de los demás ?
Yo, quien soy para meterme en la vida de nadie?? Nadie...no soy nadie para ir por ahi dando mi opinion, o pensando que esto se debe hacer de tal o cual manera. Me di cuenta de lo bocona que soy y que me meto en la vida de la gente dando opiniones que ni pa que. Entonces, hasta que punto tiene N. razon? Para que meterle tanta corriente a las relaciones, nuevas o viejas? No se, pienso que tiene razon, siento que no creo que yo pueda hacer eso. Pero es verdad, uno se involucra, y luego se desmoraliza. Este tipo de aproximaciones me hace sentir triste, pero es verdad, cada cual hace con su vida lo que le viene en gana, quien es uno pa opinar, nadie, quien es uno para tratar de solventar o evitar cosas, nadie.... Ahi si que como dicen por ahi, no des tu consejo si no te lo han pedido, adicionando, no metas energia en cosas con gente que no le interesa realmente, sera que la otra gente debe de alguna menera demostrar interes o algo asi para que entonces uno diga, bueno ok, entonces si?
No lo se..pero que tristeza andar uno relacionandose asi...pero a la vez, no es hasta mejor para uno mismo?
que opina ud. apreciado lector???
En fin, son las 633 pm y yo, muero de sueño. me voy...

resultados.

Pues el asunto no salio para la cordinacion, porque necesitaban a alguien que trabajara de lunes a sabado y yo les dije que no podia el sabado..entonces, ni modo. Me dijeron qeu en todo caso, me llamaban cuando necestaran profe porque les gustó mucho mi hoja de vida, etc. etc.

Tengo miedito.

Pues bien, finalmente me presente al instituto de ingles, fui para un puesto de profesora y mas o menos me ofrecieron el puesto de cordinadora academica....queda uno plop! Me han hecho dos entrevistas, pues las dueñas de dicho instituto son madre e hija, entonces, primero la hija, con la que hice muy buena empatia, ella fue realmente la que me ofreció el puesto. Ayer, despues de mojarme con la lluevia bogotana, y debo agregar que con la tos que tengo esto no es una buena cosa, me entrevisto la mama, una señora con un caracter, super fuerte. Me volvio a hacer la entrevista, con algunas piedritas, pero bueno. Una cosa en la que no pudimos ponernos de acuerdo fue con el tema de los sabados. Ellos quieren que uno trabaje de lunes a sabado, y yo le dije, que no, que estoy trabajando con el banrep, y que no lo voy a dejar de lado. Ella como, pero ni con contrato? Yo..no, ni con contrato. Como le decia a Carito, fuera que me pagaran un mundo de plata, o que no me pagaran bien, pero estuviera trabajando en algo que realmente tuviera que ver conmigo, pues hasta bueno, pero..no se, este es uno de esos puestos que le sale a uno, y que yo creo que es un lugar en donde podria aprender bastante, pero no, para trabajar los sabados. jeje. Ademas tengo mis scouts.
Hoy, Viernes, son lsa 810 de la mañana, tengo que partir en 20 min. pues se supone que uno trabaja dos dias (de gratis, debo agregar) en prueba, asi que hoy es mi primer dia, la señora queria que yo me quedara ayer, pero yo estoy con tos horrible, estaba mojada, y me dio mal genio que dispusiera de mi tiempo como si que, entonces le dije que tenia un compromiso previo (mi frase favorita, en donde uno dice cortesmente, tengo algo mas que hacer...pero no le voy a decir que :P) y que con mucho gusto hoy trabajaba. Que es lo que voy a hacer. Pero me da miedito. Hace mucho no hago esto....y nunca he sido cordinadora academica. Es un puesto extraño, pero si me llega a salir, quiere decir que me llego la hora de aprender a ser la mala del paseo. Porque los cordinadores, siempre son los malos del paseo, por eso digo, es un puesto para aprender mucho.
813... odio la espera.
El sabado nos vamos a celebrar Samhain a Tabio...y J. va a preparar una pocima...que disque disque. Yo ya dije, hay que tener cuidado con todo lo que venga de el..jejejeje, porque el es malo, malo, j. es malo..como dice la cancion. Ayer ya termine de arreglar mi disfraz del 31, quedo super bonito. pero siempre a la camisa toco arreglarle muchas cositas. pero quedo super bonito en todo caso.
En fin, son las 8:15 34seg. me voy...luego escribire como me fue..she me hache ashi...

Se acerca Samhain

Se Acerca Samhain, fiesta de fin de año para todos los paganos. Conocida tambien como Halloween y otro poco de nombres. Este va a ser mi primer celebración de Samhain, primero porque literalmetne es el primero, y segundo porque aunque de niña si sali a festejar, hace mucho que no lo hago, siempre hay una excusa, además, aca en Bogotá, los 31 de Octubre, SIEMPRE LLUEVE!!! NO FALLA!!! ASI ES, CREALO!!!
Pero bueno, ese día saldremos a pasarla muy bien con los de B.O. claro que con ellos uno generalmente la pasa muy bien...
Evidentemente no es que lleve mucho en este asunto, realmente tengo la fecha exacta del día que conocía J. porque tengo una calendario en donde escribo todos mis asuntos, uds. sabe, la memoria de pollo, y bueno porque tambien escribí algo en mi cuadernillo personal, acerca de ese encuentro. El asunto es que apesar de no llevar mucho tiempo y de tener más preguntas que respuestas, como siempre, debo agregar, eso no quita lo mucho que me gusta. Ya hasta me siento más tranquila cuando salgo a la calle...
Hay cosas que igual no cambian, en referencia a la forma en la que me acerco a las cosas y aprendo de ellas. No he podido evitar dudar de muchas cosas, no he dudado que aca es donde debo estar, porque me siento muy bien, me gusta, me relaciono, etc. todos los verbos que se pueden utilizar. He dudado de otras cosas, es un camino en el que es importante aprender cosas nuevas, abrirse a nuevas experiencias, y a mi que todo lo nuevo che me hache ashi, es cuestion de relajarse un poquito, de confiar en otros, de aceptar lo que a uno le dice el instinto.
Hay diferentes caminos de conocimiento, uno de ellos me ha cosado un poco, pero porsupuesto, todo lo que tiene que ver con el instinto, la sensibilidad, en fin, el asunto femenino, me cuesta un poco, en cambio soy muy buena entendiendo la logica de las cosas. El lado positivo es que apesar de la demora ahi voy logrando las cosas...es satisfactorio, debo decirlo.
Hace poco, fue el día del orgullo pagano. No se celebró ni nada.... Se que mis amigos obscuros todos estan orgullosos de ser paganos..pero poruqe nadie más dijo nada? En fin, yo si estoy orgullosa. Como lo se? Porque claro, uno puede llegar y hacerse el gu...y decir que si, qeu esta orgulloso. Pero bueno, como dice Jorge, la forma de conocerse a si mismo es por medio de su relación con los demás, asi que bueno yo se, poruqe hablo de eso, no creo que sea procelitismo...pero si es como decir, encontre esto, me gusta, bla bla... eso es parte de lo que soy, como persona, y como mujer .

En fin, feliz SAMHAIN PARA TODOS, muchas bendiciones!!

las vueltas universitarias.

Hoy me la he pasado haciendo vueltas universitarias para c. y v. quienes se quieren graduar finalmente de el postgrado, en nuestra muy amada alma mater. Porsupuesto, yo como ando con un pusto de si y no, pues soy la mensajera oficial de mi casa pues heme aca.
Hoy de nuevo estuve hablando con G. de Al. (no confundirse con A.) de nuevo la ira que me da hablar de eso, G. apenas me miraba...deje asi..
Bueno, ayer hice miprimera guia, a Carito, jeje, me puse un tris nerviosa, eso de decir, Bienvenidos al museo del oro..pues no se como raro, luego fuimos a almorzar..rico tamal con lluvia afuera, ahorasolo llueve en Bogota.en fin. Hace rato no teniamos como un momento de charla charla, sin uniforme, por ponerlo de alguna manera, no que no me guste el uniforme, pero de vez en cuando es bueno acordarse que somos amigas..además de scouts, no?
D. penso que el post de las relaciones personales era sobre An. y no, es sobre A. una "amigA".
Sobre A. por ahora no se ni que decir, las cosas estan en una extraña situacion, en donde se han roto muchas cosas, pero queme ha servido para reconstruirme a mi misma sin el. Suena muy mal y todo lo demás, pero la verdad del asunto es que cuando tu creas una rutina con alguien, romperla es muy muy dificil. Sobre todo cuando esa rutina incluye cosas como ver peliculas arrunchados, o dormir juntos cuando llueve. O salir a tomar cafe...parahablar y hablar. Mi relación con A. tiene sus problematicas,y para mi es un poco complicada desde la teoria hasta la practica. Pero hay cosas que el tiene y que nadie le quita, una es que es lo que es, no lo esconde, no cambia no nada, el es, y cagada al que no le guste. Eso esta bien, como puse en un post anterior, hay que aceptarse, de verdad. Tambien tiene de bueno que ya, porque nos conocemos hace ratico, nos teniamos mucha confianza, y eso implica dejar de cuidarse en muchos sentidos, noq ue uno deje de ser lo que es, pero si es una relacion mucho mas relajada, porque de alguna manera ya se saben muchas cosas de uno, del otro y de los dos.
Hay cosas, que evidentemente no me gustaron, que se nos salieron de las manos, y por eso, estamos donde estamos. Pero tambien fueron muchas cosas. De nuevo, uno no puede ser otra cosa, fuera de lo que es,y yo soy de una manera y el de otra. Por lo menos el, nunca me hizo daño de aposta, nunca ha sido desleal y ademas me quire, con lo bueno..que es mucho jeje, pero tambien lo malo.
En fin, en este momento, en donde estamos con distancia...que me ha costado mucho y creo que a el tambien, pero igual estamos digamos, descubriendo otras posibilidades.

Ah bueno, y debo decir que las mujeres no somos tan tremendas como algunos creen..jijijijiji.

la hora estupida.

Ha pasado ud. alguna vez por la hora estupida?
El problema es que ultimamente la tengo constante...sobre todo cuando hablo con G. y C. ah es de lo peor, pero estoy tan contenta!
Por supuesto la "hora estupida" tiene su causa. ..es una causa feliz..qeu por ahora me tiene feliz, segun g. ando más estupida que cuando estaba con el cuento de Ernesto (un niño de la u. que me encantaba..era muy lindo!) Asi que como medida..pues ando muy to nta. En fin..hay que controlarse y retornar al mantra:
ya eres un adulto, controlate
ya eres un adulto, co ntrolate
ya eres un adulto, controlate..
Pero que hago... parece ser que la estupidez no tiene limites...
jeje.

tengo trabajo.

Crealo o no, después de 6 largoooos meses. Tengo un trabajo. No es un trabajo de 8 a 5 con salida de almuerzo. No es con sueldo fijo, y no pagan sino algo asi como la hora trabajada. Ahora voy a ser guia del museo de oro por medio de la fundación de amigos de la colección del banrep. Realmente me pagarán por visita dada. No me importa!! Soy feliz, porfin voy a trabajar en un museo, voy a saber como es y si realmente es lo que quiero para mi master.
Saben uds. lo difícil que es conseguir este tipo de trabajo sin reunirse los sabados en la tarde, que son sagrados de mis scouts?? Me toca auto hacer mi guía, pero ginna me va a ayudar, y vamos a armar juntas tambien la expo de la donación botero bogotá (hay otra en medellín.)
Estoy tan contenta, pero como tan sorprendida, porque todo se dio como "tan facil", fue solo llevar la hoja de vida, y ya, sin examenes de personalidad, ni nada. Solo porque le cai bien a la señora que recibe las hojas y que es como la que maneja las guias. NO LO PUEDO CREER. Estoy esperando que me llamen en cualquier momento a decir sabe qeu..ya no, deje así. Me da sustico. Yo no se mucho de culturas precolombinas, pero yo digo, es cuestión de sentarse y estudiar, o no?
De la nacional no he sabido nada...pero bueno. C'est la vie. n'est pas? (apuesto que esta mal escrito muajajajajaja)
Nada, anoche fue esbat, MUY rica, como ahora ya me puedo concentrar de nuevo, pues nada, fue muy rico, muy relajado, hablamos de muchas cosas...estuvimos molestando y comiendo DELI, Duraznos en almibar y otras cosas deliciosas. Además aprendí la equivalencia entre los puntos cardianles y los elementos, todo porque M. lo enseña MUY didacticamente. jejeje.
Im happy today.
Además hoy vamos a hacer rapel con los chinos de scouts, que rico..de verdad, una oportunidad rara porque ni Caro ni yo sabemos como hacerlo, entonces nos va a ayudar el chico de caro. Ah mi caro, te quiero, yo se que lees esto, asi que te dejo el comentario.
Anoche di gracias por muchas cosas, tambien por mis amigas, G. y Caro.... a veces uno es de buenas en la vida y encuentra personas que no se..te quieren y ya. Y claro los nuevos amigos... las nuevas cosas. Como dije en un post anterior, muchas cosas nuevas. que rico.
Los dejo con la letra y el video de Natasha Bedingfield, Unwriten.

Natasha Bedingfield - Unwritten Lyrics

I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined

I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned



Staring at the blank page before you

Open up the dirty window

Let the sun illuminate the words that you could not find



Reaching for something in the distance

So close you can almost taste it

Release your innovations

Feel the rain on your skin

No one else can feel it for you

Only you can let it in

No one else, no one else

Can speak the words on your lips

Drench yourself in words unspoken

Live your life with arms wide open

Today is where your book begins

The rest is still unwritten



Oh, oh, oh



I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines

We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live
that way



Staring at the blank page before you

Open up the dirty window

Let the sun illuminate the words that you could not find



Reaching for something in the distance

So close you can almost taste it

Release your inner visions

Feel the rain on your skin

No one else can feel it for you

Only you can let it in

No one else, no one else

Can speak the words on your lips

Drench yourself in words unspoken

Live your life with arms wide open

Today is where your book begins



Feel the rain on your skin

No one else can feel it for you

Only you can let it in

No one else, no one else

Can speak the words on your lips

Drench yourself in words unspoken

Live your life with arms wide open

Today is where your book begins

The rest is still unwritten



Staring at the blank page before you

Open up the dirty window

Let the sun illuminate the words that you could not find



Reaching for something in the distance

So close you can almost taste it

Release your inner visions

Feel the rain on your skin

No one else can feel it for you

Only you can let it in

No one else, no one else

Can speak the words on your lips

Drench yourself in words unspoken

Live your life with arms wide open

Today is where your book begins



Feel the rain on your skin

No one else can feel it for you

Only you can let it in

No one else, no one else

Can speak the words on your lips

Drench yourself in words unspoken

Live your life with arms wide open

Today is where your book begins

The rest is still unwritten

The rest is still unwritten

The rest is still unwritten



Oh, yeah, yeah

link artistoide.

Encontre esta entrevista, me parecio intresante, a quien interese :
http://esferapublica.org/nfblog/?p=531
sobre

artistas que también hacen obra

relaciones personales.

A medida que pasa el tiempo, voy tomando resoluciones con respecto a las relaciones personales, ya sea por 1. min. o para toda la vida. Este tipo de resoluciones me han llevado a tener un mejor sistema de comunicación con mis amigos, y a la vez a entender que las cosas pasan, y no hay nada que uno pueda hacer al respecto.
Por ejemplo, no me gusta juzgar a mis amigos.... yo digo lo que pienso, digo lo que yo haría, pero después de eso, pues cada cual decide que quiere hacer, uno de amigo pues avisa, pero de ahi en adelante esta pa lo bueno y lo malo, porque no se puede hacer nada más.
No me gusta estar de mal genio con nadie durante mucho tiempo..procuro no hacerlo. Digo yo, son dos trabajos, ponerse de mal genio, y quitarse el mal genio....aunque he de aceptar que a veces esto es imposible...y uno sigue de mal genio, aunqeu bueno, esto solo me ha pasado con una persona..y no era exactamente mi amigo. Dicen que el olvido es la mejor venganza...aunqeu aquello de la venganza suena mesquino.
He aprendido a aceptar a la gente como es, no esperar que sean como uno, poruqe eso le quita la diversion. Sin embargo si me gusta que respeten lo que uno es..y que asi como no juzgo, pues que no juzguen, yo oigo lo que algunas personas tienen que decir, otas pues..me hago la que oigo. Como dice G. a las cosas su importancia.. y hay gente que se siente feliz criticándolo todo, todo les sabe a m. y pues son felices en eso, alla ellos mientras no se metan conmigo.
Me gusta la comunicacion, decir lo que uno piensa, yo generalmente lo hago y paso o por hp. o por tonta... a veces no se si deberia decir lo que pienso, la verdad la mayoría de veces lo hago. Caro me enseño la comunicacion asertiva..y como me ha servido.
Me molesta quepor otro lado, que pretendan que uno viva la vida como ellos quieren vivirla.
Me molesta que no vivan su vida por andar preocupados de los de los demás.
Me molesta que quieran hacerse pasar por buenitos, cuando no... y que quieran hacer que yo haga cosas que no quiero, solo por hacerme más "normal" o "malita", que estupidos...si les gusta fumar marihuana, bien por ellos, si quieren meter para "olvidar" sus problemas, allá ellos, pero ami que no me metan en estas vainas..que no me gusta...
No me gusta que me metan en estereotipos.
Me molesta tremendamente que me hagan pasar por la "nana" de alguien. Yo, solo cuido a mis chinos de scouts, de ahi, cada adulto que haga lo qeu le venga en gana. Yo no soy la cuidandera de nadie. ( no me refiero a una noche o algo asi..sino ir a cuidar virginidades inexistentes.)
Me molestan que pongan palabras en mi boca, sobre todo cuando no son ciertas..que digan que yo digo cosas..y que eso sea mentira, no me molesta, no me da rabia...ME EMPUTA...(sorry para el lector que no le gustan las palabrotas..ud. sabe quien es. )
Me molestan las hipocrecias...la verdad yo no necesito gente que no sea clara. Yo no sirvo para medias tintas, uno o es amigo, o no..pero esa m. en la mitad, en donde uno es solo amigo por conveniencia..pues no.
Yo no compito contra mis amigos.... si puedo los ayudo, que es eso de ponerle la pata al amigo de toda la carrera, ah????
Me molesta la gente que "se hace pasar" por algo que no es.... digo yo, aceptese..de verdad.
Me entristece que algunos amigos tomen mi amistad..como algo que se quita y se pone. Alo?
Mi ego no llega a las estrellas, pero no quiere decir que no me considere una buena amiga.
Me da rabia que me lleguen tarde a las citas, no me importa si es en mi casa, digo yo, un rato esta bien, perouna hora y 40 min????? carajo. EN FIN,si no quisiera salir de la conversacion de hoy con qu ien debo hablar..pues nada..
en este mometno estoy controlando mi mal genio, asi que decidi hacer una lista de las cosas que me molestan. Esto sobre todo es con respecto a una "amiga" que tuve. Por inocente pense que eramos amigas...de verdad lo pense, es evidente que no es asi, en fin, el lado positivo es que si tengo amigos y amigas que valen la pena..porque si no,
¡Oh, mundo cruel!

De libros y otras curiosidades.

Alguna vez, le dijo a ud. su mamá que porfavor dejara de comprar libros y se gastara la plata en cerveza???
Bueno, si, debo admitir con cierto recelo que este fue mi caso, algunas veces. Mi mama me decia...pero tu solo compras libros, nunca sales a tomarte nada, etc. etc. entonces yo le decia, pero que prefieres que gaste en libros o en comida...en fin.
El cuento es que gracias a mi amor por la lectura, tengo libros...muchos, aunque no muchísimos...como me gustaria..jaja. las bibliotecas de piso a techo me encantan, es como entrar a una dulceria..pero mejor, porque los libros duran más. Me gusta tocarlos, olerlos, mirar el papel, si traen imágenes...bueno, cualquier amante de los libros comprende.
El asunto es que tambien soy buena encontrando libros de las tres b. buenos, bonitos y baratos. Algunas personas me regalan libros de vez en cuando, por ejemplo hace poco para mi grado mi tia, madrina jaja, me regalo los cuentos de eva luna en edicion especial, con cajita y todo. Realmente maravilloso, otra tia me regalo un libro de gustave klimt, grande, con imagenes bonitas..precioso..mi preciooooosoooooo muajajaj.
Bueno, otra persona que solia regalarme libros era A. Generalmente para navidad, se fijaba en que andaba leyendo por esos dias y me regalaba uno de esos-..... sin embargo me hubiera gustado que me conociera lo suficiente como para no tener que fijarse si no saber. Pero en fin, eso me pasa por observadora. Igual regalos hermosos..libros que no tendria de otra manera, porque yo no compro libros caros jaja.
Hace poco me regalaron un libro, Retrato de un artista adolescente, de James Joyce. De este libro me gustaron muchas cosas, 1. que me lo regalaron sin que hubiera razon para ello. Ud. apreciado lector se preguntara..huh? Pues si, siempre que me han regalado libros ha sido por una ocacion especial, cumple, grado, navidad, etc. Pero este no..este llego asi no mas. Un dia de la semana, sin razon alguna. 2. Que me lo regalaron empacado. (Este detalle tambien mato a mi mama) Ahora en estos tiempos en donde el detallismo esta por los suelos, pregunto yo, quien envuelve regalos? Nadie..nadie se toma el tiempo (ademas es diferente para mi que me lo entreguen empacado por alguna niña de la libreria, o que lo empaque ellos mismos) este venia empacado por la persona que me lo regalo. Bueno, hay gente que si, y a mi los regalos empacados me matan de felicidad, me gusta la sorpresa, de adivinar que hay alli dentro.... Que alguien empaque un regalo quiere decir que se tomo el tiempo de pensar en como dar un regalo, en buscar el papel, en empacarlo. Ud. dira..pero eso no demora...error, demora...y asi no lo hiciera, cualquier detalle de esos es bonito. 3. me gusto que tuviera la tarjeta del sitio donde lo compro...no se, eso me gusto, ademas me sirve de indice..:D.
Bueno en fin, diatriba que me gusto el libro, 4. me gusto porque fue, como diria mi hermana C. un fino detalle de coqueteria (no coquetear, coqueteria) porque yo queria el libro, necesito leerlo y no lo puedo comprar por estos dias, asi que este regalo me cae, como dirian por ahi, caido del cielo. Im so happy.
Asi que el libro me hiso feliz. Tambien fui a cine esta semana, la pelicula de 2 hermanas, mire apreciado lector, o lectora, si le gusta el suspenso...vaya. A mi estas peliculas (yo, ignorante del cine, entran todas bajo el logo de terror) me dan de todo. Me da susto y me pone a pensar en todas las cosas horribles que le pueden pasar a uno, pues como dirian nadie tiene la vida comprada. Me dan miedo, y el problema del miedo es que me deja como idiota. Solo tengo una manera de controlarlo y es cerrandome a todo. Me gusto sin embargo la invitacion, me gusto pasar el tiempo con N. y J. y moles tar a J. MUAJAJAJAJAJAJAJA.
Ayer, fue un dia de libros y de conferencia, la de la expo de Guillermo Kuitca, yo habia oido hablar de el en una clase de historia del arte que tuve...bueno, suena bien, hoy voy a ir a verla. De paso la de Laura no se que..que me dijeron que era buena tambien. Fuimos a ver librerias, y caminamos, con J. desde la luis angel arango hasta la unal...el que sabe de Bogota, sabe que es bastante, pero una de esas cosas bacanas, charla agradable.....vimos libros muy bonitos...que buen dia, Im happy about that too.
Bueno eso es todo por ahora, estoy esperando comunicarme con madame para un negocito que me tiene.
byeeee

another no.

Just called the museum the said they gave the job to someone else...im kind of sad about it, the days keep going on and going on..turning into months..I dont want them to turn into years. Im trying to get ahold of myself and see the brighter side of the picture...ok, right now I dont see it, but I will...eventually, wont I?
Im going to post here an article I once read of Steve Jobs, founder of Mac... Ill just have to wait on my luck to finally kick in..and the gods to grant me a little more patience and a little less desperation.
'You've got to find what you love,' Jobs says

This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much.

The link is : http://news-service.stanford.edu/news/2005/june15/jobs-061505.html

Tranquilidad...

Han tenido de esos dias, que uno hace, aprende y esta traquilo?
Aunque digamos que a mi algunas cosas nunca se me salen de la cabeza, sin embargo he pasados dias tranquilos. De hecho he aprendido mucho en los ultimos 3 días, que he pasado en compañia de J.D.
Me gusta esa tranquilidad, y a veces me pregunto si porque el es tranquilo, entonces a mi se me pega...igual..es agradable..
no es más..fue un bonito dia.

Wicca.

Muchas cosas han pasado en los ultimos 6 meses. Tantas, que si hubiera sabido, no lo hubiera creido, pero a la vez , todo sigue igual. Hace 6 meses me gradue de la universidad, y hoy es igual al siguiente día del grado. Estoy en mi casa, haciendo cosas varias..pero no más.
Entonces en eso sigue igual. Igua voy de vez en cuando a la universidad..aunque ya no hago grabados.
Sigo siendo una persona muy terca, no es que crea que tenga la verdad revelada, realmente me encata discutir las cosas, pero cuando creo en algo, se necesita una muy buena argumentacion para cambiar esa creencia. Eso o muchas muchas pruebas.
Sigo pensando todos los dias en mi trabajo, aunqeu no haga nada.
Sigo en los scouts, todos los sabados, y se necesita una causa increiblemente importante para que falte.
Ahora tengo I.M. (insignia de madera), y esto en cuanto a mi trabajo no ha cambiado mucho, pero si me hace sentir más segura de algunas cosas, y a la vez más insegura, si la cago..pues es peor, no se si para los otros, pero por lo menos para mi.
Ya no voy donde Jorge, lastimosamente. Ayer lo llamé, para decirle que todavia estoy acá, que no estoy tan loca..que estoy mejor, y que si, estuve mal. Resignada, fue la palabra, y es una lástima, la gente resignada se vuelve amarga...yo no quiero ser amarga, pero a veces las cosas no resultan, y solo sabré porque en unos años. El problema, es que soy una persona impaciente.
Ademas de todo esto, algo muy importante ha cambiado. esta, el asunto espiritual.
Yo no habia prestado mucha atencion al asunto de creer en algo durante mi vida. De hecho pelee mucho con "mi religion" católica, por una cantidad de inconsistencias lógicas. Me molestan los curas, las monjas me dan piquiña..y al unico fray con el que he llegado a cierto punto de amistad, fue fray elkin, UN SCOUT. Solo porque nunca hablamos de religion. En mi familia igual nunca se ha dado mucho el seguimiento a estas cosas...la teoría de mis papas siempre fue, ya escogeran de grandes, y soy grande...y he escogido.
No tengo ni idea como llegué a Wicca, por primera vez. Se que fue hace mucho tiempo, y que me llamo la atención que no fuera monoteista. Aquello del "oh so powerfull man god..." Si buenas?? En fin, creo que algunas veces me tope con ello, pero como no estaba dentro de mis metas a corto plazo, pues lo dejé de lado. Después de un rato, volvi a dar con ello, no hace mucho, pero si algunos meses. Empecé a buscar que era Wicca y donde encontraba yo un wiccan. Entiendase que nunca pense aprender sola. La verdad es que le tengo mucho respeto a las creencias, y no creo poder aprender sola, aunque hay muchos sitios en internet que dicen que si. En fin, finalmente di con un wiccan bogotano. Cuando nos pusimos una cita, pero no nos vimos..la verdad me daba de todo, estaba muy nerviosa, no solo porque conocer cosas nuevas me da vaina, si no porque estaba metiendome en algo que nunca pense estar. (no wicca en si, si no más bien en lo espiritual)
Finalemnte lo conoci, y no me importa, yo no pongo nombres en mis posts..asi que le pondre, J.D. y me cayó bien...y empezo a decirme que leyera, que viera cosas, que hablara que discutiera. Me gusto eso, porque leer me gusta, ver me gusta y discutir aún más. Luego conoci a otros Wiccans, Y., M., y poco a poco he estado metiendome más en el asunto. Me gusta, y mucho. Me gusta lo que leo y me gusta la gente. Pero a la vez, me siento muy vulnerable, porque sigo sin saber mucho, eso me exaspera, como tambien me exaspera no poder hacer bien las cosas rapidamente.
Estamos en Septiembre, y no se uds. pero por aca ya se siente el empezar del ambiente navideño. Yo se que falta, octubre, noviembre y diciembre, pero asi es. Ya viene...wait and see.
El problema de esto no son los regalos, porsupuesto, si no más bien el asunto de las novenas, y que me gusta ir a compartir con gente, que generalmente ve uno una vez al año, pero pues no voy a participar, porque bueno, porque no croe en ello...esto crea un conflicto de intereses. Sobre todo porque la gente espera que uno participe, asi no se sepa ni los canticos, y no es que tenga problema en decir que soy wiccan..y todo lo demás, pero con lo que si tengo problema son todas las preguntas que no van orientadas a aprender si no a jusgar...en fin, prosigamos.
El sábado pasado estuve en una fiesta, una conejita (mi patrulla scout) cumplía años, depronto no se porque, si nunca me lo habian preguntado, el novio de otra conejita me dice, ¿De que religión eres tu? Nunca en mi vida, me lo preguntan, y justo ahora, que no se nada....sale, pero ese es el destino, comes and bites your ass. Le digo Wicca...y me mira..huh????? me dice la conejita novia de él, y uds. no adoran una escoba? Eh, no... y en qeu creen? Yo pienso, como pongo en pocas frases lo que todavia estoy aprendiendo.... finalmente cambiamos de tema. Hasta que de nuevo el man me dice: pero uds en su religión no se aman a uds mismos? (claro, el es católico..como no me va a preguntar esto) yo me hago la estúpida, esta es una discuciones de nunca acabar, y para que? Lo único que si me pregunto es de cuando aca mi nuevo sendero espiritual cambio la forma en que me puede llegar a percibir la gente?? Ah es una mierda, sobre todo porque yo trato de evitar tener en cuenta estas cosas a la hora de ver a la gente, más bien, hay que verlos como otro aspecto más..de la información qeu te pueda dar esta persona.... En fin.
El domingo estabamos en reunion de estudio..muy juiciosos, y yo los miro, a J.D., M. e I., incluso N. que es nueva tambien, aunque menos que yo, y los veo seguros de las cosas, totalmente puestos en su sitio. Yo no dudo que este donde debo estar, me gusta estar ahi, entonces, no creo que sea cuestion de inseguridad sino de vulnerabilidad, la ignorancia me hace vulnerable, y no me gusta ser así. El asunto esta que no puedo acabar con la ignorancia en un crash course..porque no va a funcionar, asi que me tocara adaptarme a esta nueva situación.
Creo que es un poco como el arte, no eres artista a menos que tu mismo te comas el cuento...y ese ya me lo comi, soy artista y que...y tambien creo que cualquiera que se dedique a algo con amor es artista, en los suyo, pero para hacer eso, hay que saber..y eso toma tiempo....
Me tomaré el tiempo, no hay nada que hacer...ahi estoy, ahora hace parte de mi y no lo voy a dejar... me gusta por lo menos ese pequeño resguardo de seguridad.

Los problemas artisticos.

Hace mucho, abrí un espacio en una pg. para usuarios de MAC, invitada por A. que es leal a la marca y que me dijoq eu habia mucho espacio, etc etc. Pero soy muy mala para los nombres de usuario, los nicks, etc. Y en ese momento q ue tenía? Pues probemas artísticos. Que son problemas artísticos? Pues problemas que tiene cualquier persona que crea para vivir y vive para crear. Problemas como l a bajada de la musa...como dirían por ahi, aunqeu enserio esas cosas suenan cursis despues de un rato, pero hacen parte del mito del artista, y como he descubierto que hay que hacerse mito pa que le crean a uno..pues entonces si, la bajada de la musa, la inspiración que llaman.
Como ahora, que tengo otra vez problemas artísticos, pinto, y pinto y las cosas van tan lentas, hace tanto no me pasaba... que una pintura se me demorara más de un día...raro. Pero por otro lado estoy pintando sin una idea fija..y entonces me cuest a más tiempo definir formas. Sin embargo me gusta lo que pinto, y como le dije a mi mama hace unos dias, voy recuperando mi poder. La pintura, como todo, cuando uno no practica..pues nada que hacer. todo músculo que no se usa, se atrofia.
Pero bueno, con todo y mis problemas artísticos, ahi voy, contenta.
Hoy sábado, estoy sola, en mi apartamento, porque mi familia esta en Tabio..en una acogedora finca, pequeña, pero agradable...de hecho muy rico.
Es extraño llegar a una casa vacia, haber vivido acompañada toda mi vida, hace que me sienta un poco extraña en esta situacion. Además, esto solo me recuerda de los cambios en las costumbres que alguna vez hablamos G. y yo. Decía ella que la mitad del problema de acabar con las relaciones, es que cambian los tiempos, cambia la forma en la que uno estructura su vida. Y si, pa que. Si fuera hace un año, probablemente, estaría en la casa de A. Tomando milo frio en su cama, viendo una pelicula, arrunchada.
Pero ni modo, ahora disfrutaré de mi soledad..mientras pasa un poco el tiempo y organizo mi vida. Por ahora, disfruto mi tiempo con mis chinos. Tuvimos una reunion maravillosa. De verdad... lastima tan pocos, pero aprendieron un poco de todo, se divirtieron y no pararon en las 3 horas. Me acuerdo cuando entre a los scouts, y me preguntaba como iba a lograr mantener chinos ocupados por 3 horas. Y ahora nada. Se siente bien, se siente rico, saber que eres capas de armar una buena actividad, donde los chinos la pasen rico y aprendan, y yo aprenda...y que no se me note el susto por enseñar algo por primera vez.
Por estos dias, hago tareas y estudio...algo que hace mucho mucho no hago. Ademas me las piden!!! que es aun mas raro....y lo regañan a uno y todo si no las hace...es muy extraño en esta vida, yo en esta situación. Pero saben que? Es hasta rico. Que alguien le ponga cuidado al proceso de aprendizaje de uno, es interesante. Sobretodo cuando estoy acostumbrada es a llevar procesos de otros. Como dice C. A la cama nunca irás, sin aprender algo más...claro qeu yo digo, mejor si es en la cama, no?

just believe.

Hoy, mañana de peliculas, estoy viendo desde las 7 am. y ya vi dos, la primera, toma mi manod, con Antonio Banderas, y la otra, Finding neverland, que me encanta, es la historia del señor que escribió Peter Pan.
Las vi con mi mamá, metida en la cama, haciendo runchis. Mi papá esta de viaje...asi que tamos solitas.
Ayer fue un día muy agradable, me fui a hacerle ojitos a william Lopez, actual director del museo de arte de la universidad nacional, para trabajar con el museo. Es la primera vez que me dan ganas de trabajar allá, bueno c omo la segunda, porque la primera vez que lo intente fue un fiasco total.
El cuento es que yo no me puedo reunir los sábados en la tarde, que es cuando se reunen los guias, porque porsupuesto, los sabados son de los scouts. Me dijo entonces que si no podía con eso, tal vez con la Maestría en Museos que estan empezando a mostrar al público y que está recien aprobada. Eso estaria muy bien, yo fui a la exposición de la maestria, y se ve muy buena..de verdad jaja, asi que sería maravilloso poder trabajar allí. Luego fui en la tarde a hablar con el otra vez y me dijo que habia un puesto, pero que hay otras 3 personas..entonces, toca entrevista. El asunto es que yo no se nada de museos..pero me encanta aprender..asi qeu veremos si mi suerte me acompaña y logro trabajar allí y de paso aprender mucho.
ah ojala.
Tambien me vi con la ingrata de G. que ha resucitado de entre los muertos. Se ve bien, sus pinturas, se ven bien. Me gustan sus ultimas pinturas.
Estuve ademas con J. todo el dia... y hablamos y hablamos y le conte muchas cosas. De esas personas que inspiran confianza..asi que maso le conte maso mi vida. jaja. nunca crei qeu los scouts fueran tan importantes, pero la verdad es que de cada 10 frases 1 era de ellos. Eso solo demuestra que adoro a mis chinos..y a C. porsupuesto.
El cuento es que le dije entre otras cosas que A. la habia cagado..y bueno, si, algunas veces. Pero la verdad, y después de pensarlo en la noche, que es que yo tambien la cague. Como dice G. A las cosas, la importancia que merecen. En fin, es bueno dejar las cosas asi. Hablándolas, duele menos, no se porque. Me gusto ayer. Fue un buen día, Im happy about it.
Thats all folks.